humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.

-Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit !

-Allons, ne fais pas l'enfant !

-Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi !

-Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.

- C’est ton mari ? demande t’il à sa jolie compagne.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :

- Ton petit ami alors ?

- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.

- Bon … Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :

- C’était moi avant l’opération !

Jean Et Agnès  viennent de fêter leur 45 ème  anniversaire de mariage.


Ils s’étaient connus amis d’enfance et décident de venir se promener main dans la main dans les quartiers de leur jeunesse; ils veulent revoir leurs anciennes écoles respectives de Bayard et Charbonnier.


A Bayard la grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel il  avait gravé un cœur avec leurs initiales.


En revenant à la maison sur la route de Brassac vers Sermo, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Agnès le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !


Jean déclare : « Nous devons le rendre !»
Agnès dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.


Le lendemain, deux gendarmes de Brassac  viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »


Agnès dit : « Non !»
Jean: « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Agnès : « Ne le croyez pas, il est sénile ».


Les agents se tournent vers Jean et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Jean : « Bien ! Agnès et moi revenions de l’école main dans la main , hier… »


Le premier gendarme se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »

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Le professeur demande à la classe :

- Quelqu'un peut me donner une phrase avec le mot "sucre" dedans ?

- Moi monsieur !

- Je t'écoute.

- J'ai bu du café ce matin.

- Où est le mot "sucre" ?

- Ben, dans le café, monsieur !

Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!

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Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
– On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
– Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l’autre lui répond en pleurant :
– Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !…

killboal a écrit:

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

ouh lalaaaaaaaaaaaaaaa

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis ces 20 années, le mari insiste toujours pour qu'ils fassent l'amour dans le noir total.

Depuis 20 ans, la femme trouve cela ridicule et décide un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un sexe.

-Espèce de salaud ! S'Écrie-t'elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?

Le mari répond :

-Ok. Je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Alex, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :

-C'était qui ?

-C'était Alex.

-Super ! Il m'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?

C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari :

- Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ?

Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict :

- Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans.

- Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux !

- Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !

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