Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.
Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque.
– Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, je ne mentais pas à mes parents ! Et PAF ! Le robot assène une claque au père.
– Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant. Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…
Après un match de rugby, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. L’un d’eux dit : – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses ! – Oui, ça date d’hier. Je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile. – Et alors ? – Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Tu m’as libéré. Je t’accorde un voeu. » – Et alors ? – Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ?! »
Un homme est doté d’un zizi de 50 cm et souhaite le raccourcir. En consultant son entourage, l’un d’entre eux lui recommande de se rendre en haut d’une colline où réside une sorcière. Désespéré, l’homme se rend à cet endroit et rencontre la sorcière : – Bonjour, comment dire… Je souhaite raccourcir mon zizi. On m’a indiqué que vous pouviez m’aider. – Bonjour étranger, pars à la rencontre de la grenouille magique qui demeure au pied de la colline, et demande lui de t’épouser.
Sans conviction, l’homme se rend au lieu indiqué et trouve la grenouille, reposant sur un nénuphar au bord d’un étang. Il lui dit : – Bonjour, veux-tu m’épouser ? – Non, répond la grenouille. Soudainement, son zizi perd 10 cm. Heureux, l’homme continue : – Veux-tu m’épouser ? – Non, rétorque encore la grenouille. A nouveau, son zizi perd 10 cm pour en mesurer 30. L’homme, tout joyeux, trouve que c’est encore trop long et recommence une dernière fois : – Veux-tu m’épouser ? – Non, non et non !!
Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit : – Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis. Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit : – Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??!! – Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !
Il était une fois, 10 stagiaires qui travaillaient pour le compte de leur maître, chacun d’entre eux ayant une fonction particulière : carton, powerpoint, café, scanner, etc. Un beau matin, le stagiaire carton trouva une lampe pendant le rangement, et en fit part aux autres.
Le plus intelligent d’entre eux décida de la garder jusqu’à la tombée de la nuit, de peur que leur maître ne se l’accaparât. La nuit venue, les stagiaires se réunirent. Le stagiaire café, désireux de se réchauffer, frotta la lampe.
Soudain, un génie apparut et leur dit : – Je suis un génie et j’exerce le voeu de chaque personne présente.
Le stagiaire powerpoint dit : – Je veux être libre et riche. Et le génie exauça son voeu.
Le stagiaire café dit : – Je veux être libre et riche. Et le génie exauça son voeu.
Arrivé au 10ème stagiaire, ce dernier réfléchit longuement puis dit au génie : – Je veux qu’ils reviennent tous car je ne veux pas servir tout seul !
Une jeune femme affolée arrive chez le gynécologue. – Docteur, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé ! Ah, le salaud ! – Que vous a-t-il fait ? – Il a commencé par m’embrasser les lèvres. – Comme ça ? dit le gynécologue en l’embrassant. – Oui docteur. Ensuite, il m’a renversé sur le canapé. Ah, le salaud ! – Comme ça ? dit le gynécologue en faisant la même chose. – Oui docteur. Ensuite, il a ôté ma culotte. Ah, le salaud ! – Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste. – Oui docteur. Ensuite, il m’a pénétré ! – Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste. – Oui docteur. Ah, le salaud ! – Mais pourquoi vous l’insultez ? demande le gynéco. – Parce qu’il avait la vérole… – Ah, le salaud !!!
Une femme demande à son mari : – Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ? – Je ne suis pas plombier ! – Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t’en occupes stp ? – Je ne suis pas électricien ! Quelques heures après, la femme dit à son mari : – Chéri, le voisin a tout réparé. – Ça t’a couté combien ? – Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour. – Et tu as fait quoi ? – Je ne suis pas pâtissière !
Un fonctionnaire dépoussière son bureau. Il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer. Un génie fait son apparition au beau milieu d’un nuage de fumée : – Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits. – Je voudrais être beau.
Aussitôt, le génie le transforme en bel homme. Le fonctionnaire demande ensuite : – Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes !
Et d’un claquement de doigt, le génie l’envoie sur une plage de sable blanc, entourée par de belles femmes. Le fonctionnaire énonce son dernier voeu : – Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
Un canard entre dans une pharmacie : – Bonjour monsieur le pharmacien ! – Bonjour monsieur le canard ! – Avez-vous du raisin ? – Non. Ce n’est pas une supérette mais une pharmacie. Le lendemain, le canard retourne dans la pharmacie : – Bonjour monsieur le pharmacien ! – Bonjour monsieur le canard ! – Avez-vous du raisin ? – Non mais si vous me demandez la même chose demain, je vous cloue sur place ! Le jour d’après, le canard revient dans la pharmacie : – Bonjour monsieur le pharmacien ! – Bonjour monsieur le canard ! – Avez-vous des clous ? – Non ! – Bon alors, avez-vous du raisin ?
Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari : – Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge. – Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois. – Oui mais voici l’histoire : Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe. Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter. Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher. Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser. Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence. Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien. Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !
Un habitué entre dans un bar et commande une Vodka. Le serveur lui dit : – Qu’est-ce qui t’arrives, d’habitude tu prends toujours une bière ? – Oui mais là, je célèbre ma première pipe. – Ah ! Ça vaut bien 3 Vodkas ça. – Non merci, une suffit. C’est juste pour m’enlever le goût de la bouche.
Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.
Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! – OK, et dans l’autre sens ? – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – OK, nous en resterons là.
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. – OK, nous en resterons là.
Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ? – Dans l’administration. – Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? – Évidemment ! Valet, Dame, Roi !
Une femme et un homme font l’amour. Après l’acte sexuel, l’homme demande : – Tu es infirmière ? – Oui, pourquoi ? – Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte… – Et toi, tu es anesthésiste ? – Oui, pourquoi ? – Parce que j’ai rien senti.
Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère : – Votre bébé est un vrai petit ange : une fois couché, il ne bouge plus. – En effet, c’est tout le portrait de son père !
Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Oui ! Qui est là ? – Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ?? – Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!
Le juge demande à un accusé, pris en flagrant délit du meurtre de son père et de sa mère : – Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? – Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin ?
Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…
Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit : – Comme hier, un pack d’Heineken ? – Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal aux fesse !
3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Le 1er dit : « Je veux bien qu’on utilise mon zizi en tant que club. » Le 2e répond : « Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles. » Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit : « Moi je ne joue pas. »
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :
Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…
Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit : – Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter… Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : – Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre!
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