Ex-enseignante confinée, je me porte volontaire pour répondre à l'appel à l'aide demandé dans le milieu agricole. Voici mes arguments :
«Avec cette pandémie, lasse de regarder des navets à la télévision, je me dis que c’est la fin des haricots et que les carottes sont cuites ; j’ai le moral dans les choux, le crâne comme une citrouille, les joues couleur tomate et comme un pois-chiche dans la tête !
Mais plutôt que d’être là comme une courge, je veux garder la patate et, même si je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture, j’ai quelques références.
J'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement totalement hors-sol et des élèves qui racontaient des salades, après s’être rangés en rangs d’oignons.
J’ai enduré des réformes à la noix...
Mon supérieur m'a pris parfois pour une poire et j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi.
Je n’entends pas travailler pour des prunes. Comme je n’ai plus un radis et suis fauchée comme les blés, j’espère mettre un peu de beurre dans mes épinards et un peu de piment dans ma vie.
Ce serait vraiment la cerise sur le gâteau !»
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Puck
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Club des Sensibilités Différentes
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Quatre hommes ont l’habitude d’aller en voyage de pêche pendant une semaine, à chaque année.
Deux jours avant le grand départ, la femme de Jacques se fâche et lui dit qu’il ne peut partir. Elle en a assez d’être seule à la maison pendant une semaine complète chaque année. Jacques et ses amis sont déçus, mais il n’y a vraiment rien à faire.
Deux jours plus tard, les trois amis de Jacques arrivent au terrain de camping où ils vont passer la semaine. Jacques est déjà là. Il a monté sa tente, coupé le bois, allumé un feu et il est en train de préparer à manger. « Jacques? disent les autres, elle t’a laissé venir, finalement? »
« Oui, je suis ici depuis hier, explique Jacques. J’étais assis dans mon fauteuil hier soir lorsque ma femme est arrivée derrière moi, a mis ses mains devant mes yeux et a dit ‘devine qui c'est ?
Je lui ai enlevé les mains de devant mes yeux et j’ai vu qu’elle portait un déshabillé très sexy. Elle m’a pris par la main et m’a guidé jusqu’à la chambre, où elle avait allumé des bougies sur la table de chevet. Sur le lit, il y avait une paire de menottes. Elle m’a dit de la menotter au lit, ce que j’ai fait. Ensuite, elle m’a dit que je pouvais faire ce que je voulais.
[b Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande : – Et pourquoi voulez-vous une augmentation ? – Pour trois bonnes raisons, Madame ! La première c’est parce que je repasse mieux que vous, Madame. – Pardon et qui vous a dit ça ? – C’est votre mari qui m’a dit ça. – Oh ! – La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que vous, Madame ! – N’importe quoi ! Et qui vous a dit que vous cuisiniez mieux que moi ? – Monsieur votre mari, Madame ! – Oh ! – Enfin la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que vous, Madame !La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler : – Quoi ?!! Et c’est monsieur qui vous a dit que vous faisiez mieux l’amour que moi ? – Non, Madame. Ça c’est le jardinier madame ! – D'accord, d'accord, tenez, les voici vos 500 euros !!][/b]
« Quand je suis arrivé au bâtiment, j'ai découvert que la tornade avait fait tomber quelques tuiles du toit.
J'ai donc installé une poutre et une poulie et j'ai hissé deux caisses de tuiles sur le toit.
La réparation terminée, il restait une quantité de tuiles.
J'ai hissé à nouveau la caisse et j'ai fixé la corde en bas;
je suis remonté et j'ai rempli la caisse avec les tuiles en trop.
Puis je suis descendu et j'ai détaché la corde.
Malheureusement, la caisse de tuiles était plus lourde que moi et, avant que je comprenne ce qui m'arrivait, elle a commencé à descendre, me soulevant en l'air d'un seul coup.
J'ai décidé de m'agripper et, à mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui descendait et j'ai reçu un sérieux coup à l'épaule.
Alors j'ai continué jusqu’en haut, me cognant la tête contre la poutre et m'écrasant les doigts sur la poulie.
Lorsque la caisse a cogné le sol, le fond a lâché et les tuiles se sont répandues par terre.
J'étais alors plus lourd que la caisse et je suis reparti vers le bas à grande vitesse.
A mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui remontait et j'en ai reçu de sérieuses blessures à la jambe.
Quand j'ai atteint le sol, je suis tombé sur les tuiles dont les arêtes m'ont infligé plusieurs douloureuses coupures.
A ce moment, j'ai dû perdre ma présence d'esprit, car j'ai lâché la corde. Alors la caisse est redescendue, me donnant un coup violent sur la tête et m'envoyant à l'hôpital.
Pour cette raison, je demande respectueusement un congé de maladie. »
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Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. – Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ? – Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. – Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2. Toute la foule se lève et l’applaudit. – Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ? Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres : – Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
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nanie
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Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
« Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. » Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame : "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration." Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !" La vieille dame recule et lui dit :
" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, en me cognant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très jolie jeune femme m'a demandé, " Est-ce que ça va ?
"Alors que je levais les yeux, j'ai tout de suite remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté d’enfer ... Elle me dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine blessure sur ta tête."
" C'est gentil de ta part, "répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"
"Allez, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore d’autres blessures, pour ensuite les traiter correctement."
Elle était vraiment compétente, jolie, et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété : "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bonnes bières et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. " "Ne sois pas bête chéri !"dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que j’ai jamais vu….
"Reste un moment. Elle n’en saura rien. Au fait, où est-elle ? "
"Toujours dans le fossé, avec ma moto"
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La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme – C’est de ta faute, toujours habillée welcome sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari... – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer... – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande... – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : – C’est le curé…
La grand-mère... – Comment ça le curé ? – Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
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IPa.
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C’est un mari qui vient d’apprendre que sa femme le trompe. Il fait appel aux services d’un détective privé pour en savoir plus, et en moins d’une semaine, il obtient les coordonnées du gars qui l’a fait cocu. Le mari, un homme d’affaires, décide de traiter avec le gars comme il traite les affaires. Aussi, il envoie cet e-mail à l’amant de sa femme : « Monsieur, il a été porté à mon attention que, depuis quelques temps, vous aviez une liaison avec ma femme. Pour que nous puissions boucler cette affaire le plus intelligemment possible, je vous serai reconnaissant de venir à mon bureau ce vendredi, à 15 heures. »L’amant, en recevant le mail, rigole un bon coup devant la réaction du mari et son mode de réponse. Aussi, il lui adresse la réponse suivante : « Cher Monsieur, j’ai reçu votre mail ce matin. Je vous informe que j’assisterai à la conférence prévue dans votre auditorium. Veuillez me faire savoir si les places disponibles seront assez nombreuses ou bien s’il est nécessaire de réserver à l’avance. »
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant: Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée! M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond: Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit: Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
Si... ... ... ma femme!
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Dans une classe, le maître demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du maître. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique : - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le maître, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" ... ... - "Non, m'sieur !..Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !" :honte:
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Hier à 21:13 par 
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