Daniel amoureux sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Louisette, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle. Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à lui faire "Le Petit Trou Vert"... Très confus, Jean appela Josiane (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles épisodiques).Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert». Josiane, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent, elle ferait tout ce qu'il lui plaira...... Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que prostituée de profession, elle était une femme respectable, qu'il y avait quand même des limites, et elle commença à gueuler et à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert". En entendant cela, le gérant se mit dans une rage pas possible et le flanqua à la porte du bordel à coup de pieds au cul en criant qu'il ne revienne plus jamais. Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et lui mit une branlée à coup de séchoir à cheveux. Il lui dit que c'était un pervers, qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira. Jean, très déçu, devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, lui promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient le Petit Trou Vert autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très impatient, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert"... Dans son énervement, il eut un moment d'inattention, quitta la route, et prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident ! Jean est encore en ce moment en train d'essayer de savoir ce qu'est "Le Petit Trou Vert"... … … ...Et moi aussi !!!!!
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Deux amis explorent la savane africaine, soudain, ils se retrouvent devant un énorme lion. - "Que fait-on dans un cas pareil?" demande l'un des deux amis. - "Moi, je cours" dit l'autre - "Pourquoi, tu crois courir plus vite qu'un lion?" demanda-t-il narquois - "Non, mais plus vite que toi, oui!"
Une femme prend un amant pour la première fois. > > > Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare: > > > > > > "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..." > > > > > > "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"
Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
• Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison. • Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat. Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
• Oui je m’en souviens dit Georges. • Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..? • OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache. • Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
Georges devient rouge de gêne et dit • Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ? • Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.
C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé ; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
" Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père... - S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11 h. Venez à 10 h 55. "
Le lendemain, dès 8 h, Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10 h 55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
" Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ? Eh bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur,
mon arrière grand-père était restaurateur, mon arrière arrière....
Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
Eh bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés... "
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Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
> Un Corse et un Breton.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Corse dit :
> La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
>
> Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, Il m'a dit :
> - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
>
> Surpris je lui dis : - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi Tu me dis ça ?
>
> Et Il m'a répondu : - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
- « à l’expression "22, v'là les flics ! »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 EUR ? » - « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33 »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 EUR ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé.
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
Dans un parc, deux personnes sur un banc regardent les enfants qui jouent dans le bac à sable : – Oh, il est moche ce gamin ! – C’est mon fils… – Ah désolé, je ne savais pas que vous étiez son père ! – Je suis sa mère !
Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie." La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!". Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre, allez-y, je vous garde votre singe."
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