un enfant demande à son père :

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines…

Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches : « Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.

Papa a envoyé un courriel à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu (Firewall).

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu… »


Et oui c'est la modernité

Excellente
A les femmes et leur esprit d apperopos

Un père va un jour à la pharmacie avec son petit garçon de six ans, dans l'intention d'acheter certains médicaments dont il avait besoin.

Pendant que le père faisait la queue pour être vu par le pharmacien, l'enfant a commencé à parcourir la pharmacie, regardant les produits qui se trouvaient autour de lui. Soudain, le garçon a remarqué une boîte de préservatifs et il a immédiatement décidé de demander à son père ce que c'était et à quoi cela servait.

Son père lui a répondu qu'il s'agissait de préservatifs, et qu'ils étaient utilisés par les couples quand ils faisaient l'amour. Ensuite, le garçon a pris un paquet de 3 préservatifs, et a demandé à son père pourquoi ils étaient vendus 3 par 3. Son père a immédiatement répondu:

"Eh bien, tu vois, mon fils, c'est surtout pour les lycéens, un le vendredi, un le samedi et un le dimanche."

Ensuite, le fils a montré une boîte de 6, et lui a demandé qui s'en servait.

"Ah, ceux-là sont plus utilisés par les étudiants qui ont une petite-amie. 2 le vendredi, 2 le samedi, 2 le dimanche."

Enfin, le fils a remarqué un paquet de 12 préservatifs, et a demandé à son père, "Et ceux-là, papa?"

Et le père a répondu: "Ceux-là... ceux-là sont pour les personnes qui sont déjà mariées, un pour janvier, un pour février, un pour mars ..."

la vérité vrai

Un enfant et son père se baladent dans une plage de nudistes.

Le petit demande à son père:

"Papa, pourquoi y a-t-il des petits zizi et des gros zizi?"

Son papa lui répond:

"C'est en fonction de l'argent que les monsieurs possèdent, les petits zizi sont des pauvres et les gros zizi sont des riches. Pourquoi cette question?"

Le fiston lui dit:

"Parce que j'ai vu maman avec un monsieur qui a un gros zizi"

Son papa lui demande:

"Mais qu'est-ce qu'elle fait avec lui?"

Son fils lui répond:

"À mon avis, elle lui pompe tout son fric"

Deux parents sont en procès pour la garde de leur enfant. Le juge dit :

-Nous allons commencer. Madame Dupont, qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

La mère répond :

-Mon fils est sorti de mes entrailles, sa garde doit me revenir !

Alors le père dit au juge :

-Monsieur le juge, laissez-moi vous posez une question.

-Oui ?

-Quand vous mettez une pièce dans un distributeur de soda, le soda est pour vous ou pour la machine ?

-Le père obtient la garde, la séance est levé !

Une fille s'adresse à son père.

- Papa faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Pierre, on c'est rencontrés sur Meetic, on est devenu pote sur Snap. On a eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait ça déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ton avis.

Le père répondit :

- Ma chérie c'est un très bon départ. Bah vous avez cas juste vous marriez sur Discord et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, vous les déclarez sur Google et quand tu es fatiguée de ton mari, vent le sur le bon coin!!

C'est l'histoire de trois amis qui en rentrant chez eux, découvrent que l'ascenseur est en panne.

Ni une ni deux, ils entamèrent la difficile ascension de ces escaliers et arrivés à la 500ème marche, le premier du groupe s'arrêta et dit :

- Je suis fatigué, je m'arrête là.

Alors les deux restants reprirent la monté et arrivé à la 750ème marche, le deuxième du groupe s'arrêta et dit :

- J'en ai marre et je suis fatigué, continu sans moi !

Alors le dernier du groupe arrive en haut, se pencha par-dessus la balustrade et dit :

- Bon les mecs, je suis arrivé en haut, mais il est fort probable que j'ai oublié les clefs de l'appart dans la voiture !

Un enfant demande à son père :

-Papa, qui est ton idole ?

-Hannah Montana, car elle a su mener une double vie

-Ah c'est pour ça que toi et maman vous êtes plus ensemble

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?

L’homme répond :

– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Depuis ça fait trois fois que je change mon testament.

Hilarante merci

Un homme rentre du boulot et annonce à sa femme qu'il a invité son patron à venir manger le soir même.

- Mais non c'est pas possible  !  On a plus rien à manger dans les placards ni le frigo il reste juste une boîte de raviolis et on va tout de même pas servir des raviolis à ton patron  !

- Je sais mais ne t'inquiètes pas j'ai tout prévu, j'ai dit à mon patron qu'on allait manger du rôti de bœuf. Au moment où on passe à table, tu vas dans la cuisine et tu fais du bruit, ensuite je te demande ce qui se passe et toi tu me réponds que le rôti est tombé par terre et qu'il est immangeable mais heureusement il reste des raviolis dans le placard et mon patron sera compréhensif.

- Ok super idée.

Le patron arrive et au moment où il faut passer à table, la femme se lève, va à la cuisine et fait du bruit.

- Chérie qu'est ce qui se passe en cuisine ?

La femme revient le visage tout blanc et dit d'une petite voix :

- J'ai fais tomber la boîte de raviolis...

Un petit garçon demande à son père
- Maman elle a quoi entre les jambes

et la réponse est ??????????????

Le père répond: C'est la porte du paradis.

Excellente

Un petit garçon demande à son père :
»Papa, c’est quoi la politique ? »

Le père lui répond :
»Tu vois, je ramène l’argent à la maison; donc je suis le Capitalisme.
Ta mère gère les finances; donc elle est le Gouvernement.
Ton grand-père surveille si tout est en ordre; il est donc le Syndicat.
Notre femme de ménage; c’est la Classe Ouvrière.
Nous n’avons tous qu’un seul objectif; c’est ton bien-être. Par conséquent, tu es Le Peuple.
Et ton petit frère qui porte encore des couches, c’est l’Avenir.
As-tu compris, mon fils ? »