Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne. Après une après-midi de chasse où il s’est pris d’amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais. Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit : – C’est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété ? Le polonais lui répond : – Oui. Pour mon jardin personnel, j’ai quelque chose comme 50 ares… Le chasseur, prétentieux (c’est un chasseur) relance : – Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré ! Et le polonais répond : – Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça !
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lalain
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> > Il s'assied à côté d'une dame et commande un verre de Champagne.
> > La dame dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
> > "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> > "C'est un jour spécial pour moi aussi, et je le célèbre aussi !", dit la dame > "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur !
> > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc si je ne suis pas indiscret ?"
> > "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui
> > mon gynécologue vient de m'annoncer que je suis enceinte!". > > "Quelle coïncidence ! "dit l'homme : "Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles veulent toutes couver et se sont mises à pondre des œufs fécondés".
> > "C'est génial ! dit la dame. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> > - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il. La dame sourit et dit :
Excellent LALAIN ! et les autres aussi, nouvelle ici, je n'ai pas encore eu le temps de tout lire ...
Avant d'étudier le mode d'emploi du forum, j'en poste 2.
C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu. Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier : Combien mesure-t-elle ? Le gars: Je ne lui ai jamais demandé. Policier : Maigre ou grosse ? Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse. Policier : Couleur des yeux ? Le gars : Je ne saurais pas dire. Policier: Couleur des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement. Policier : Était-elle en voiture ? Le gars : Oui Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît. Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.... Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…
Un homme qui mange des escargots, les recueille dans un cimetière où ils prolifèrent. Une dame arrive et lui demande ce qu’il fait : "Je cherche des os pour mettre dans ma soupe"
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greg
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Désert américain, ambiance western spaghetti, pas une âme qui vive à 100 milles à la ronde. Un parking où seul un gros camion (comme dans le film Duel) est arrêté, une pompe à essence, un fast-food, un motel. Trois bikers se garent sur le parking, (ou plutôt trois loubards en motos), et rentrent dans le fast-food. Le patron essuie ses verres derrière son comptoir; le routier fini de manger son hamburger. Le premier loubard attrape le verre de bière du camionneur, le boit d'une traite, et le repose vide. Le routier ne dit rien, demande un café et l'addition. Le second voyou prend la tasse, siffle le café et repose la tasse vide. Le routier ne bronche pas, paye et se dirige vers la porte. Le troisième "dur à cuire" près de la porte, lui crache un gros mollard sur les godasses. Le camionneur sort sans un mot et se dirige vers son gros camion. Les loubards s'esclaffent en rigolant: c'est une lavette, c'est pas un homme, rien dans le calbar, etc.
Juste à ce moment le patron revient de la cuisine: "- Et en plus, il sait même pas conduire, il vient d'écrabouiller trois bécanes en manœuvrant sur le parking!"
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant : Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Le Marseillais s'exclame: Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau. C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Pastis. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit: Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? Pardi ! Pour maintenant, ça fait six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : Ça vous plairait de tirer un coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie : Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
Comme je n'ai pas Facebook, j'essaie de me faire des amis en appliquant les mêmes principes, dans ma vie courante : - Tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. - Je leur donne des photos de ma femme, du chien, de mes enfants, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de coudre... - Ah oui, j'ai failli oublier, j'écoute aussi leur conversation et je leur dis "j'aime" ! Et vous savez quoi ? Eh bien, cela fonctionne, il y a déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, un psychiatre et un psychologue
Mme Dupont et Mme Cohen étaient de vieilles amies, elles n’avaient pas de secrets l’une pour l’autre.
Mais, arrivées à un âge avancé, toutes deux sont entrées dans une maison de retraite de leur religion respective.
Peu de temps après, Mme Dupont éprouve l’envie de revoir Mme Cohen et demande à être conduite au foyer juif pour lui rendre visite.
A la porte, elle est accueillie à bras ouverts par Mme Cohen.
Mme Dupont demande, curieuse :
-« Sans indiscrétion, Mme Cohen, ça vous plaît ici ?
Mme Cohen détaille avec enthousiasme la nourriture merveilleuse, l’équipement confortable et la gentillesse du personnel soignant de l’établissement. Puis, avec une étincelle dans les yeux, elle dit :
-« Mais le mieux, c'est que j'ai un petit ami. »
Mme Dupont dit :
-« C’est extraordinaire ! ! Racontez-moi tout."
-« Il a le même âge que moi, il est intelligent et très coquin ».
-« Ah bon, et que faites-vous avec lui ? »
-« Après le déjeuner, nous montons dans ma chambre et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher un peu en haut, puis un peu en bas, et ensuite on chante des chansons en yiddish.
- C'est vraiment super ! Je suis si contente pour vous, Mme Cohen.
Mme Cohen dit :
- Et vous, comment ça va, Mme Dupont ?
Mme Dupont raconte que c'est aussi merveilleux dans son nouvel établissement et qu'elle a aussi un petit ami.
Mme Cohen demande:
- Tant mieux pour vous ! Alors qu'est-ce que vous faites ?
- Nous montons aussi dans ma chambre après le déjeuner et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher un peu en haut, et ensuite un peu en bas.
C'est long, mais excellente caricature de notre époque :
En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple d’humains ainsi qu'un couple de toutes les espèces animales pour les sauver du Déluge sur le point d'advenir.. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
« J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais, contre leur gré, à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
Je la connaissais, elle a été mise plus haut.. Elle est très drôle! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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