humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

je la connais , elle est super cette dernière! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.

- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.

Le chinois répond :

- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois.

Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.

Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.

Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre. Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration. Mais à l'instant où il saute par dessus la embarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

(elle est longue)

Pour ceux qui viennent au Pays basque !

Guide de survie pour les touristes :
N'oubliez pas que vous n'êtes pas chez vous
Arrêtez de dire " Oh comme c'est beau "on le sait !
Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes , nos route ne sont pas dangereuses ( c'est vous qui ne savez pas conduire )
respecter nos plages et nos montagnes et surtout:
Ne nous lancez jamais des défis stupides sur notre capacité à table et à tenir l'alcool!
Vous avez perdu d'avance
Ne nous dites pas qu'on a un caractère de merde ... non on est juste Basque et du Sud Ouest
Et surtout bougez vous les fesses sur la route ( c'est pénible )

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Ok je retiens au cas où !
et çà me fait penser à un Film

-Papa! La télécommande a la varicelle!

-Qu'est-ce que tu racontes?

-Regarde, elle a plein de boutons!!

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un ,à l'église , pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière ,près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon ,qui porte sur les 10 commandements de Dieu …
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre
-Mon père, je suis venu, ici ,avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais, après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
-Soyez béni, mon fils !
Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
₩ Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième: "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête.


Je me suis rappelé l'endroit où j'avais laissé mon chapeau ! ...