blague du jour

05/06/2017

Rappel du premier message :

Pourquoi Windows ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ??

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

Une nana visiblement très agacée demande a son mec :
– Tu peux m'expliquer ce que tu fais sur ce site porno !? Et le mec de répondre ...
– C’est ton profil Facebook, ma chérie…

17/06/2018

Àh zut démasquée...!!!! haha

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28/09/2017

Dans un restaurant parisien, un touriste américain appelle le garçon :
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe :
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh ! Vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

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17/06/2018

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10/05/2021

Un homme rentre chez lui très en colère.

- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !

L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.

- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...

Sa femme reste silencieuse.

- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu ne vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.

Sa femme lève la tête.

- Je fais pas la tête, je compte.

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

10/05/2021

Deux gars discutent

- Dis donc, tu as su pour ma femme?

- Non, quoi ?

- Elle est partie avec mon meilleur ami !

- Hééé attends. Je croyais que c'était MOI ton meilleur ami ?!

- Ha, plus maintenant !

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

17/06/2018

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28/09/2017

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Invité

14/04/2019

c'est deux chèvres qui discutent dans le prés en matinée. L'une d'entre elle voit sa copine et peu raplapla. Elle lui demande :
- dit Frisette tu es rudement endormie aujourd'hui, tu a fait quoi hier soir ?
Et Frisette réponds
- bin tu vois hier soir je n'ai fait que de bouquiner tout la soirée, je suis à plat.

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

28/09/2017

ah pas mal!! bravo

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17/06/2018

La langue française et compliquée...mais astucieuse... lavande

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28/09/2017

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10/05/2021

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme
derrière la porte... "Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond :
- " Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
- "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
- "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en n'avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.
- Il est tombé sur une sacrée cochonne et il s'est bien régalé !!!

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

05/06/2017

Comment prendre sa douche comme une femme .
1 ) Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2 ) Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains.

3 ) Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4 ) Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5 ) Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6 ) Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7 ) Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8 ) Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

9 ) Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10 ) Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire.

11 ) Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

12 ) Coupez l’eau de la douche.

13 ) Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

14 ) Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15 ) Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16 ) Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

17 ) Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

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14/04/2019

les clichés moi c'est à peine 10 minutes pour prendre ma douche

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

28/09/2017

Pour ma part, c'est 30 minutes et avec les cheveux en plus, c'est trois quarts d'heure!

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17/06/2018

J'ai adoré celle de Greg...
J'ai trouvé que Lalain etait de mauvaise foi...
J'ai trouvé Puck super rapide...
Je pense que Camelia ne fait pas attention à la planète ...ni à la facture d'eau....
Perso la douche 1/4 d'heure....le shampoing tous les deux à trois jours......10 minutes et autant pour le brushing ..
En dehors de l'eau faut penser au temps de maquillage et à la course aux poils...!!!!
Finalement ..... Il nous faut du temps...
Encore plus Si on est une grande bique...!!!!! lavande

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28/09/2017

je te signale [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] que je coupe l'eau en me savonnant.. je ne laisse pas couler à l'infini..comme dans les films.. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et je compte dans mes trois quarts d'heure, le nettoyage de la paroi, du lavabo..

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28/09/2017

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Invité

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14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

17/06/2018

C'est la seule solution....valable. lavande

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05/06/2017

Petite histoire excellente ….

- Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros

- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux....

- Je ne dirai à personne qu'il est mort.

- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.

- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France, et depuis président .....

- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

10/05/2021

on connaissait ....

Vis comme si tu devais mourir demain,
apprends comme si tu devais vivre toujours

05/06/2017

greg a écrit:: on connaissait ....

: oui, jumper, tu as raison, pour le connaitre, on le connait!!

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

Pendant la guerre de Sécession, une garnison est retranchée dans un fort près de la frontière mexicaine. Soudain, la sentinelle annonce qu’elle voit des Indiens arriver au galop. Le commandant lui demande de préciser si ce sont des amis ou des ennemis. La sentinelle répond :
– Ce sont sans doute des amis car ils viennent tous ensemble !
– Et combien y’en a-t-il ?
– 504 mon commandant !
– Mais comment sais-tu qu’il y en a 504 ?
– Parce que j’en vois 4 devant et environ 500 derrière, mon commandant !

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17/06/2018

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28/09/2017

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17/06/2018

C'est complexe le français....!!!

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