Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie : - Tiens, voilà la dame de pique !
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : - Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? - Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses de la vie, elle lui demande ce qu'il en est par rapport au sexe et aux relations sexuelles. - Quoi être sexe ? Demande Tarzan. Elle lui explique séance tenante et il lui dit : - Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre. Horrifiee elle lui dit : -Mais Tarzan voyons... C'est pas un arbre qu'il te faut utiliser ! Bon, je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes. - Regarde Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Dit-elle. Tarzan enlève sa peau de bête, s'avance vers Jane et lui donne un violent coup de pied à l'entrejambes. Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande : - Espèce de brute ! Mais pourquoi m'as-tu fait ça ??? Et Tarzan répond : - Moi vérifier avant s'il y a abeilles...
A bord d'un 747 : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !
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Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : – Ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois ! – Je vois, demandez-lui de venir me voir. La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme s’explique : – Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : « Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ? ». Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le « ou quoi », vous voyez ce que je veux dire… Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : « Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ? ». Et oui, je donne encore un « ou quoi »… Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : « Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? ». Encore un « ou quoi ». Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari…Le médecin : – Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir: > > > > Sa femme lui dit : > > > > - Tu sais, aujourd’hui, y a un type qui est venu. > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit > > > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée. > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements. > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés. > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > > > - Rien. Après, il est reparti > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > > > - Rien du tout. > > > > - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !
C'est un glacier qui fait sa ronde. Il s'arrête sur une place. Un trisomique arrive. - "Vous avez des glaces aux concombres ?" - "Non desolé", répond le glacier. Le lendemain, il revient sur cette place et cette fois c'est dix trisomiques qui lui demandent : - "Vous avez des glaces aux concombres" Le glacier leur répond que non et en rentrant chez lui dit à sa femme qu'il va acheter des tonnes de glaces aux concombres et qu'il va faire fortune. Il revient donc sur la place avec son camion remplit de glaces aux concombres. Des dixaines de trisomiques arrivent et lui demandent en choeur : - "Vous avez des glaces aux concombres ?" Le glacier répond fièrement : - "Oui" - "C'est pas bon hein ?" Répondent les trisomiques.
Un homme se fait bronzer nu sur la plage, quand une petite fille s'approche de lui. Il s'empresse alors de recouvrir ses parties génitales avec son journal. La petite fille demande alors : - Qu'y a t-il sous ton journal ? - ...Il y a ...un petit oiseau. La fillette s'éloigne. Quelques heures après s'être endormi, l'homme se réveille avec une douleur intolérable au sexe. Il se rend aux urgences. Une enquête est ouverte. Les gendarmes interrogent l'homme : - De quoi vous rappelez vous? - Je ne comprend pas, je dormais tranquillement et quand je me suis réveillé, j'ai eu affreusement mal. - Rien d'autre? - Si une fillette est venue me parler. Il leur raconte l'évènement. Les gendarmes partent alors à la recherche de la fillette. Un gendarme demande à la fillette : - Que s'est-il passé sur la plage avec le monsieur ? - Il m'a dit qu'il y avait un petit oiseau sous son journal, alors j'ai eu envie de m'amuser avec. Et d'un coup, l'oiseau s'est mis à me cracher dessus ! Alors je lui ai tordu le cou, j'ai broyé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
Moralité : il ne faut jamais mentir aux enfants...
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Une petite fille et un petit garçon sont nus sur la plage. La petite fille commence à regarder le petit garçon et lui dit : Eh ! J'peux jouer avec ton truc ? Le petit garçon répond : Eh ben non eh, t' as déjà cassé l'tien ?
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Un type se présente au guichet du Pôle emploi : > > > > - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire. > > > > - Reggiano, sans P. > > > > - Pardon ? > > > > - Reggiano, sans P ! > > > > - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien. > > > > - REG-GIA-NO, sans P ! > > > > - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano. > > > > - C'est ce que je me tue à vous dire !
C'est papa crocodile, papa ours et papa singe qui discutent au bureau de la savane après de belles vacances passées en famille.
Papa crocodile entame la conversation à le première pause café ... à leur arrivée au bureau ... à 10h (ce sont des animaux fonctionnaires!)
Il leur demande : Alors, ou vous avez été en vacances ?
Papa ours répond : bah il fait très froid au pôle nord et ma femme a une grosse fourrure, mon fils a une grosse fourrure et moi aussi j'ai une grosse fourrure. La destination n'était pas difficile à choisir.
Papa singe répond : Moi j'ai été dans la foret tropicale car il y a beaucoup d'arbres et ma femme a de grands bras, ma fille a de grands bras et moi j'ai de grands bras pour m'amuser dans les arbres, la destination fut également facile à choisir...
Puis papa singe et papa ours se tournent vers papa crocodile et lui demandent : et toi ?
Le crocodile répondit : Ma femme a une grande gueule, mon fils a une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on est parti en France !
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lalain
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Un homme sort du cinéma avec sa femme. Ils viennent de voir un film sur Marilyn Monroe. L'homme dit:- Elle était vraiment bien comme femme. Sa femme, jalouse, rétorque:- Peuh... à part des yeux pervers, des lèvres sensuelles, un joli déhanchement et un magnifique décolleté je ne vois pas ce qu'elle avait de plus que moi !
C’est un mec blanc qui rencontre un Sénégalais dans un bar et il lui dit : – Eh, dis donc, quand même, comment vous faites, vous, les Noirs, pour avoir des engins énormes ? Parce qu’il paraît que vous en avez des grandes comme ça ? – Alors là, mon vieux, c’est de naissance. Pour nous-mêmes ! Quand nous venons au monde, nos parents nous attachent à une ficelle au bout relié à un gros caillou mmouiii ! Alors, n’est-ce pas, avec le poids du caillou, ça tire sur le… ce qui explique que nous en avons de très grosses, enfin mmouii, très grandes… Et le Blanc fait : – Tiens, je vais peut-être essayer. Oui, je vais faire pareil. Quinze jours après ils se revoient et le Noir lui demande : – Alors? Ça a marché ? Tu as fait le coup de la ficelle et du caillou ? Le Blanc fait : – Ouais, ouais, ça marche. Le Noir demande : – Alors elle est plus longue pour toi même ? – Non, mais elle est déjà noire.
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elle va tomber toute seule, comme un fruit trop mur..
C'est un parisien qui s'arrête dans un restaurant Cantalien, pour déjeuner.
> > Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant
> > Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande : > - S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi > - Mangez d' abord, Monsieur. > > Le Monsieur s' empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse : > - Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ? > > - Mangez d' abord. > Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant > > Après s'être gavé, repu, il s' en va directement demander le mot de passe au patron du restaurant -
> > Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage > . Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe du Wi-Fi. > > - Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ? > - C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l’anniversaire de sa fiancée, en voyage d’études à l’étranger. Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la sœur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d’original. Finalement, après une bonne demi-heure d’hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la sœur de la fiancée en profite pour s’acheter une paire de petites culottes pour elle-même. Au moment d’emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la sœur. Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu’il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant : « Ma Chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. J’ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. J’ai failli en prendre d’une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m’a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer. J’ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale. Elle en a d’ailleurs fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir… Pense juste au nombre de fois où j’aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après une journée d’utilisation. N’oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J’espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage. Avec tout mon amour. Ton chéri P.S. : La dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure. »
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