Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Castaner Magazine, le mensuel consacré aux grands succès de Christophe Castaner (avec dans chaque numéro un poster géant ou un DVD).
Bélier : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine. Surtout Mercure, qui a une dent contre vous.
Taureau : Vous serez nommé(e) au comité de campagne de Jean-Marie Bigard. Vous serez chargé(e) d’en faire un candidat crédible politiquement mais avec les mots « couilles » et « trou de balle » dans son programme.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Castaner Magazine, le mensuel consacré aux grands succès de Christophe Castaner (avec dans chaque numéro un poster géant ou un DVD)
. Cancer : Il n’y aura plus de capsules pour la machine à café, et ce sera à vous d’en racheter.
Lion : Vous dépenserez 600 euros en téléphonant à un medium. Nous vous conseillons plutôt de nous faire un virement.
Vierge : Vous négligerez vos amis et votre famille pour regarder une série documentaire de 32 heures sur les Français qui ont des ongles incarnés.
Balance : Vous organiserez un « p’tit barbec’ » avec vos amis les plus ringards, en pensant que c’est une bonne idée. Anne-So transpirera beaucoup et s’essuiera le front avec un petit mouchoir, pendant que JB vous dira tous les quarts d’heure : « Il faut les piquer les merguez, oublie pas ». Vous passerez un très mauvais moment.
Scorpion : Vous organiserez un grand rassemblement de la communauté BDSM qui défilera pour le maintien des techniques d’étranglement dans la police.
Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».
Sagittaire : Vous serez poursuivi(e) par un lion affamé échappé d’un cirque. Vous sentirez alors tout le poids des burgers et des pizzas que vous vous enfilez sur vos petites jambes grassouillettes.
Capricorne : Vous vous ferez voler votre vélo par un petit singe. Il les revend pour s’acheter des cacahuètes enrobées de chocolat (oui des M&M’s).
Verseau : Le président des Républicains Christian Jacob dira que vous n’existez pas, tout comme les violences policières. Ce sera à vous de prouver qu’il a tort.
Poissons : Toute cette semaine, vous entendrez dans votre tête la voix de Philippe Candeloro. Il vous insultera de « gros nul » en vous rappelant sans cesse vos erreurs du passé. Il insistera aussi pour dire qu’il est meilleur que vous en patinage, et qu’il a eu de nombreux rapports sexuels non protégés grâce à sa notoriété. Gorafi
Et ben.....chui pas gâtée!Je donne ma démission...
Taureau : Vous serez nommé(e) au comité de campagne de Jean-Marie Bigard. Vous serez chargé(e) d’en faire un candidat crédible politiquement mais avec les mots « couilles » et « trou de balle » dans son programme.
Taureau : Vous serez nommé(e) au comité de campagne de Jean-Marie Bigard. Vous serez chargé(e) d’en faire un candidat crédible politiquement mais avec les mots « couilles » et « trou de balle » dans son programme.
çà tombe bien, j'aime bien Bigard.. je saurai le mettre en valeur avec tout l'humour qui lui convient, c'est à dire j'adopterai le même ton que lui... Va falloir que je m'initie! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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