blague du jour

05/06/2017

Rappel du premier message :

Pourquoi Windows ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ??

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

Invité

05/06/2017

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Excellente .... si tout le monde ouvre les yeux aux prochaines Présidentielles , Y VA Y AVOIR DU SPORT !!

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

10/05/2021

Une petite unité de temps ?

Une petite unité de temps ? – la milliseconde.
Une petite unité de longueur ? – le millimètre.
Une petite unité d’intelligence ? – le lepeniste.

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

Invité

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28/09/2017

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14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

05/06/2017

Ah!...ces mamies, elles ont toujours l'esprit pratique....

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète

un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :

comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et

lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

La vieille dame suggère :

"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et

portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur,

retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture,

deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau,

et je tiendrai les poules..."

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

Quelle coquine que cette petite vieille!!! haha

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10/05/2021

Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– François, et vous ?
Le capitaine furieux, s’écrie :
– Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?
– Oui, mon capitaine.
– Bon ! Quel est votre nom de famille ?
– Montcherry
– Très bien François, au travail.

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

10/05/2021

C'est arrivé à un anglais qui réside en Dordogne.

Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à lui, et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai partagé trois bonnes bouteilles de vin (Corbières, Minervois et Faugères).
Et pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker, et pas qu'un seul !

Le policier irrité, lui dit :

- Avez-vous remarqué que je suis policier, et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond alors :

- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais, et que c'est ma femme, à côté de moi, qui conduit ?

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

10/05/2021

En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
» Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. «

Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.

Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a sûrement une explication…

Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.

Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre télégramme !

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

05/06/2017

Après une soirée avec des amis, un homme dit à sa femme :
– Chérie, quand je t’ai expliqué que le champagne se sert avec le pouce dans le cul…
– Oui ?
– Je parlais du cul de la bouteille..... Là, tu m’as foutu la honte !

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

10/05/2021

Chacun son tour
Dans la salle d’attente d’une clinique d’accouchement, deux futurs papas grillent nerveusement cigarette sur cigarette.
Soudain la porte s’ouvre et une infirmière se dirige vers l’un d’eux.

Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon…

L’autre se lève d’un bond.

Je suis désolé, mademoiselle, j’étais là avant monsieur !

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

Invité

10/05/2021

Le flacon

Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme.

Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer.
C’est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser.

Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide.

Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J’ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible !
Ma femme a voulu m’aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi à dévisser le flacon !

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

10/05/2021

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?

– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !

– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?

– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Vis comme si tu devais mourir demain,
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14/04/2019

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05/06/2017

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- Octave Mirbeau

Invité

Alors celle là...

10/05/2021

Premier jour des soldes

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête : » Et bien si c’est comme ça… j’ouvre pas le magasin !! »

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

10/05/2021

A l’abri des regards …

Deux amoureux se promènent dans la campagne.

Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .

Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :

– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

Et toutes les meules de foin s’en vont .

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

28/09/2017

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10/05/2021

camélia a écrit:: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est très " français" ce genre de phrase ! bravo

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

28/09/2017

Les vacances dans le désert:

Deux amis se rencontrent :
– Alors, tes vacances dans le désert ? demande le premier.
– C’était super, sauf que j’ai eu un accident. J’ai heurté un chameau avec ma voiture.
– C’est ennuyeux. Et ça n’a pas été trop grave ?
– La voiture n’a rien et le chameau s’en est tiré avec deux bosses !

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05/06/2017

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac :
– Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle :
– Magouilleur !Mitterrand rattrape Chirac et crie :
– Trou du cul !
et ainsi de suite …
– Salaud !
– Connard !
….Excédé, Chirac fini par crier :
– EMBRAYAGE !Mitterrand est tout surpris par cette « insulte » et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit :
« embrayage: … pédale de gauche. »

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

ah EXTRA!!!! bravo

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05/06/2017

> Question de couleurs

> - Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !

> - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.

> Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !

- Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
- Le noir... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si ! Le blanc c'est une couleur.
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc... le blanc..., eh oui, le blanc c'est une couleur.

Jacob et Simon repartent.

- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur.

- Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleurs !!!

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

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17/06/2018

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05/06/2017

Une nana visiblement très agacée demande a son mec :
– Tu peux m'expliquer ce que tu fais sur ce site porno !? Et le mec de répondre ...
– C’est ton profil Facebook, ma chérie…

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- Octave Mirbeau