les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,humour noir,blagues humour noir ,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues, Aux Etats Unis, un condamné à mort est installé sur la chaise électrique. Au moment de son exécution, on fait sortir le public. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Quelques secondes après, on entend hurler le condamné. Le public demande ce qui se passe au gardien qui répond: - Il y a une panne de courant, on est obligé de le finir à la bougie !
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Une femme téléphone à son mari sur son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon...
En arrivant à la gare ce matin, j'ai vu un homme assis avec une pancarte ou j'ai lu ce message. -Je n'ai plus mangé depuis trois jours. -Je lui ai exprimé toute mon admiration et salué sa force de caractère, mais lui ai souligné que ce n'était pas bon pour sa santé et qu'il devrait un peu se forcer.
En arrivant à la gare ce matin, j'ai vu un homme assis avec une pancarte ou j'ai lu ce message. -Je n'ai plus mangé depuis trois jours. -Je lui ai exprimé toute mon admiration et salué sa force de caractère, mais lui ai souligné que ce n'était pas bon pour sa santé et qu'il devrait un peu se forcer.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : - Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme - Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu. - Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !
Quel est le comble pour un arabe qui fait de la Vente sur Ebay ?? Facturer les frais de Port !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
moi j´ai: La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... " Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? " La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et . .. " Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? " La Portugaise : " Non, les ch´autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! " Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? " La Portugaise : " Oui, tout le monde... " Le Flic : " Et le chauffeur, il . .. " La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... " Le Flic : " Mais, vous n´avez pas crié ? " La Portugaise : " Chi, chi, ch´ai crié . .. " Le Flic : " Et personne n´a rien fait ? Ils ont continué ? " La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] waouuuh !!!
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Une femme attends 3 enfants. Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 bale sur la femme. Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vien et lui dis: -Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé. Sa mere lui explique toute l'histoire. Le landemain, un autre enfants lui dis: -Maman, maman j'ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé. Sa mere lui explique toute l'histoire. Le lendemain le dernier enfant vien et lui dis: -Maman, maman je -oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé -Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !
Une femme attends 3 enfants. Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 bale sur la femme. Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vien et lui dis: -Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé. Sa mere lui explique toute l'histoire. Le landemain, un autre enfants lui dis: -Maman, maman j'ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé. Sa mere lui explique toute l'histoire. Le lendemain le dernier enfant vien et lui dis: -Maman, maman je -oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé -Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !
Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron et lui dit: - Monsieur le directeur général, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites. - Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ? - Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme. - Et quelle était cette question ? - Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs. - Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur. - Ah ! Vous aussi..
Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant." L'homme répond: Mais... je ne su is pas de New York ! Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..." Mais... je ne suis pas Américain ! Et qu'est ce que vous êtes alors ? Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".
Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant." L'homme répond: Mais... je ne su is pas de New York ! Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..." Mais... je ne suis pas Américain ! Et qu'est ce que vous êtes alors ? Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".
Mon lapin.. Comment s'appelle cet enfoiré d'allemand qui me pique mes clés tout le temps déjà?
- Alzheimer, papi, alzheimer...
ça va pas trop méchante !!
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Quel est le dernier Tableau que Lady Diana a pu voir ??
C'est un dictateur qui veut eliminer tous les cons de la ville... Il les rassemble tous sur une piste d'atlethisme et leur explique les règles du jeu...
Vous allez tous courrir autour de la piste et celui qui survit gagne le premier prix...
Au coup de sifflet les 500 cons se mettent a courrir sur la piste. Les soldats placés tout autour du stade commencent a ouvrir le feu... pour finir 1 seul con passe la ligne d'arrivée car les 499 autres se sont fait buter pendant la course...
A bout de souffle le vainceur va voir le dictateur avec un grand sourrir... et lui dit : "j'ai gagner... c'est quoi le 1er prix?"
Le dictateur lui répond alors : "Bravo tu as gagner un tour gratuit !"
une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste: - Elle a été violée? le légiste: - Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Aujourd'hui à 16:50 par 
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pourtant le câble est détendu 
