Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
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À un arrêt de bus, une femme demande à un gars qui la fixe depuis un bon moment déjà.... - Excusez-moi monsieur, vous pourriez m'enlever un truc que j'ai sur les seins ? Oh ouiii bien sûr !!! c'est quoi ? T'es yeux connard!
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : - Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique : - Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ? - J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus. - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….
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Un homme, en vacances au Mexique, décide d’aller dans un bordel. S’adressant à Pedro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus. Pedro : « Pas de problème senor, va à la chambre 23. » Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pedro. Voyageur : « Je t’ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça ! » Pedro : « Pas de problème senor. Hey Maria enlève la perruque. » Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds. Voyageur : « O.K. mais elle n’a pas les yeux bleus. » Pedro : « Hey Maria enlève les verres de contact. » Maria s’exécute et dévoile de superbes yeux bleus. Voyageur : « Bon. Mais c’est pas une vraie blonde. regarde son pubis : Il est brun ! » Pedro : « Attend senor, il n’y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches. »
Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes : La première qui prend la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.
C'est au tour d'une Italienne: - Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! " - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.
C'est au tour de l'Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit : - Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.
Le Français dit alors : - Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe termine en leur disant: Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes
Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : - Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : - On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : - Allez les gars! On y est presque !!!…
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“Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?"
Maman répond : " Non, parce qu'elle est en chaleur."
" Qu'est-ce que cela veut dire ?" demande l'enfant. > > " Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. > > La petite fille va au garage et dit : > > " Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ? > > J'ai demandé à maman mais elle a dit que la chienne était en chaleur et de venir te voir. > > Papa dit : "Apporte Belle ici." > > il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit :
"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc".
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne. > > Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
> > (Vous allez adorer la chute !!!)
La petite fille répond :
Elle a manqué d'essence à mi-chemin ...Alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."
> > > > > > C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde > > > > > > > > > Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. > > > > > > > > > > > > > >> > >> Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : > > > > > > > > > "Elles sont à l'envers, maîtresse". > > > > > > > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... > > > > > > > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds > > > > > > > >> > > > > > > > > > Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : > > > > > > > > > "C'est pas mes bottes". > > > > >> > >> > > > > >> > >> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ..... > > > > > > > > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. > > > > > > > > > > > > > >> > >> Elle dit alors : > > > > > > > > > "Bon, allez, on les enlève" > > > > > > > > > et elle se met à nouveau au boulot. > > > > > > > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : > > > > > > > > > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". > > > > > > > > > > > > > >> > >> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. > > > > > > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. > > > > > > > > > > > > > >> > >> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : > > > > > > "Où sont tes gants?". > > > > >> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : > > > > > > > > > > >> "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : -C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond : « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit : - Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider. - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : - As-tu vu où est allée ma balle ? - Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite. - Excellent ! Où est-elle ? - M’en rappelle plus……
On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…
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Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.
Le premier s’écrie : - Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?
- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : »A la camionnette ».
Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux. - Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin. - Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !
Sur la plage, une femme dit à sa copine :- Regarde ton mari, il discute avec une jolie femme, et sexy en plus!- Oui, j'ai vu et ça fait un moment déjà!- Et...tu ne dis rien?- Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré!
Une fille raconte à ses copines :- Samedi soir, je suis allée en boîte! J'ai fait la connaissance d'un beau mec, informaticien.- Aaah! font les copines.- Il m'a emmenée chez lui.- Aaaaah!- On s'est embrassé et je lui ai demandé de me déshabiller.- Aaaaaaah!- Il m'a enlevé ma culotte.-Aaaaaaaaaaaaah! Tu avais une culotte ?
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. – Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. – J'ai eu un zéro en géographie. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France !Et la mère cherche… – Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.Et la mère cherche, cherche … – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département !Et la mère cherche, cherche, cherche… – Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours a vélo..
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