Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit : – Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis. Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit : – Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??!! – Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !
Un journaliste interviewe un paysan corse : – Comment faites-vous pour tracer les routes dans les montagnes ? – Ben, on lâche un âne, on regarde le chemin qu’il emprunte dans la montagne, et on fait passer la route. – Et si vous n’avez pas d’âne ? – Ben, on prend un ingénieur.
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IPa.
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Que doit on en déduire...? Qu'on va tous au même endroit...? Chic alors ...je vais y retrouver mon petit pâtissier du coin Avec sa vitrine aux tentations...
Je voulais raser rapidement mes parties intimes. J’ai alors utilisé mon téléphone comme miroir. Tout allait bien jusqu’à ce que commence à avoir des likes…
Je voulais raser rapidement mes parties intimes. J’ai alors utilisé mon téléphone comme miroir. Tout allait bien jusqu’à ce que commence à avoir des likes…
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]...ça s'appelle de l'exhibition
Un enfant dit à sa mère : – Maman, ta copine est là ! – Laquelle, répondit la mère ? – Celle que tu dis qu'elle est moche car elle une grosse bouche en forme de bouteille…
Ce brave homme se rend chez le photographe et demande à voir les épreuves de son portrait qu’il a commandé la semaine précédente. Quand il les a en main, il sursaute : – Mais, dites donc, j’ai l’air complètement idiot sur ses photos ! – Ne vous inquiétez surtout pas, répond le photographe, c’est parce que je n’ai pas encore eu le temps de les retoucher…
Je retiens que......Si on veut se passer de vermifuge ....il faut retenir trois choses împortantes à faire....!!!
Ét aussi qu'on peut être moche de nature ...Mais qu'on peut tout arranger en photo...alors je souhaite l'adresse de ce photographe...ça me rendrait bien sevice....!!! Si si..pour des amies et amis ....chut..
j't'envoie l'adresse IPa!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] le vl'à en photo:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Ah je comprends pourquoi il est au taquet pour faire les retouches...il s'est exercé sur sa personne ...et il est garni en matériel....lol...merci à toi...
Coup de soleil !> > > > > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.> > > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.> > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. > > > > > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : > > > > > > > - De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. > > > > > > > Sandrine l'infirmière , surprise demande au médecin : > > > > > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? > > > > > > > Le médecin réplique : > > > > > > > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes
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camélia
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"Y'love Music 2023
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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]... de l'humour en ces temps moroses .. ça fait du bien
n homme en train de se noyer crie : - AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER ! Un passant vient vers lui et lui dit : - Moi non plus, je ne sais pas nager et je n'en fais pas tout un drame!
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève : - Que signifie cette formule ? - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies. Le mari dit à sa femme: - Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière. Elle lui répond: - Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur!
Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite. Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit: - Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite, je peux réaliser un voeu. Le PDG lui fait l'amour et formule le voeu que son entreprise remarche. Mais la nettoyeuse lui répond: - A votre âge vous croyez encore aux fées ?
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camélia
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Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
Aujourd'hui à 16:55 par 
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