J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel... Je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice.... J'ouvre le dit sachet et qu'elle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumphs en manque de parties..... Je lui dis d'un air surpris...primo..on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là.....c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus ... Et là....elle me regarde l'air abasourdi....euuhhh...non....c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....ben Jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque:mask:..puis la buée sur mes verres....et là...la capote à doigts..... Putain d'vie de con.......:joy::joy::joy:
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'apprendre chez le notaire que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier : – Je veux changer l’inscription sur la tombe de mon mari ! – C’est impossible de changer le texte que l’on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place. – Très bien. Dans ce cas, en dessous de « REPOSE EN PAIX », vous inscrirez « JUSQU’À CE QUE JE TE RETROUVE » !
Un mec entre dans un bar, commande un pastis 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte. Le gars dit alors : – Bon, et ben, sert tout le comptoir, c'est ma tournée !Le barman sert tout le monde, tournée à 80 euros… Le type boit cul-sec son pastis et recommande la même chose… Le barman ressert tout le comptoir, encore 80 euros de tournée… Le type boit de nouveau cul-sec son pastis et recommande la même chose.Le barman le coupe net : – Ecoute mon vieux, c'est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 80 euros… T'as des sous pour payer ? – J’ai pas un euro !Le barman lui balance une gifle qui le fait tomber au sol, le gars se relève en sang et dit : – Bon ressert la même chose mais pas à toi, quand tu bois t'es trop violent…
Pour les prochaines échéances électorales, nous avons décidé de créer notre propre parti politique. Il s’appellera le « P.É.N.I.S. » (Parti pour un Élan National et pour l’Intégration sociale). Notre devise : « Le P.É.N.I.S. toujours debout, Le P.É.N.I.S. toujours en action ! » Le P.É.N.I.S. est un parti égalitaire ! Plus il y aura d’adhérentes, plus le P.É.N.I.S. grossira ! Plus le P.É.N.I.S. sera gros, plus il pénétrera en profondeur dans la société ! Le P.É.N.I.S. donnera du travail à tout le monde, avec ou sans diplôme ! Le P.É.N.I.S. vous apportera, la santé, la joie et la paix du cœur. Le P.É.N.I.S. cultive l’amour, pas la guerre ! Chers compatriotes, votez tous pour le P.É.N.I.S. aux prochaines élections si vous voulez le redressement de notre pays !
.. Dans un Café, un gars dit à son ami : "Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...""Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : " "Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "Euh... Quatre ! " "Parfait. Et à ta chemise " "Voyons... cinq.. six...sept ! " "Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? " " Eh bien, douze fois ! " Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 ! "Putain! "s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! "
> Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'imam referme le coran et répond :
Je dois vous dire la vérité : OUI, à de rares occasions ..
Mais à mon tour, je vous pose une question :
Votre religion vous impose le célibat ..."
Le curé l'interrompt et dit : Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Eh bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : OUI, une fois ou deux, j'ai goûté.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œil
Une blonde se présente au guichet de la gare de Lyon, à Paris : – Je voudrais un billet. – Un billet pour aller où ? – Ben… Ça vous regarde ? – Mais, madame, si vous ne me dites pas votre destination, je ne peux pas vous donner de billet ! Alors à regret : – Je vais à Marseille. Sur le quai, même incident : – Où on le prend le train ? – Le train pour où ? – Ah, mais ils sont donc bien curieux ! Marseille. Et au moment où le train s’ébranle, la blonde, par la vitre baissée : – Je vous ai bien eu ! Je vais à Lille !
C’est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client. – Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les prostituées… Qu’est ce qu’elles ont de plus que nous ? – Tu sais Sarah, c’est des professionnelles… elles font des choses qu’elles seules savent faire. – Mais quels types de choses ? – Des choses… – Quoi ? Moché, réponds-moi ! – Ben, je sais pas… par exemple elles geignent. – Ah ça ! Mais moi aussi je peux geindre ! – On verra ça ce soir alors, répond Moché. Le soir arrive, Sarah s’est mis des sous-vêtements affriolants. Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire… – C’est maintenant que je geins ? – Non pas encore Sarah… … – C’est maintenant ? – Non pas encore… … – C’est bon, tu peux geindre maintenant… – Ahhh, j’ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon fils qui veut se marier aïe aïe aïe…
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
> > > Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?
> > > Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation américaine et tout le tra la la ..." > > > Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite" > > > Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu”? > > > Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ". > > > Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche" > > > Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu”? > > > Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise "
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.... "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h. "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170. "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef. "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier. Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!" "Non, je veux dire réellement important," dit le policier. Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? " Le policier : "Plus gros." Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS." Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !" Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????" Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
Une dame qui aime beaucoup les chiens accepte de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. > > > > > > > > > Sa chienne était en chaleur .. mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit.
Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés ! > > > > > > > > > Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure très tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
- Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demande :
- Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi ... Quand vous
Trois légionnaires, égarés dans les sables africains, ont été capturés par les gardes d’un sultan arabe, au moment où ils venaient de s’introduire dans son harem. On les emmène, enchaînés, au pied du trône, et le sultan leur déclare avec un sourire mauvais : - Quiconque a tenté de séduire ou d’approcher mes femmes doit souffrir par où il a péché… Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils. Vous, le premier, que faisiez-vous dans l’existence ? – J’étais bûcheron, fait le gars, piteusement. – Alors, on vous la hachera ! Et vous, le second ? – J’étais pompier… – Alors, on va vous la brûler !À ce moment, le troisième légionnaire se met à sauter de joie et il crie : – Et moi, j’étais marchand de sucettes, marchand de sucettes !
C’est un bateau qui fait naufrage… lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l’équipage, et dit : – Les gars… c’est foutu ! On est perdu ! Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu’Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genoux pour prier… excepté un matelot qui est resté debout. – Et toi ! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier ? – Non, moi, j’suis juif. – C’est pas une raison ! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte ! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac !Ok dit Isaac, il enlève son béret et fait la quête…
Un terroriste de Daesh est en fuite. Il est désespéré, il fait chaud. Il cherche de l'eau. > Il erre à travers le désert quand ... > …. il aperçoit quelque chose au loin ! > Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates… > > Le terroriste demande : > - "Tu as de l'eau ?" > Le juif répond : > - "Je n'ai pas d’eau. Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont à 5 $ seulement ? > Le terroriste crie hystériquement : > - "Idiot d'Infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates occidentales. J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau!" > - ”Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des cravates en pure soie à seulement $ 5 .." > - Malédiction sur tes cravates de merde, je devrais t'étrangler avec tes cravates. Tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis-moi seulement où trouver de l'eau !" > - «D'accord," dit le petit juif. "Cela n'a aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois. Si tu continues tout droit au-delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant chic de campagne tenu par un vieux colon Chrétien. On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin. Va en Paix mon frère... " > > Tout en le maudissant encore, le terroriste se dirige vers la colline. > Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle : "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate "... "
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