Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? » Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
C’est une vieille dame dans le train qui répète sans cesse : – Où est ma boulette ? Où est ma boulette ? … Un voyageur aimable s’approche de la dame et lui dit : – Je vais vous aider à retrouver votre boulette, comment est-elle ? La vieille dame lui répond : – Elle est verte ma boulette. Le voyageur fait ses recherches sans succès, puis retourne auprès d’elle : – Toutes mes excuses mais je n’arrive pas à retrouver votre boulette. La vieille dame se fourre un doigt dans le nez et lui répond : – C’est pas grave… Je vais en faire une autre.
Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que : – Vodka + Glaçons = Attaque les reins – Rhum + Glaçons = Attaque le foie – Whisky + Glaçons = Attaque le coeur – Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
Deux mouches passent ensemble leurs vacances d’été, Et promettent de se retrouver au printemps au moment de se séparer. L’une d’entre elles trouve une grange où elle passe l’hiver. Le printemps pointant son nez, elle vole jusqu’au point de rendez-vous où elle attend son amie chère. Le temps passe, mais nul ne déambule sur la place. Arrivée à l’automne, notre mouche décide de retourner dans son habitat. Quand tout à coup, elle voit débarquer l’autre mouche suffoquante et dans tous ses états. – Mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?? Lui dit-elle. – Raaaaaah, c’était horrible !! J’ai passé tout l’hiver dans le portefeuille d’un Auvergnat, et il vient juste de le rouvrir !
Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit : – Tu me fais penser à la foudre. – Parce que je suis rapide hein ? – Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
Un homme demande à sa femme : – Quel genre d’homme préfères-tu : très intelligent ou très beau ? – Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.
Un homme demande à sa femme : – Quel genre d’homme préfères-tu : très intelligent ou très beau ? – Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.
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lalain
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Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
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De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Le petit lot> > > Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.> > > Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.> > > Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.> > > La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.> > > Elle se retourne vers lui… Ils s’embrassent… Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.> > > Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : » Alors, heureux ? »> > > Et l’homme lui répond : » Oui, ça peut aller… tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas !!!!
Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ». En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros! Louis déclare : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde ». Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? » Claire dit : « Non »... Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »? Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ». Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va…!!!»
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Pas encore, mais ça ne saurait durer
C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier : Combien mesure-t-elle ? Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ? Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse. Policier : Couleur des yeux ? Le gars : Je ne pourrais pas vous dire. Policier : Couleur des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement. Policier : Était-elle en voiture ? Le gars : Oui Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec
une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs
brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets
en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer... Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture !
Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !– Comment ca ? – Y m’emmène le journal à tous les matins ! – Et alors ? Y’a rien d’extraordinaire ! – Ben si, je ne suis même pas abonné !.
c'est une sage femme qui se rend chez le boucher.> > > > > > - "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".> > > > > > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.> > > > > > -"Un coup de chance, dit la dame".> > > > > > -"Oh non juste 30 ans de métier madame".> > > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.> > > > > > Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.> > > > > > -"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance "Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. -"3,800 kg ! dit-elle". -"Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher". Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et> > > > > > d'aller le peser.> > > -"2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique> > > > > > "Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.> > > > > > -"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti".. -"Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!
je la connaissais!! elle est horrrrible! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors, pour facilter les opérations de déneigement, veuillez stationner vos voitures du côté pair de la rue !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour faciliter les opérations de déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le troisième jour, ils écoutent encore la radio : - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui veuillez donc, s'il vous plaît, déplacer vos voitures ......krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». Véronique décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : – Oh ! Philippe, j’ai froid ! Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative, elle se blottit à nouveau contre lui en disant : – Philippe, j’ai encore froid ! Notre « benêt » se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture pure laine vierge et couvre Véronique.
À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : – J’ai encore froid et je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! Et Philippe de répondre : – On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !
– Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est encore amis ? – Non ! – On est copains ? – Non ! – On est ennemis ? – Non ! – On est quoi alors ? – On est quitte…
C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend : – Putain c’qu’y fait noir là dedans ! Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : – Si tu me donnes pas 100 euros je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va. Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend : – Putain c’qu’y fait noir là dedans ! Il ouvre et le petit lui demande 200 euros ; l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : – Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo. Le père déclare alors : – Écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 300 euros je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare : – Putain c’qu’y fait noir là dedans ! Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare : – Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !
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Puck
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Vous êtes vraiment les meilleurs !
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