L' humour noir

L' humour noir

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Aux Etats Unis, un condamné à mort est installé sur la chaise électrique. Au moment de son exécution, on fait sortir le public. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal !
Quelques secondes après, on entend hurler le condamné. Le public demande ce qui se passe au gardien qui répond:
- Il y a une panne de courant, on est obligé de le finir à la bougie !

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Un électricien dit à son apprenti :
- Robert, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

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Une femme téléphone à son mari sur son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon.
Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût. Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté. L'autre répond alors :
- Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour moi cracher.

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Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après le déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :

- Papy ! prête-moi ta pipe…

- Non, ce n’est pas pour les enfants.

- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…

- Non, les enfants ne fument pas.

- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…

- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :

- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :

- Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture !"

âme sensible s’abstenir

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher : "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
- Bien sur Madame." Et le boucher coupe un morceau,

le met sur la balance : pile poil 450g.

"Un coup de chance... » dit la dame.

- Oh non, juste 30 ans de métier, Madame."

Elle se dit, « je vais l'avoir » et elle demande 225 g de pâté de tête.

Et le boucher lui coupe un morceau, pile-poil 225g.

"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé : "3,800 kg, dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg répond le boucher.

- Écoutez, monsieur, là c'est mon métier, donc 3,800kg."

Pour être fixé, le boucher demande à Marcel, son apprenti, de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2,300 kg!", clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autan t: "Tu en es sûr, Marcel?

- Ah oui, 2,300 kg, vidé et désossé !"


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