les blagues de killboal

16/01/2023

Rappel du premier message :

Trois vieux retraités assis sur un banc commencent à discuter.
– Que faites-vous pour vous occuper ? Dit le premier.
– Moi, je fais de la photo, répond le deuxième.
– Moi, je jardine, répond le troisième.
– Et moi, je fais de la recherche, rétorque le premier.
Les deux autres le regardent et lui disent :
– De la recherche ??
– Oui. Tous les jours je cherche mes lunettes, mon dentier, ma canne…

Mamoune a donné un avis positif

16/01/2023

Deux parisiens en Bretagne

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du c.. ? »

08/11/2021

killboal a écrit:: La paysanne et la patate

2 paysannes ramassent des patates. La première en saisit deux grosses pleines de terre et dit à l’autre :
– Vindiou ! Elles sont comme les couilles de mon mari !
– Aussi grosses ?!
– Non, aussi sales !

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08/11/2021

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16/01/2023

Déguisement Halloween

Le soir d’Halloween, un petit garçon habillé en costard cravate frappe à la porte d’une maison.
L’habitant lui demande :
– Mais en quoi es-tu déguisé petit ?
– En Monsieur de l’Impôt.
Et il est parti avec 45% des bonbons sans dire merci !

16/01/2023

Le mari et l’amant

Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
L’un c’est le jour et l’autre la nuit.

08/11/2021

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16/01/2023

Le fou en duel

Deux fous désirent se battre en duel.
Ils vont voir le directeur de leur asile qui leur répond :
– Ah mais ce n’est pas possible, je n’ai qu’une épée.
Alors l’un des fous répond :
– Ce n’est pas grave, on la prendra à tour de rôle !

08/11/2021

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16/01/2023

Le fou en cavale

Deux fous veulent s’échapper d’un asile. Le premier dit à l’autre :
– Si le mur est bas, on passe par dessus. S’il est haut, on passe en dessous.
Le deuxième fou va voir et revient en courant :
– On ne peut pas s’évader, il n’y a pas de mur !!

28/09/2017

pas mal cette dernière... lavande

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

08/11/2021

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16/01/2023

L'enfant et le mot faux

Dans une classe de primaire la maîtresse demande aux élèves de trouver des mots composés du mot « faux » comme préfixe.
– Nicolas: Un Faux-plafond, madame !
– Julie : Un Faux-plis, madame !
– Yann : Un Faux-col, madame !
– Magalie : Un Faux-pas, madame !
– Louise: Un Faux-bond, madame !
– Vincent: Un Faux-Con !

16/01/2023

James Bond en Russie

James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit : « Bond, James Bond ». Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit : « Bill, Tchernobyl. »

08/11/2021

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16/01/2023

Coluche – Dieu et partage

Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.

Libellule a donné un avis positif

28/09/2017

bonne citation de Coluche! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

16/01/2023

La blonde au volant

Deux blondes sont en voiture. En consultant l’info trafic sur son téléphone, la copilote paniquée dit à la conductrice :
– Fais attention ! Ils disent qu’il y a une voiture qui roule à contresens sur l’autoroute !
– Ils se trompent. Il n’y en a pas une, mais des centaines !

08/11/2021

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16/01/2023

Ta mère est tellement laide.

Ta mère est tellement laide qu’on vérifie les cages quand elle sort du zoo.

08/11/2021

c est tout ce que tu as trouvés ce matin ???? haha

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16/01/2023

L’homme et les jambes écartées

Pourquoi les hommes ont-ils toujours les jambes écartées lorsqu’ils sont assis?
– Pour aérer leur cerveau

Libellule a donné un avis positif

08/11/2021

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23/09/2023

Quel est la différence entre un slip de femme et un slip d'homme ?
Le slip de femme est un centre d'accueil ,
Le slip d'homme est un centre de redressement .

Le monde est ma maison et l'univers est mon jardin .

camélia et killboal ont donné un avis positif

16/01/2023

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

08/11/2021

oniriaj a écrit:: Quel est la différence entre un slip de femme et un slip d'homme ?
Le slip de femme est un centre d'accueil ,
Le slip d'homme est un centre de redressement .

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16/01/2023

C'est deux gars qui discutent, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte

08/11/2021

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16/01/2023

Miracle à Lourdes

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.
Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

28/09/2017

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

16/01/2023

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.
Le pilote en prend un et saute.
L’intellectuel aussi, en disant :
- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !
Le vieil homme veut alors se sacrifier :
- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !
Mais le petit-fils rigole :
- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

08/11/2021

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