humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Les blagues sur les blondes sont en général très courtes, surtout pour que les hommes les comprennent…

Médecin

Père, pardonnez-moi parce que j'ai péché. "Qu'est-ce que tu fais ? Je suis médecin et j'ai couché avec l'un de mes patients." Mon fils, ce n'est pas très bon, mais tu es pardonné. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec un patient. J'ai entendu différentes confessions à ce sujet. "Oui, mais je suis un vétérinaire.

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
Oh un naturiste.

Une petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison.
Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.

Elle tenait en main un petit écriteau annonçant :

“CHATONS GRATUITS”

Soudain, un défilé de voitures noires s'arrêta près d'elle. De la voiture de tête sortit une femme souriante.

- Bonjour petite, je suis Martine Aubry. Qu'as-tu dans ton panier, demanda-t-elle ?

- Des chatons, déclara Suzie.

- Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry ?

- Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Suzie.

- Et de quelle race de chatons s'agit-il ?

- Des socialistes, répondit Suzie avec un large sourire.

Dès qu'elle fut remontée dans sa voiture, elle appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.

Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si lucides.

Donc le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.

Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes des caméras et de l'équipement audio ont été rapidement installés puis Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.

- Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.

- Oui madame, ils sont Rassemblement National, répondit Suzie.



Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :

- Mais, mais... hier tu m’as dit qu'ils étaient Socialistes ???

La petite Suzie sourit et dit :

- Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux !

La belle-mère et l’accident

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident.
Si tu la sauve : c’est une catastrophe.

C'est pour [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

il ne vient plus ... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Macron tombe à l'eau;



Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »



Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit: « j'aimerais des chaussures de foot. »



Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »

Mais, ...dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?



Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé...

Un enseignant "de gôôche" (pléonasme ! ?)
a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de Jean-Luc MELENCHON

Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.

L'enseignant a demandé au petit Julien
"Pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois ? "

Petit Julien a dit :
« Parce que je ne suis pas un fan de MELENCHON »

Le professeur a demandé :
"Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELENCHON?"

Julien a dit :
« Parce que je suis de droite »

Le professeur lui a alors demandé pourquoi il est de droite.

Le petit Julien répondit :
« Eh bien, ma mère est de droite et mon père est de droite, alors je suis de droite. »

Le professeur, agacé par sa réponse, lui demanda :
"Si ta mère était une idiote et ton père un crétin,
tu serais quoi ? "

Le petit Julien a répondu :
« Un fan de MELENCHON » !

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie, la Germaine.


Un jour qu'André avait marre d'entendre Germaine, il lui dit :

« Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu'André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les noix.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup...

A la veillée funèbre, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné, Guy dit à Gaétan :

As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non...

Gaétan se met à observer André...

Une femme s'avance vers André, il lui serre la main e t fait signe que oui.

Puis un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :

« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et à un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :

" C'est bien simple, les femmes me demandaient :

Elle a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "

" OUI ! "

Et les hommes :

" Ton cheval n'est pas à vendre ? "

" NON ! “...

La Saint-Valentin et les cadeaux

A l’approche de la Saint-Valentin, un homme demande à sa femme :
– Souhaites-tu un joli bouquet de fleurs ?
– Bof…
– Et que dis-tu d’un bijou en diamant ?
– Non merci…
– Et un week-end à Rome ?
– Encore moins…
– Je déclare forfait, dis-moi ce que tu veux et ça ira plus vite.
– Je veux divorcer.
– Oouuuuhhh… Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

La belle-mère et l’incinération

Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande :
– Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
– Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr…

Il y a un discours officiel relayé dans les médias, avec ce que l'on appelle dès ''éléments de language'', bien choisis, pour obtenir la réaction émotionnelle voulue, l'absence de réflexion.

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !

09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.

09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.

09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...

09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.

09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?

09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.

09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.

09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.

09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...

09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.

Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …

09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.

09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.

10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.

10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.

10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.


Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste le monde d’aujourd'hui ! ..

La belle-mère et noël

Deux personnes discutent :
– Pour noël j’ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
– Original ton cadeau !
– Oui c’est vrai, mais je l’ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !

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L’alcool et le glaçon

Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que :
– Vodka + Glaçons = Attaque les reins
– Rhum + Glaçons = Attaque le foie
– Whisky + Glaçons = Attaque le coeur
– Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !

Rendre une femme heureuse

Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse :
– une jaguar dans le garage
– un étalon au lit
– un vison dans le placard
– un âne pour tout payer

Mais en réalité, elles ont souvent :
– une panda dans le garage
– un gros cochon dans le lit
– des mites dans le placard
– parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !