blague du jour

Invité

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16/11/2021

Joyeuses fête aux "feuillistes". Christian Claude Masrost. Blagueur

28/09/2017

Merci [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

mais tu es sur le mauvais topic LOL

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05/06/2017

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel de passe.

Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée,

et il se dit : «Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.

Je ne vais pas le louper aujourd’hui .»

Il s’approche de la voiture tout doucement ,

vole l’autoradio et entre dans l’hôtel pour passer de bons moments avec sa maîtresse.

Le soir, il va rendre visite à son beau-père,

curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.Il lui demande :

Qu’est-ce qui vous met dans une telle humeur , cher beau-père ?»

Le beau-père répond :

« J’ai prêté ma voiture à ta femme pour qu’elle aille à l’église,

et on lui a volé l’autoradio pendant la messe ! »

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

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05/06/2017

Chez la coiffeuse …

>

- Avez-vous prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, nous partons à Rome avec mon mari.

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et comment y allez-vous ?

- En avion avec ALITALIA...

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et où descendez-vous ?

- À l'hôtel ASTORIA.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et qu'avez-vous prévu ?

- Nous allons visiter la Ville Éternelle, puis le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît, entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

- Oui

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

- Franchement non ! Bien au contraire

- Ah !

- Déjà, dans l'avion : service parfait, personnel aux petits soins ; nous n'avons pas senti le décollage, ni même l'atterrissage.

- Ça alors... Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- Nous avons eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, l'avez-vous aperçu ?

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés. Il nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment cela s'est-il passé ?

- Nous avons eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Qu'a-t-il dit ?

- Il a juste dit :
>
> “Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?”

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

18/11/2021

une dame promène ses deux chiens. Un jeune homme semble intéressé.
– Veux-tu caresser mes deux saint-bernards?
– Bien volontiers, mais vous savez, je m'appelle Gérard.

Nostalgique moi ???? non pas du tout !!
Mais retrouver ses 20 ans , oui de suite !

05/06/2017

Un député part faire sa campagne dans un village de la France profonde :
> Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
>
> " Notre premier problème c'est le manque de médecin" disent les villageois .
>
> L'homme politique prend son IPhone dernier cri , compose un numéro , celui d'un ministre sans doute , murmure qq phrases inintelligibles , raccroche et leur déclare :
> "Voilà , le problème vient d'être résolu !!! Quoi d'autre ?"
>
> Les villageois :
>
> " Notre second problème c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village ."

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

ah pas mal.... lavande

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28/09/2017

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05/06/2017

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Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :

"Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".

ll sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :

"C'est combien ?"

"100 euros chéri" lui dit-elle.

"c'est trop cher" répond notre ami.

La prostituée :

"Tu comptais y mettre combien ?"

L’Alsacien tout sérieusement:

"20 euros"

"Tire-toi rigolo" lui dit-elle.

Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.

Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :

"Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

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28/09/2017

Coup de soleil...!.

>

> > > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

> > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

> > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

> > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

> > > - biafine en couche épaisse,

> > > - un puissant sédatif,

> > > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

> > > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

> > > « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »

> > > Le médecin réplique :

> > > « Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. »

05/06/2017

toutes les quatre heures, c'est un "chapiteau de cirque" le mec [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

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20/06/2021

hihihi

une petite de plus... Je me lance....

La juge :

- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes.

- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir !

Bon c'était un essaie de ma part. Blagueur

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☆★☆☆★☆☆★☆☆★☆☆★☆☆★☆

Le premier savoir est le savoir de son ignorance :
c'est le début de l'intelligence.

Socrate

08/11/2021

10/05/2021

camélia a écrit:: Coup de soleil...!.

>

> > >    Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

> > >    Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

> > >  Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

> > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

> > > - biafine en couche épaisse,

> > > - un puissant sédatif,

> > > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

> > > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

> > > « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »

> > > Le médecin réplique :

> > > « Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. »

... excellente !

28/09/2017

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Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.

> > > Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :

> > > « Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »

> > > L’homme rétorque :

> > > « Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »

> > > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.

> > > Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit,

> > > mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :

> > > « Michel.. qu'est-ce que tu fais là…

> > > Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre »

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05/06/2017

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

Trois homosexuels se baladent en pleine forêt.
Le premier lâche un pet bruyant et leur dit :
– Désolé les gars !
Ils continuent leur marche quand le deuxième lâche une énorme explosion gazeuse, puis leur dit :
– Vraiment désolé les gars !
Le troisième, légèrement en retrait, lâche un pet à peine audible. Les deux autres se retournent et disent en choeur :
– PUCEAU !!!

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

oh!!!!!!!!!!!!! lavande

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28/09/2017

çà peut paraître choquant mais c'est drôle aussi..

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05/06/2017

camélia a écrit:: çà peut paraître choquant mais c'est drôle aussi..

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

*Carole, une jeune fille de la ville, a épousé Albert, un producteur
laitier aveyronnais.*

*Un matin, Albert dit à Carole :*

*« L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches
aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la
vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici,
OK ? »*

*Puis l'agriculteur part pour les champs.*

*Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la
porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de
la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :*

*« Voilà ! C'est cette vache. »*

*Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à
une blonde naïve, l'homme lui demande :*

*« Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à
inséminer ? »*

*« C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui
explique Carole ».*

*Etonné, l'homme demande :*

*« Pourquoi un clou ? »*

*Et la fille répond très simplement :*

*« Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon. »*

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28/09/2017

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28/09/2017

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16/12/2021

Le bonheur pour une abeille ou un dauphin est d'exister, pour l'homme, de le savoir et de s'en émerveiller.

28/09/2017

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14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

05/06/2017

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

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