Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l’anniversaire de sa fiancée, en voyage d’études à l’étranger. Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la sœur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d’original. Finalement, après une bonne demi-heure d’hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la sœur de la fiancée en profite pour s’acheter une paire de petites culottes pour elle-même. Au moment d’emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la sœur. Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu’il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant : « Ma Chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. J’ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. J’ai failli en prendre d’une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m’a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer. J’ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale. Elle en a d’ailleurs fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir… Pense juste au nombre de fois où j’aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après une journée d’utilisation. N’oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J’espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage. Avec tout mon amour. Ton chéri P.S. : La dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure. »
Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»
Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….
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IPa.
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Une nana demande à son mec.... – Mon amour, je voudrais couper mes cheveux, tu en penses quoi ? – Faut couper ! – Mais j'ai galéré des années pour les avoir long comme ça… – Faut pas couper ! – Mais mes copines ont dit que les cheveux courts ça me va trop bien… – Faut couper ! – Mais si je coupe après j'ai peur de regretter… – Faut pas couper ! – Mais courts c'est trop mimi… – Faut couper ! – Quoique long c'est beau aussi… – Faut pas couper ! – Mais court c'est plus facile à entretenir… – Faut couper ! – T’es bien un mec, tu sais jamais ce que tu veux !
Une dame et un monsieur, à la réputation bien établie de mauvaises langues se rencontrent chez un ami commun. Trop bien élevés, ils ne peuvent se dire qu’ils ne s’aiment pas. Aussi engagent-ils la conversation suivante : – Voilà un siècle que je ne vous ai vue, chère amie, étiez-vous malade ? – En quelque sorte, le médecin craignait un empoisonnement dont il ne parvenait découvrir la cause. – Un empoisonnement ? Vous vous étiez mordu la langue, sans doute ?
Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant : « Pour femmes uniquement »
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d’entrer. Le type de l’accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l’hôtel :
– Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C’est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver.
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : « Ici, tous les hommes l’ont courte et mince »
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l’étage supérieur. Le panneau du deuxième étage indique : « Ici, tous les hommes l’ont longue et mince »
Ce n’est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter. Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois : « Ici, tous les hommes l’ont courte et large »
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu’il y a encore deux étages, elles continuent à monter. Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : « Ici, tous les hommes l’ont longue et large »
Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu’il reste encore un étage. Se demandant ce qu’elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. La, le panneau leur indique : « Il n’y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu’il n’y a jamais moyen de satisfaire une femme… »
Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences : Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Ce n’est pas moi, m'sieur dit Mohamed
- Ce n’est pas moi non plus crie Rachid
- Ni moi, dit Mouloud
- c'n'est pas moi mssio, dit Mustapha
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère.
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à JM.Blanquer, le ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, ce dernier va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au professeur en lui disant :
Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas !
Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !
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lalain
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Un Français arrive dans un magasin au Maroc ; il demande au vendeur : – Bonjour Monsieur, avez-vous des films pornos, s'il vous plaît ?Le vendeur lui répond : – Oui Monsieur, nous avons des films por nos, por vous, por tout le monde !
Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : – Hé, qu’est ce qui est arrivé à ta jambe ? Le pirate répond qu’il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon… – T’as été chanceux, ils t’ont mis une jambe de bois… Mais ta main, tu n’en as plus, c’est un crochet !? Le pirate lui dit que c’est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place… – Et ton carré noir sur l’œil, c’est quoi ? – Oh… Ça… J’étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel… – Tu charries, on ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus… – Je sais… Je sais… Mais c’était ma première journée avec mon crochet…
Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : – Hé, qu’est ce qui est arrivé à ta jambe ? Le pirate répond qu’il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon… – T’as été chanceux, ils t’ont mis une jambe de bois… Mais ta main, tu n’en as plus, c’est un crochet !? Le pirate lui dit que c’est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place… – Et ton carré noir sur l’œil, c’est quoi ? – Oh… Ça… J’étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel… – Tu charries, on ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus… – Je sais… Je sais… Mais c’était ma première journée avec mon crochet…
Dans une entreprise de pompes funèbres : – Je ne vois pas la différence entre le modèle à 2.000 euros et celui à 1.000 euros ! – Écoutez, monsieur, allongez-vous dans celui à 1.000 euros et essayez d’écarter les coudes… Vous verrez !
L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait....Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes. > Un jour, Djamel Debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet.Coco se met à crier : "Dehors, les Arabes. Dehors les Arabes". > > Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin,mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
> > "Dehors les Arabes. Dehors les Arabes".
> > Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "Dehors les Arabes", je lui coupe le cou.
> > La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
> > Mon Dieu, venez-moi en aide ! Subitement, il lui vient une idée :................................. > > Mr le Curé a aussi un perroquet.
> > Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
> > Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent. Alors Djamel se dit, je vais le provoquer. Pour le faire réagir, il se met à lui chuchoter :
> f "Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes ! > > Alors le perroquet se tourne vers lui, et... lui répond :
> " Que Dieu vous entende, mon enfant! "
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Louloute
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La rentrée au travail : le jeu des défis
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Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
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Lui, la cinquantaine grisonnante, sapé à la Bill Clinton. Elle, la trentaine fringante, crinière blonde et tailleur ultra-court. Ils font leur entrée dans l’hôtel. – Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.Il se tourne vers sa compagne et demande : – N’est-ce pas chérie ?Et la jeune blonde, tout naturellement : – Oui, monsieur le directeur…
Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème. L’octogénaire lui dit alors : – J’ai une question pour vous, docteur : Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains ! – Oui, répond le docteur, c’est normal à cet âge. – Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main. – Oui, ça arrive, dit le docteur. – Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt ! – Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin… – Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?
Suite à un accident de la route, un mari envoie depuis l’hôpital un SMS à sa femme : – Chérie, j’ai eu un accident de la route et Patricia m’a conduit à l’hôpital, j’ai le côté droit sévèrement touché et selon les médecins, je risque même une amputation de la jambe droite !La femme : – C’est qui Patricia ???
je connaissais... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] terrible la femme!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel... Je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice.... J'ouvre le dit sachet et qu'elle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumphs en manque de parties..... Je lui dis d'un air surpris...primo..on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là.....c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus ... Et là....elle me regarde l'air abasourdi....euuhhh...non....c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....ben Jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque:mask:..puis la buée sur mes verres....et là...la capote à doigts..... Putain d'vie de con.......:joy::joy::joy:
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