Dans une classe une Proff demande à ses élèves : -Qui peut me dire quels sont les meilleurs matériaux combustibles? Un élève juif, ayant la réponse, lève la main en espérant être interrogé: - je sais! Je sais ! Moi Madame ! Moi! -Excellente réponse qui d'autre?
Le membre suivant remercie pour ce message :
killboal
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Une femme appelle son gynécologue : - Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. » - Oui et alors ? - Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
Un parent gronde son fils en lui disant : -Fiston ! On t'a mis dans toutes les écoles : publics, privées, écoles spécialisées et toujours des ZÉRO !!! Et la on te mets dans une école catholique et tu as un 20/20 ? Explique-moi, car là, je ne comprends pas ! Le fils: Bah, quand je suis entré et j'ai un type en caleçon crucifié au milieu de la pièce et je me suis dit "Alors là , faut que je fasse gaffe car ils ne rigolent pas avec les punitions !"
Le membre suivant remercie pour ce message :
killboal
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Une femme fait un constat à la police et elle lui dit: je me chuis fait aggrecher par mon copain hier choir. La police lui demande: d'accord, et vous n'avez pas essayer de crier ou appelez a l'aide ? La femme lui répond: oui bien chur je criais «laichez moi ! laichez moi ! » (laissez moi)
Le membre suivant remercie pour ce message :
killboal
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants : - Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe... Là, un homme sort du rang, et dit : - Non mon père ! Ne faites pas ça ! - Si, je ne changerai pas d'idée... - D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'est ma partie préférée...
Le membre suivant remercie pour ce message :
killboal
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Alors c'est l'histoire d'un homme qui a une maladie grave...
Docteur : " Alors pour votre traitement je vous prescris un peu de terre ."
Patient : " Pardon ? De la terre ! "
Docteur : "Oui pour vous habituer à votre futur proche "
voilà ce qui explique aussi la passion du jardinage pour le 3°âge
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Pas encore, mais ça ne saurait durer [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
camélia a donné un avis positif
Le membre suivant remercie pour ce message :
killboal
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
C'est deux filles qui discutent : - Mon chat est mort hier ! - Oh désolé j'espère que tu tiens le coup toutes mes condoléances ! - Il s'appelait frisbee... Il me manque déjà... - Oh, tu aurais du l'appeler boomerang, il serait revenu !