humour sans image

08/11/2021

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

camélia, IPa., killboal, Gratmwaldo et paulau ont donné un avis positif

16/12/2021

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeure dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner "...

hitimide

Ysabelle et killboal ont donné un avis positif

16/01/2023

Un sondage a été réalisé. Voici ce qu'il disait:

- Répondez par oui ou non. Avez vous Internet ?

Le résultat est que 100% des foyers français ont Internet.

Le problème c'est que ce sondage a été réalisé par mail.

Honneur Dignité Courage

Ysabelle a donné un avis positif

Login : 27/08/2024 Localité : Auvergne Rhône Alpes

23/11/2023

Les trois petits cochons....jouent et chantent lorsque la porte s'ouvre brusquement...
Un loup égaré entre !
les trois petits cochons restent figés, apeurés.
Le loup dit:"Salâm Aleykoum !"
...et les trois petits cochons : "oh p tain !!!!....le bol !!!!"

«La liberté d'expression n'est pas faite

pour tenir des propos courtois

et raisonnables»

camélia, Dylan, Ysabelle et killboal ont donné un avis positif

16/12/2021

Le bonheur pour une abeille ou un dauphin est d'exister, pour l'homme, de le savoir et de s'en émerveiller.

16/01/2023

-Votre enfant vous l'avez allaité ?

-Non, j'lai eu à l'hiver.

Honneur Dignité Courage

paulau a donné un avis positif

28/09/2017

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Dylan a donné un avis positif

16/12/2021

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Le bonheur pour une abeille ou un dauphin est d'exister, pour l'homme, de le savoir et de s'en émerveiller.

23/11/2023

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :

« Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ” » .

«La liberté d'expression n'est pas faite

pour tenir des propos courtois

et raisonnables»

23/11/2023

Le message ci-dessous est écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran !

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«La liberté d'expression n'est pas faite

pour tenir des propos courtois

et raisonnables»

16/01/2023

Une fille rentre de l'école et dit à son père :

- Tu connais la dernière ?

- Non

- C'est moi !

Honneur Dignité Courage

paulau a donné un avis positif

28/09/2017

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16/01/2023

Un doberman, un berger allemand et un chat meurent. Ils se retrouvent tout les trois devant Dieu. Dieu demande au berger allemand:
-"En quoi crois-tu?"
-"Je crois en la loyauté envers mon maître et en la discipline."
-"Bien, viens t'asseoir à ma gauche. Et toi, en quoi crois tu?" dit-il au doberman.
-"Moi je crois en l'amour entre moi et mon maître."
-"Ahhh. Alors viens à ma droite. Et toi le chat, en quoi crois tu?"
-"Je crois que tu es assis à ma place."

Honneur Dignité Courage

camélia et paulau ont donné un avis positif

28/09/2017

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killboal et paulau ont donné un avis positif

16/01/2023

Blague osée

Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répandre la semence sur son crâne glabre.

- Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme?

- Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteur m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser.

- C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?

Honneur Dignité Courage

24/06/2020

Moshe et Abraham bêchent la terre dans le Néguev sous un soleil accablant.

Moshe se tourne vers son compagnon et lui demande : "Quand Dieu nous a-t-il promis la Palestine ?

Abraham répond : "Oh ! Il y a 5 ou 6000 ans."

Et Moshe soupire : "Et il a fallu que ça tombe sur nous !"

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Pas encore, mais ça ne saurait durer

24/06/2020

Un camionneur qui entre dans un bistrot en crachant ..et demande un bière et dit : saloperie de 2ch ..
Le barman qui le connait lui demande : qu'est ce qu'elles ton fait les 2cv
saloperie de 2cv il crache ..j'ai foutue une roue de mon 20 tonnes dans un ruisseau ,impossible de sortir de là !
Saloperie de 2cvIl crache..un type en 2cv s'arrête et me dit: si vous avez un câble je vous sort du ruisseau ..
Et comme un con je lui ai dit :si tu me sorts de là je te suce ...saloperie de 2CV..

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Pas encore, mais ça ne saurait durer

24/06/2020

Un homme se balade dans la bande Gaza et il voit un gros molosse attaquer une petite fille.
Il y va et après être mordu réussit à attraper le chien et le tue en sauvant ainsi la gamine.

Un policier palestinien qui a vu la scène arrive et lui dit :

Bravo, demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux "un courageux gazaouite sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond : Mais, je ne suis pas de Gaza.
Et bien on fera un article , un courageux palestinien sauve une petite fille...
Mais... je ne suis pas palestinien
Mais alors qu'est ce que vous êtes ?
Je suis Israelien.

Dépêche AFP - un terroriste juif a massacré un chien palestinien.

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16/01/2023

Un jeune homme entre dans un bar et s’adresse aux clients assis dans la salle:

-Quelqu’un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque avec un élastique rouge enroulé autour?

Un client s’approche visiblement soulagé:

-C’est à moi! C’est à moi!

-Tenez. J’ai retrouvé l’élastique…

Honneur Dignité Courage

paulau a donné un avis positif

28/09/2017

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j'écoute, killboal et paulau ont donné un avis positif

24/06/2020

camélia a écrit:: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est tellement vrai

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16/01/2023

Deux alpinistes escaladent une montagne, quand l'un d'entre eux tombe dans une crevasse. L'autre lui crie :
-Est-ce que ça va ? Tu as mal ?
-Non, non ! répond une voix lointaine.
-Tu as pourtant l'air d'être tombé très bas ! Tu es sur que tu n'as pas mal ?
- Non, répond la voix encore plus lointaine. Mais c'est parce que je n'ai pas encore fini de tomber !

Honneur Dignité Courage

24/06/2020

La nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

– Maman ! T’as vu ? La dame, elle n’a pas mis sa ceinture de sécurité !

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camélia a donné un avis positif

24/06/2020

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'on s’aperçoit enfin de sa présence, toute la salle se met à crier, les femmes se hâtant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec étonnement puis demande :

– Ben qu’est-ce qu’il y a ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon ?

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24/06/2020

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »

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camélia et paulau ont donné un avis positif

24/06/2020

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :

– Pourquoi t'as un gros ventre ?

La mère :

– Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.

Plus tard, lorsque son père rentre du travail, le gamin lui demande :

– C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

– Oui, c’est vrai !

Et le petit Maxime, effondré, fait :

– Elle l'a mangé !!!

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paulau a donné un avis positif

23/11/2023

Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête et sa maîtresse s'en inquiète.

-Qu'est-ce qui t'arrive?

-C'est une abeille qui m'a piquée.

- il n'y a pas besoin d'un si gros pansement!

-Papa l'a tuée avec une pelle.

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camélia a donné un avis positif

16/01/2023

Un jour, au ski, j'avais pris un forfait télésiège. Mais j'ai été très déçu:
Y AVAIT QUE LE SIÈGE, Y AVAIT PAS LA TÉLÉ !!!

Honneur Dignité Courage

28/09/2017

Trop mignonnes les histoires avec le jeune enfant [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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16/01/2023

Un homme se rend dans un hôtel un peu plus tôt que prévue. Le réceptionniste lui dit :

- Excusez-moi monsieur mais votre lit n'est pas fait...

Le client de bonne humeur lui dit :

- Ce n'est pas grave je le ferai moi-même

- Tenez, voici des planches, des clous et un marteau.

Honneur Dignité Courage

28/09/2017

Les hommes vont adorer ! Les femmes vont apprécier !

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu...

Le gars:

- Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Le policier :

- Combien mesure-t-elle ?

Le gars:

- Je ne lui ai jamais demandé.

Le policier :

- Maigre ou grosse ?

Le gars:

- Pas maigre, elle est peut-être grosse.

Le policier :

- Couleur des yeux ?

Le gars:

- Je ne pourrais pas vous dire.

Le policier :

- Couleur des cheveux ?

Le gars:

- Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Le policier :

- Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars:

- Une robe ou un pantalon... Me rappelle plus exactement.

Le policier :

- Était-elle en voiture ?

Le gars:

- Oui

Le policier :

- Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars:

- Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv.

- Couleur bleu Nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports.

- Rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré.

- Sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur...

Et alors là, le gars se met à pleurer...

Le policier :

- On se calme, on va la retrouver, votre voiture !

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