les blagues de killboal

Un chasseur rêve depuis longtemps de s'acheter une superbe paire de botte couleur feuille d'autome pour épater ses collègues chasseurs.

Un jour il en voit une paire dans une boutique, il l'achète puis rentre chez lui, enfile ses nouvelles bottes, va voir sa femme et lui dit :

- Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi ?

- Non.

Furieux il rentre dans la salle de bain et en ressort complètement nu mais en portant ses nouvelles bottes.

- Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi maintenant  ?

- Chéri, ton sexe pendait hier, il pends aujourd'hui et demain il pendra encore....

- Eh bien si il pends c'est parce qu'il regarde mes nouvelles bottes !

- T'aurais du acheter une nouvelle casquette alors !

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Deux curés se croisent chaque dimanche à vélo à la sortie de leurs messes respectives. Un jour l'un d'entre eux est à pied. Le deuxième lui demande :

- Eh bien où est votre vélo ?

- On me l'a volé, et je ne sais pas qui a pu faire ça !

- J'ai une idée, dit le premier, à la prochaine messe, vous citez les 10 commandements, et arrivé au passage de " tu ne voleras point " vous marquez une pause et vous regardez le public, je suis sûr que le coupable va se dénoncer.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau sur leurs vélos.

Le premier dit :

- Ah ! Je vois que vous avez récupéré votre vélo, mon conseil a marché.

- Pas exactement, réponds le deuxième, c'est bien grâce au 10 commandement que j'y suis arrivé, c'est au moment ou j'ai cité " Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis souvenu ou j'avais laissé mon vélo !

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?

Jonathan.

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?

Un minions dans une salle d'attente.

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?

Un citron pressé.

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?

Tes dents car elle sont jaunes et elles attendent d'être brossé.

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?

Un chinois devant un arrêt de bus.

Un jeune couple se promène dans un parc.
La fille : Mon chéri… ce paysage me laisse sans voix !
Le gars : C’est parfait ! Nous campons ici.

Un soir, un couple discute.
La femme : Chéri, j’ai décidé de t’offrir un voyage au Kenya pour tes 50 ans.
Le mari : Merci ma chérie ! Et pour mes 60 ans, tu en as déjà pensé ?
La femme : Bien sûr ! Je reviendrai te récupérer.

Une femme chuchote à son mari :
La femme : Je suis enceinte.
Le mari : Je suis stérile.

C’est un jeune couple qui discute par texto :
La femme : Tu m’aimes à quel point ?
L’homme : Comme la quantité d’étoiles qu’il y a dans le ciel en ce moment précis.
La femme : Mais ce n’est même pas le soir.
L’homme : Exactement !

Il ne faut pas dire « l’électronique », mais « l’électricien fait l’amour »

« L’amour est comme le rugby, il commence par une touche et fini par un plaquage. »

« L’amour c’est comme la gastro, vous l’attrapez dans la rue et vous la résolvez au lit. »

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit, :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Eh bien, je m'envole, lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage. Il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs. L'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence. Lequel choisis-tu ?
- Le sac remplit de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, reviens :
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note...

Un ouvrier appelle son boss et lui dit:

-Boss je ne vais pas rentrer aujourd'hui car j'ai mal à la tête, au jambe et au bras.

-Avez-vous essayé la fellation, demanda le boss, ma femme m'en fait et c'est un miracle pour les maux. Rappelé moi dans 2 heures pour me dire que vous allez venir travailler.

L'ouvrier rappela 2 heures plus tard et dit:

-Boss je rentre je n'ai plus mal à la tête, aux jambes et aux bras.

-Bien, je vous l'avais dit que c'était magique, répondit le boss.

L'ouvrier lui dit :

-Votre femme est super bonne et c'est beau chez vous.

Un couple de personnes âgées viens faire son contrôle de santé annuel chez leur médecin.

Le vieux monsieur entre en premier et le docteur lui demande  :

- Alors comment allez-vous ?

- Très bien docteur mais c'est grâce à Dieu qui veille sur moi  !  Tenez, ce matin en allant au toilettes la lumière s'est allumée toute seule, et lorsque j'ai eu fini elle s'est éteinte toute seule, c'est bien une manifestation de Dieu docteur ?

- Mais oui monsieur, bon vous pouvez retournez dans la salle d'attente et je vais recevoir votre femme.

Une fois la vielle dame installée, le docteur lui dit :

- Dîtes, il n'a plus toute sa tête votre mari, il m'a dit que la lumière des toilette s'est allumée toute seule quand....

La vielle dame lui coupe la parole et crie  :

- Ah le con  !  Il a encore pisser dans le frigo  !!!

Les animaux

Quel est l’animal le plus heureux ?
– Le hibou car sa femme est chouette.

Quel est l’animal le plus malheureux ?
– Le taureau car sa femme est vache.

Quel est l’animal le plus coquin ?
– Le porc car sa femme est cochonne.

Quel est l’animal le plus énervé ?
– Le bouc car sa femme le rend chèvre.

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elles regarde dans le vide, les yeux ronds :

- Hey, ça va toi ? Tu m’as l’air très mal.

- Non, ça ne va pas du tout.

- Mais c’est quoi le problème ?

- Hier soir j’ai fait une recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux »…

- Et alors ?

- J’ai oublié le « O » !

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux !

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite. Le premier a 70 ans, le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.

Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."

Le 2ème dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."

Et le 3ème: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

Déguisement d’Halloween

Le soir d’Halloween, un petit garçon habillé en costard cravate frappe à la porte d’une maison.
L’habitant lui demande :
– Mais en quoi es-tu déguisé petit ?
– En Monsieur de l’Impôt.
Et il est parti avec 45% des bonbons sans dire merci

Quel poisson n’a pas de certificat de naissance ?
Le poisson pané
Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?
Pour l’Ave Maria.
Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?
Parce qu’elles ont la pression
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
Il Lacoste.
Pourquoi est-ce qu’on dit que les Bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper.
Pourquoi est-ce qu’on met tous les crocos en zonzon ?
Parce que les crocos dealent.
Pourquoi est-ce que Potter est triste ?
Parce que personne Harry à sa blague
Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.
Quel est le bar préféré des Espagnols ?
Le Bar-celone
Pourquoi est-ce que les Mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé
Que faisaient les dinosaures quand ils n’arrivaient pas à se décider ?
Des tirageosaures
Qu’est-ce qu’un tennisman adore faire ?
Rendre des services
Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu’ils sont lessivés
Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture
Où est-ce que les superhéros vont-ils faire leurs courses ?
Au supermarché
Que se passe-t-il quand 2 poissons s’énervent ?
Le thon monte
Quel fruit est assez fort pour couper des arbres ?
Le ci-tron
Quel est le jambon que tout le monde déteste ?
Le sale ami
Que fait un cendrier devant un ascenseur ?
Il veut des cendres
Que dit une imprimante dans l’eau ?
J’ai papier
Quelle est la fée que les enfants détestent ?
La fée C
Quel est l’aliment le plus hilarant ?
Le riz
Quel est le sport préféré des insectes ?
Le criquet

Une blague de perroquet vendu aux enchères

Chez un commissaire-priseur, on vend un perroquet aux enchères.
- 100 euros !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
Et les enchères n'en finissent pas de monter.

Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix...
Et le perroquet répond :
- Eh dis-donc bonhomme, qui a fait monter les enchères d'après toi ?