un enfant demande à son père :

Rappel du premier message :

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines…

Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches : « Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.

Papa a envoyé un courriel à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu (Firewall).

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu… »


Et oui c'est la modernité

. Au restaurant, une femme dit à un serveur : "vous servez des nouilles ?". Il lui répond : "oui madame, nous servons tout le monde".

. Un homme est en train de se noyer. Il crie : "au secours ! Je ne sais pas nager !". Un passant le regarde et lui répond : "moi non plus, monsieur, mais je n'ai pas besoin de le crier !".

. Comment appelle-t-on un hippopotame qui fait du camping ? Réponse : un hippocampe.
. Un élève dit à sa maîtresse : "Madame, est-ce qu'on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait ?" "Bien sûr que non !" répond-elle. "Ah, cool ! Je n'ai pas fait mon devoir de maths !"

. Un fils dit à son père : "Papa, regarde l'avion !". "Oui, j'ai vu." "Papa, regarde la voiture !". "Oui, j'ai vu." "Papa, regarde le chien !". "Oui, j'ai vu..." "Papa, regarde la..." "Oui ! J'ai vu !" "Alors pourquoi tu as marché dedans... ?".

. Une petite fille dit à sa maman : "Maman, j'ai battu un record !" "Ah oui ? Lequel ?" lui répond sa mère. "J'ai réussi à terminer en 15 jours un puzzle sur lequel il était écrit "de 3 à 5 ans" !"

. Une maman dit à son fils : "si tu es sage, tu iras au paradis. Mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer." Il lui répond : "et qu'est-ce que je dois faire pour aller au zoo ?"

"J'ai demandé 10€ à mon père pour l'essence, il m'a dit d'aller voir dans le tiroir du haut à gauche du bureau. Merci papa."

Un petit garçon appelle sa grand-mère pour lui souhaiter un joyeux Noël :
– Allo, qui est-ce ? Demande la grand-mère.

– C’est ton petit fils.

– Je ne t’avais pas reconnu, lui dit-elle.

– C’est normal je me suis fais couper les cheveux.

Un jour, un fils curieux a demandé à son père : "Papa, quelle est la différence entre “confiant” et “confidentiel” ?

Son père s'esclaffe et répond : "D'accord, fiston. Voici comment ça se passe : Je suis confiant que tu es mon fils. Notre voisin Billy est aussi mon fils. C'est confidentiel !

Un petit garçon et son papa se promènent dans la forêt.
"Papa, papa, j'ai vu passer un buceron !" dit le petit.
"Un buceron ? Qu'est-ce que c'est ?" demande son père.
"C'est un bûcheron sans hache !"

Papa comment on fait l'amour !
Avec une lime et un oignon !
Ah bon pourquoi !
Ta mère me dit tout le temps !
Arrête de limer j'ai l'oignon en compote !

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?"
Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade".
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent".
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"
Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
La papa: "Toto, où étais-tu ?"
Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"
Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"

Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique,
un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."

C'est bientôt Noël. Le papa de Toto lui dit : « Tu sais ce qui me ferait super plaisir pour Noël, Toto ? C’est que tu ramènes des bonnes notes à la maison. » « Trop tard, je t’ai déjà acheté des chocolats. »