Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d’un air navré, sa voiture, immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s’arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours. Elle accepte volontiers et se contente de le regarder pendant qu’il se livre à cette opération. Enfin, au bout d’un quart d’heure, très content de lui, l’homme s’écrie : – Ça y est ! Votre voiture est en état de marche. Il commence à manœuvrer le cric pour faire redescendre le véhicule quand la dame lui dit : -Allez-y doucement. Mon mari dort à l’arrière. Il serait furieux si vous le réveilliez.
Un homme rentre chez lui plus tôt que d’ordinaire et découvre sa femme couchée avec un autre. Horrifié, il fait un scandale qui la laisse de marbre. – Ne t’énerve pas ! Tu te souviens du manteau de vison que j’ai étrenné le mois dernier ? Eh bien, c’est lui que me l’a offert ! Tu te rappelles la voiture de sport verte que j’ai garée devant la maison, la semaine dernière ? Eh bien, c’est lui aussi qui me l’a offerte ! Et les dix millions qui sont arrivés miraculeusement sur notre compte commun, tu t’en souviens bien sûr ? Eh bien, c’est lui qui a effectué le virement ! – Euh… Chérie, couvre le, qu’il ne prenne pas froid.
Dans le désert du Nevada, une touriste est tombée en panne d’essence. Arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit : – Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service… Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : – Youpi ! Yahoo ! Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo ! » Le pompiste demande à la touriste : – Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! Qu’est-ce que vous lui avez fait ? – Rien du tout. J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle… – Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout… Le médecin lui demande : – Que vous est-il arrivé ? – Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ? – J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout… n’arrêtez pas !Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l’air très calme et parfaitement heureuse… – Docteur, c’est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences ! – Ben vous voyez… Quand on ferme sa gueule, ça aide !
Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! – OK, et dans l’autre sens ? – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ? – Dans l’administration. – Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? – Évidemment ! Valet, Dame, Roi !
J'en ai mal au ventre de rire.. Les chutes.....le pommeau de la celle.....quand on ferme sa gueule....et l'administration...???? C'est fou ça... Des betises qui font du bien...
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Il parait que ça vaut un steak [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
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C'est pour ça que je n'arrive plus a finir ma viande ...je ris trop....
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Puck
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs "Mordu d'actualité" !
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
- Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.
L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatiguée, mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond : - Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?
Et sa femme de lui répondre : - Mais bien sûr que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche…
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan : - Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète… - Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous. - Marché conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment : - Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol… - Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…
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IPa.
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Les Meilleurs anim'joueurs
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– Trois euros la paire de merguez ! S’écrie le vendeur d’une petite boutique de fast food. Un client qui passe par là l’interpelle en lui disant : – Trois euros ! C’est scandaleux ! En face, ils les vendent à deux euros. – Alors allez les acheter en face ! – Ils n’en ont plus… – Quand je n’aurais plus de merguez, je vous les ferai moi aussi à deux euros.
Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: - Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail. L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job. L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail. - Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!! L’homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft.
[enterrement d'un cardiologue : Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut !!!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment ? Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques à moi....... je suis gynécologue (...)][/b]
Un Français (probablement un blond) est en voyage en Chine. Il achète des lunettes révolutionnaires elles permettent de voir entièrement nues les personnes habillées.Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !Il enlève les lunettes : habillés. Il remet les lunettes : nus. C’est incroyable !Dans l’avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues. Avant d’entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus. Il hurle : « Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues ! »
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