Trois vieux retraités assis sur un banc commencent à discuter. – Que faites-vous pour vous occuper ? Dit le premier. – Moi, je fais de la photo, répond le deuxième. – Moi, je jardine, répond le troisième. – Et moi, je fais de la recherche, rétorque le premier. Les deux autres le regardent et lui disent : – De la recherche ?? – Oui. Tous les jours je cherche mes lunettes, mon dentier, ma canne…
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killboal
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
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Un vieux décide de passer quelques jours dans la maison de sa fille.
Au moment du coucher, son beau-fils lui dit :'' Vous dormirez dans la chambre du petit sur l'un des lits superposés. ''Arrivé dans la chambre et voyant son petit-fils qui dort sur le lit du bas, le vieux monte et s'endort sur celui du haut. A 6h du matin, le vieux se réveille et constate qu'il a fait pipi au lit. Alors il prend délicatement le gamin, le couche sur le lit du haut et prend celui du bas. Au matin il dit aux parents du petit: "Le gamin à 4 ans maintenant et ça m'étonne qu'il pisse encore au lit à cet âge."
La même scène se reproduit pendant les jours qui suivent et à 6h du matin le jour de son départ, le vieux qui a encore fait pipi est sur le point de prendre le lit de son petit-fils. Et là il voit que le petit aussi a fait pipi au lit...
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killboal
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Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :
- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?
Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :
- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!
- Ben, c'est où le bon endroit ?
- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!
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Puck
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
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Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
L'alzheimer entraîne une perte progressive de la mémoire, voyons a quelle vitesse vous êtes capable de trouver les mots manquants...Une personne normale trouve toute les réponse justes.
s_xe
b_iser
p_nis
_ _culer
sal_ _e
_apote
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killboal
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Afin de détendre les relations entre la Russie et les États-Unis, François Hollande a invité des troupes de ces deux pays à défiler sur les Champs-Élysées, un 14 juillet. Après la parade, les trois présidents passent les troupes en revue, ensemble. Poutine s'arrête devant un soldat russe et lui met un grand coup de poing dans le ventre : - Tu as mal ? demande-t-il au soldat. - Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de la Russie et je suis fier de l'être! Obama s'arrête devant un G.I. et lui met un coup de genou dans les bijoux de famille : - Tu as mal ? demande-t-il au soldat. - Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de l'armée américaine et je suis fier de l'être! Hollande s'arrête devant un fantassin français et lui prend son fusil des mains. Il retourne le fusil et il lui plante la baïonnette dans un pied : - Tu as mal ? demande-t-il au soldat. - Non, je n'ai pas mal, car je chausse du 38 et on m'a donné du 47!
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killboal
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- Dit maman, je peux me maquiller ? - Non... - Alors mettre une jupe ? - Noon ! - Et des talons ? - Mais, noooooooon !!! - Maman ! J'ai 17 ans ! - Je sais Olivier... Je sais...
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