L' humour noir

Rappel du premier message :

Un manchot discute avec un "c..." de jatte.

Tu sais on me dit souvent "pas de bras pas de chocolat"

Le "c.." de jatte lui réponds : Ben moi on me dit pas de guibolle  pas de bol"

Le manchot : Ah oui ah nous deux ça crains, parce qu'il faut un bol pour boire du chocolat.

Deux femmes à la terrsse d'un bar. L'une lis le journal et commence à rire.

-Qu'est-ce qui est si marrant?

-Ah ah ah, rien je lis les pages drôles

-Mais... c'est la rubrique nécrologique!

-EXACTEMENT.

- Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ? Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes !

- Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !

- Deux mendiants à Paris, un roumain et un algérien.

Le roumain finit sa journée avec des pièces et l'algérien avec pleins de billets de 10 euros.

Le roumain :

- Comment tu as fait ??

L'algérien :

- Qu'est ce qu'il y a écrit sur ton panneau ?

Le roumain :

- J'ai faim, j'ai rien mangé, j'ai des enfants etc...

L'algérien :

- Ah! tu es con toi, moi sur la mienne j'ai écris :

Il me manque 10 euros pour rentrer en Algérie.

Citation de Frédéric Dard : Si les cons volaient, il ferait nuit.

Citation d'Emile Cioran : Au Zoo. – Toutes ces bêtes ont une tenue décente, hormis les singes. On sent que l’homme n’est pas loin.

Citation de Frédéric Dard : Mes dents se déchaussent quand je visite une mosquée.

Citation de Frédéric Dard : J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur.

Citation de Jean Yanne :
- Vous avez lu l'Ancien Testament ?
- Non. Qui a hérité ?

Citation de Jean Yanne : Tout le monde veut sauver la planète, mais personne veut descendre les poubelles.

Une femme partie en voyage téléphone à son mari pour lui demander des nouvelles :

- Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ?

- Non, il a été écrasé par un camion.

- Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu pourrais me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ?

- Heu ?! Elle… se promène le long de la route !

Un golfeur tape si violemment dans la balle que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain. Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande :

- Monsieur, elle est à vous cette balle?

- Mais oui! Où l'avez-vous trouvée?

- Dans une décapotable. Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui  s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route. C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma. Monsieur, Je crains que votre avenir ne s'assombrisse. Qu'allez-vous faire?

- Oh, je n'ai pas trop d'inquiétude. En tenant plus fermement mon club et en travaillant davantage ma rotation des épaules, je ne devrais plus perdre de balle comme ça!

Trump, un mexicain et un asiatique dans un hélicoptère.

Le pilote:

-Il y a trop de poids vous devez lancer quelque chose.

l’asiatique lance un sac de riz:

-On en a beaucoup en Asie.

Le mexicain lance de la drogue:

-On en a beaucoup au Mexique.

Trump lance le mexicain:

-Il y en a trop dans mon pays.

Horrible mais on sourit quand même.. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]