humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Fonctionnement politique




J'ai ordonné à mon fils :
"Tu vas te marier avec la femme que j'ai choisie pour toi !"
Il m'a rétorqué :
"NON !"
Je lui ai dit :
"C'est la fille de Bill Gates."
Il a répondu :
"Alors OK !"
J'ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit :
"Je veux marier mon fils à ta fille."
Il m'a répondu :
"NON !"
J'ai dit à Bill Gates :
"Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale."
Alors il a dit :
"OK !"
Ensuite, j'ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG.
Il m'a dit :
"NON !"
Je lui ai rétorqué :
"Mon fils est le gendre de Bill Gates."
Alors il a répondu :
"OK !"
Et voilà ! C'est comme ça que fonctionne la politique, et tous les arrivistes.

Je connaissais et ai à nouveau souri... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un Matin, pendant que le fils déjeune , le pere lit le journal.Soudain il dit:

-Et dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personne meurt...

Et le fils lui répond

-Ba change de dentifrice !

Deux chasseurs se promènent dans la forêt, et l’un d’eux s’effondre soudainement.
Il ne semble pas respirer, ses yeux sont vitreux.
L’autre chasseur sort son téléphone et appelle les services d’urgence. Mon ami est mort !
Qu’est-ce que je peux faire !, dit-il.
Calmez-vous, je vais vous aider. Nous devons d’abord être sûrs qu’il est mort, répond l’opérateur.
Après un court silence, on entend un coup de feu. Le chasseur reprend le téléphone.
Ok, et maintenant !!

en général on regroupe toutes les blagues sur le même topique [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

La maîtresse d’école demande à Gaston
– Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un,
combien en reste-t-il ?

Gaston dit « il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur »

La maîtresse dit :

– Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse
d’école

– Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?

La maîtresse dit : « ce doit être celle qui suce »

Gaston dit : « Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien
votre façon de penser!

la glace...

- Salut! Comment vas-tu ?

- Mal! Ma femme vient de me quitter! Pourtant, j'ai tout fait pour elle. J'ai gravi les plus hautes montagnes, j'ai traversé toutes les mers, j'ai affronté les pires tempêtes, j'ai visité les profondeurs de tous les océans! J'étais prêt  à décrocher la lune pour elle!

- Ben alors, pourquoi t'a-t-elle quitté ?

- Parce que je n'étais jamais à la maison!

Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :

- Que me voulez-vous ?

- Oh, juste vous parler quelques instants.

- Vous voulez me draguer, ou quoi ?

- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!

Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion

Hollande dit:

- Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux!

Vals dit:

- Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux!

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux.

ah pas mal;..

Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit :

- Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr!

- Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai.

- Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ?

- Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ?

- Ah, ben non, c'était contre la clôture!

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

Dans les couloirs du Parlement, deux députées de bords différents se croisent. L'une demande à l'autre :

- Vous avez remarqué ma nouvelle silhouette ? J'ai perdu cinq kilos en très peu de temps.

- Toutes mes félicitations. Alors, vous avez enfin pris la décision de vous épiler ?

Jane explique à Tarzan la sexualité :
– Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Quand Jane reprit son souffle, elle dit :
– Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours avant de recommencer.
Tarzan partit très déçu par ces paroles. Un mois s’écoula et Jane lui dit :
– Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ?
– Tarzan avoir appris à laver à la main !

Dans une classe de CM2, la maitresse demande aux élèves de lui citer des verbes du premier groupe.
Dans le fond de la classe un petit garçon s'écria :
-Débloquer, démarrer, repérer, appeler, inviter, accepter, arriver, commander, manger, discuter, manager, accepter, emballer, emporter déballer, laver, essuyer, allonger, déshabiller.
- La maitresse s'écria de colère :
- Si tu as pénétrer tu sera puni !
Le petit garçon dit alors d'un air moins enthousiaste :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, coaguler.

C’est l’histoire d’une chenille qui veut manger un bourgeon, et se dit :
« Je vais attendre qu’il pleuve comme ça le bourgeon sera plus gros, et y’aura plus à manger. »

Un mésange observe la chenille et se dit :
« Je vais attendre qu’il pleuve comme ça, la chenille mange le bourgeon qui aura grossi et y’aura plus à manger. »

Une chatte observe le mésange et se dit :
« Je vais attendre qu’il pleuve comme ça le mésange mange la chenille qui aura mangé le bourgeon qui aura grossi. »

Il commence à pleuvoir. Comme prévu, la chenille mange le bourgeon. Le mésange attrape la chenille. La chatte saute sur une branche qui se casse et tombe dans une grosse flaque d’eau.

MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

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Lors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein :
– Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ?
– Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

 

Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté
Et ceux qui te le pompe de l'autre
T'as la climatisation gratuite !

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :

- Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.

- Et avec ceci ?

- C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?

- 28 mon petit !

- Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ?

- 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?

- Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !

Une femme qui à du poids à perdre monte sur une balance !
Un ticket sort !
Il est écrit, veuillez vous pesez un par un !

-Maman, est-ce que ma soeur et son mari sont sortis de la chambre ?

-Ne pose pas de questions et va à l'école.

À l'heure du diner, le petit garçon repose la même question, mais la mère ne répond pas.

À quatre heures, le petit garçon repose la même question, la mère dit :

-Non, ils ne sont pas sortis. Pourquoi veux-tu savoir cette question ?

-Parce qu'hier soir, j'ai entendu ma sœur demander à son mari d'aller prendre la vaseline mais il s'est trompé et a pris ma colle à avions.