Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. " Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique. L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi. " Je lui ai dit : " "La première classe ne va pas à Montréal."
Un homme âgé de 75 ans se marie avec une superbe nana de 30 ans à peine. Le lendemain il demande à son ami, qui a été son témoin: " Comment tu me trouves à côté de ma belle épouse ? " L'ami lui répond, sans hésiter: " Comme l'oreille du taureau ! - Excuse moi, mais je ne te comprend pas ! - C'est pourtant simple lui répond son ami, loin des fesses et tout prés des cornes !"
A l’école la petite Marie-France : - Madame, madame, une question : est-ce-que ma maman peut encore avoir des bébés ? - Elle a quel âge ta maman ? - 38 ans - Bien sûr qu’elle peut encore avoir des bébés Quelques minutes plus tard : - Madame, Madame, encore une question ; est-ce-que ma sœur peut avoir des bébés ? - Ta sœur, elle a quel âge ? - 18 ans - Bien sûr qu’elle peut avoir des bébés… 10 minutes plus tard : - Madame, madame, est-ce-que moi, je peux avoir des bébés ? - Mais non ma petite Marie-France, tu n’as que 9 ans … dans quelques années seulement ! A ce moment, au fond de la classe, y a Roger qui s’écrie : - Tu vois, dimanche dernier, on aurait pu économiser l’argent des capotes et acheter des cigarettes !!
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
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Puck
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Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit : - Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : - Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit : - Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault : - Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini : - Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague : - Qu’est-ce que tu penses du diamant ?
Un petit garçon entre dans la boulangerie en pleurant. – J’ai perdu les 2 euros que ma maman m’a donné pour acheter une baguette.Émue, la boulangère lui tend une baguette. – Tiens, je te l’offre !Le jeune garçon pleure de plus belle. – Mais pourquoi pleures-tu ? – Ben… et ma monnaie ?
Le téléphone sonne au commissariat de la P.J. : – Police nationale, bonjour. – Bonjour, J’appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage… – C’est noté.
Le lendemain, la P.J. arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s’être déplacés pour rien.
Le téléphone sonne chez Tom : – Hé, Tom ! Est-ce que la P.J. est venue ? – Ouais ! – Est-ce qu’ils ont coupé ton bois de chauffage ? – Ouais, nickel. – OK, maintenant c’est à ton tour de les appeler. J’ai besoin de faire labourer mon jardin…
Ma future belle-mère est une femme très belle et sexy. Un jour, alors qu’on était seuls dans son salon, elle me dit : « Je crois que je suis amoureuse de toi et je parie que tu l’es aussi. Je vais dans ma chambre, tu as le choix : soit tu me rejoins, soit tu prends la porte à jamais et tu oublies ma fille ! »
Après avoir réfléchi, je suis sorti de la maison. Arrivé dans la cour, j’ai trouvé toute ma future belle-famille qui m’applaudissait en me disant : « C’était un test, cela prouve que tu seras fidèle à notre fille. »
OUF… Et moi qui allais chercher des préservatifs dans la voiture… On a beau dire, le préservatif sauve vraiment !
Une très jolie jeune femme demande à un marchand de tissus le prix d’une certaine étoffe. Avec un clin d’œil égrillard, il lui répond : – Un baiser, le mètre. – Mettez-m’en dix mètres, fait la cliente, et empaquetez-les moi. Demain matin, mon mari passera prendre le paquet et vous réglera la note.
Un homme arrive au bureau avec un œil poché. Il explique à ses collègues : – J’avais fait la connaissance d’une jeune femme charmante. Après lui avoir offert quelques verres, je l’ai raccompagné chez elle. C’était merveilleux. Tout en elle disait oui. Son corps disait oui, sa bouche disait oui, ses yeux disaient oui. – Et alors ? – Son mari est rentré à l’improviste et il a dit non.
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