blague du jour

Rappel du premier message :

Pourquoi Windows ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ??

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

Un homme âgé de 75 ans se marie avec une superbe nana de 30 ans à peine. Le lendemain il demande à son ami, qui a été son témoin:
" Comment tu me trouves à côté de ma belle épouse ? "
L'ami lui répond, sans hésiter:
" Comme l'oreille du taureau !
- Excuse moi, mais je ne te comprend pas !
- C'est pourtant simple lui répond son ami, loin des fesses et tout prés des cornes !"

A l’école la petite Marie-France :
- Madame, madame,
une question : est-ce-que ma maman peut encore avoir des bébés ?
- Elle a quel âge ta maman ?
- 38 ans
- Bien sûr qu’elle peut encore avoir des bébés
Quelques minutes plus tard :
- Madame, Madame, encore une question ; est-ce-que ma sœur peut
avoir des bébés ?
- Ta sœur, elle a quel âge ?
- 18 ans
- Bien sûr qu’elle peut avoir des bébés…
10 minutes plus tard :
- Madame, madame, est-ce-que moi, je peux avoir des bébés ?
- Mais non ma petite Marie-France, tu n’as que 9 ans … dans
quelques années seulement !
A ce moment, au fond de la classe, y a Roger qui s’écrie :
- Tu vois, dimanche dernier, on aurait pu économiser l’argent des
capotes et acheter des cigarettes !!

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"

L'homme répond :


"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

C'est un délicieux moment de passer là...merci...

j'écoute a écrit:

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
 Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :
 "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors :
 "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"

L'homme répond :


 "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Cherif a écrit:

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Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

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