blague du jour

05/06/2017

Rappel du premier message :

Pourquoi Windows ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ??

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

17/06/2018

Un très gros blond en effet...!!!

14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

28/09/2017

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé .
Top 30 secondes.

JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance
>   Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
[quote]>  Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.   Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi..
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis

Je suis

Je suis

LA BROSSE A DENT !
(Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé …)

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

05/06/2017

Ouiiii bien sur, la brosse a dent !! haha

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

Deux patrons discutent :
– Tu es satisfait de ta secrétaire ?
– Oui et doublement même !
– Comment ça ?
– Elle est très compétente et elle est superstitieuse en plus !
– Et ça t’apporte quoi qu’elle soit superstitieuse ?
– Elle refuse que je lui paie son treizième mois…

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

17/06/2018

Je connaissais la solution de Camelia....mais apres avoir échoué lamentablement à une précédente fois ..
J'aurai dû me douter alors que la réponse etait trop évidente...pour être la bonne...
quand on a l'esprit mal tourné...!! :cf:

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05/06/2017

Un chevalier du Moyen-Âge se promène à cheval avec son armure, et il tombe. Un lion, qui passait par là, s’approche, le renifle, et repart. La lionne lui demande :
– Pourquoi ne l’as-tu pas pris pour déjeuner celui-là ? Et le lion de répondre :
– Bof ! De la conserve, toujours de la conserve .

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- Octave Mirbeau

14/04/2019

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Invité

17/06/2018

C'est difficile un lion... lavande

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28/09/2017

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

17/06/2018

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Invité

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28/09/2017

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

05/06/2017

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire, une superbe blonde :
– Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
– Tout monsieur… Tout ! La robe, le soutien-gorge, la petite culotte… Je retire tout !

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14/04/2019

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17/06/2018

Il y a méprise..
Elle va être déçue .....la secrétaire.!!!! Je boude

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05/06/2017

Celle-là, elle déchire lavande

"Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida ! "" Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."

> " Vous allez rentrer chez vous et manger :

> - 3 kilos de saucisses très épicées,
> > >
> > >

> - un gros Chou complet,
> > >
> > >

> - 10 carottes marinées à la sauce chili,
> > >
> > >

> - 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."
> > >
> > >

> " Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "
> > >
> > >

>
> > >

>
> > >

> Non, pas du tout,mais ça va vous rappeler à quoi sert réellement le trou du cul ! ....."

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

ah c'est élégant!!! haha

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

17/06/2018

En effet...c'est très classe...!!!
En même temps on est puni des erreurs que l'on fait...!!!

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28/09/2017

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07/02/2021

Histoire vraie qui donne une idée du génie de cet homme :

En 1987, Pierre Desproges sort de chez son médecin, après avoir subit des examens poussés.
En sortant, il se rend dans un restaurant spécialisé dans les produits de la mer:
La, il commande un tourteau (un gros crabe), il le mange conscienseusement jusqu'à ce qu'il ne reste rien de comestible. Ensuite, il à regarder les restes du crustacés longuement avant de dire tout haut : " 1 partout !"

05/06/2017

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :

« Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration
> >
> > Le curé répond : « Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »
> >
> > Le vieux monsieur lui dit
> >
> > « Mais je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »
> >
> > Le curé réplique :
> > « Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »
> > Et le vieil homme demande au curé :
> > «Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

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28/09/2017

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
– Non, regarde… Il a bougé

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07/02/2021

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24/06/2020

Deux chasseurs sont dans un bois lorsqu'un des deux s'étouffe. Il ne semble pas respirer et ses yeux sont vitreux. L'autre dégaine son portable et appelle les secours. Il s'écrie : "Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?" Le standardiste lui répond : "Calmez-vous. Je vais vous aider. D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort." Un silence, puis un bruit de tir. L'homme revient au téléphone et dit : "OK, et maintenant" !!!!

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Pas encore, mais ça ne saurait durer [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

24/06/2020

Un Breton prend son petit déjeuner

(café, crêpes,pain, beurre, confiture),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :
- Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...
Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
L'Américain :

(après avoir fait une grosse bulle)
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.

Le Breton écoute en silence.

L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?...
Le breton :
- Bien sûr.
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain :
- On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) :
- Pas nous. En France, on les récupère,

on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..

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Pas encore, mais ça ne saurait durer [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

07/02/2021