humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

-Vous pouvez vérifier mes pneus?

-1, 2, 3, 4, ils sont tous là!

oui tu auras moins peur de la profondeur du noire

Un élève un peu hésitant récite :

-Je marche, tu marches, il marche...

L'instituteur intervient :

-Allons, plus vite !

-Je cours, tu cours, il court...

Il existe un village qui s'appelle Monku (ce village existe réélement) Près de Monku, il y a une maison avec une femme et son fils.

-Mon fils, peut-tu aller chercher des nouilles à Monku ?

-Bien sûr maman, j'y vais.

Sur la route de Monku, il rencontre son copain Médoit.

-Que fais-tu ? dit Médoit

-Je vais chercher des nouilles à Monku, tu m'accompagnes ?

-Ok

Puis le garçon revint chez lui et, sa mère, le voyant revenir sans rien lui dit:

-Mais pourquoi n'as-tu pas ramené des nouilles?

-Ben j'ai cherché des nouilles dans Monku avec Medoit mais j'ai rien trouvé...

camélia a écrit:

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c'est tellement, tellement, tellement vrai

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa disparition.

Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.

Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.

Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :

- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?

Une personne de votre famille vient vous voir et vous dit :

- J'ai le hoquet !

- Bah prend un glaçon

- Pourquoi ?

- Comme ça sa fera du Hoquet sur glaçe !

Deux déménageurs doivent monté un piano jusqu'au 50 ème étage en prenant les escaliers
Au bout de 3 heures , l'un dit à l'autre
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
la bonne c'est qu'on est au 49 ème étage et la mauvaise
c'est qu'on s'est trompé d'immeuble!!!

Au restaurant :

- Garçon ! Le velouté aux champignons que vous nous avez servi, c'est bien prévu pour deux personnes ?

- Certainement, monsieur.

- Alors, comment se fait-il que nous n'y avons trouvé qu'une seule mouche ?

L'enseignant demande à sa classe : "qui est fan de MELENCHON ?"
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MÉLENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent... encore une fois ?
Petit Julien a dit :
- "Parce que je ne suis pas un fan de MÉLENCHON !"
Le professeur a demandé :
- "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MÉLENCHON ?"
Julien a répondu:
- "Parce que je suis de droite !"
Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite ?
Le petit Julien répondit :
- "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite !"
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda :
- "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?"
Le petit Julien a répondu :
- "Un fan de MÉLENCHON !"

Lol, ça marche avec tous nos politiciens !

C'est Toto, qui rentre le dernier jour de l'école, chez lui :

- Maman, j'ai battu la maitresse aujourd'hui...

- Ah bon ? Pourquoi cela Toto ?

- Je passe en CE2 et elle, elle reste encore au CE1.

Deux amis vont à un entretien d'embauche :

Le premier y va, il ressort en pleurant.

Son ami lui dit :

- T'a pas été retenu ?!

- Si,si...

- Bah, qu'est-ce qu'il y a alors ?!

- Tu te souviens de Paul, il est allé à Vire et on l'a viré. Thomas, il est allé à Limoges et on l'a limogé...

- Oui, et...

- On m'envoie à Castres...