humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

Un ver de terre sort d'un plat de spaghettis et s'exclame WHAOUUU quelle partouze !!!

killboal a écrit:

Un ver de terre sort d'un plat de spaghettis et s'exclame WHAOUUU quelle partouze !!!

Après une soirée, un homme invite une femme à boire un verre chez lui. Après être arrivé il lui dit:

- Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements.

- Bien-sûr que j'en porte.

- Oh, excuse ma montre elle doit avoir 15 minutes d'avance...

Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste avec un énorme bouquet de roses.

Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!

- Et pourquoi donc, monsieur ?

- Ah, mais pour être dans vos bras, voyons !

- Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

C'est un croyant qui est dans le sable mouvant:il en a jusqu'aux genoux les pompiers viennent il dit "Dieu va me sauver". Il en a jusqu'au torse les pompiers reviennent, il dit "Dieu va me sauver". Il en a jusqu'au menton les pompiers reviennent encore mais il redit "Dieu va sauver". Il meurt; il va au paradis il demande à Dieu: "Pourquoi tu ne m'as pas sauvé??" Il répond "Tu déconnes! Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers!!"

Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle :

- Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge!

- Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées!

- Mais si, tu verras, baisse donc ton froc!

 Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle

 et s'écrient :

- Tu as 90 ans et un jour!

- Ça alors! Mais comment avez-vous deviné?

- Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!

 EXTRA

Durant une journée récréative, Toto voit son père avec une dame dans un parc. Plus tard à la sortie de l’école son père vient le prendre et lui dis :

-Toto surtout ne raconte rien à ta mère, voila je te donne 10 euros pour que tu garde le silence

Toto réponds : non ce n’est pas suffisant

Son père : Bon je vais faire un super effort alors, voila 50 euro et c’est réglé, ok ?

Toto : Non, maman elle m’en a donné 150 euro pour la même chose.

- Maman, à l'école on a appris comment on fait les bébés!

- Et alors, comment fait-on?

- La maman met le zizi de papa dans la bouche!

- Non trésor, ça c'est quand maman veut une jolie robe!

Mamie se fait contrôler pour excès de vitesse

Contrôle, Police Nationale

   

     – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

   

     - Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

   

     - Ah, je vois.
   

     - Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
   

     – Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

   

     – Vous n’en avez pas ?

   

     – Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

   

     – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

   

     – Je n’en ai pas non plus.

   

     - Pourquoi ?

   

     – J’ai volé cette voiture.

   

     – Vous l’avez volée ?

   

     – Oui et j’ai tué le propriétaire.

   

     – Vous avez fait quoi !?

   

     – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre,si vous voulez les voir.

   

     Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appel du renfort.
   

     Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

   

     – Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

   

     La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

   

     – Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

   

     – Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

   

     – Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

   

     – Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

   

     La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

   

     – Est-ce votre voiture, madame ?

   

     – Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

   

     L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé,puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

   

     – Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

   

     La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

   

     – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis,que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

   

     – Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

   

     J'adore cette petite mémé

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-Je suis magnifique ou moche ?

-Les 2.

-Comment ?

-Bah tu es magnifiquement moche.

La maîtresse demande à Toto:

- Peux tu me donner un mot qui commence par "d" ?

Toto répond:

- Hier, madame.

La maîtresse lui dit:

- Mais enfin Toto, ça ne commence pas par "d" hier !

Toto lui explique:

- Bah si madame, hier c'était dimanche.

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu il souhaite se marier. Avec un sourire aux lèvres, il lui dit:

-J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain pour prendre le thé à la maison. je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois je vais épouser.

La mère accepte;

Le lendemain il revient avec trois jolies filles.Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement lejeune homme demande à sa mère:

-Alors maman , à ton avis , qui crois-tu que je compte épouser?

-Bah c'est facile c'est celle du milieu .

-Waouw , c'est super , comment tu as deviné ???

-Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs

La maîtresse de toto lui demande de conjuger le verbe "chanter"

"- Si c'est toi qui écoute, que va tu dire?

-Je chante.

Si tu demandes à quelqu'un de chanter, que va tu dire?

-Tu chantes.

Et si ton papa chante, que va tu dire?

-Rien, je sors le parapluie!"

Fonctionnement politique




J'ai ordonné à mon fils :
"Tu vas te marier avec la femme que j'ai choisie pour toi !"
Il m'a rétorqué :
"NON !"
Je lui ai dit :
"C'est la fille de Bill Gates."
Il a répondu :
"Alors OK !"
J'ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit :
"Je veux marier mon fils à ta fille."
Il m'a répondu :
"NON !"
J'ai dit à Bill Gates :
"Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale."
Alors il a dit :
"OK !"
Ensuite, j'ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG.
Il m'a dit :
"NON !"
Je lui ai rétorqué :
"Mon fils est le gendre de Bill Gates."
Alors il a répondu :
"OK !"
Et voilà ! C'est comme ça que fonctionne la politique, et tous les arrivistes.