humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Un vendeur s'aperçut que si les gens d'un certain âge disait plus souvent la vérité, il augmenterait son chiffre d'affaires.

Que vend-il ?

Réponse:

Une histoire de fous...

" Excusez-moi ! je suis un peu essoufflé, je viens de traverser une ville où tout le monde courait...Je ne peux pas vous dire laquelle... je l'ai traversée en courant. Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait... je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur...Je lui dis : - - - -Dites-moi... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ?
-Parce qu'ils le sont !
- Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ?
- Si, si, des bruits ont couru !            
- Ils courent toujours !
- Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ?
- Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire...  Celui-là court à sa perte !
- Mais pourquoi courent-ils si vite ?
- Pour gagner du temps ! Comme le temps c'est de l'argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
- Mais où courent-ils ? "
- À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre !
- Et le reste du temps ?
- Ils courent faire leurs courses au marché !
- Pourquoi font-ils leurs courses en courant ?
- Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous !
- Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant...tout en restant fous !
- On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n'aime pas la marche...
- Pourquoi ?
- Parce qu'il la rate !
- Pourtant, j'en vois un qui marche !?
- Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation !
- Il n'a pas l'air d'être suivi ?
- Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé !
- Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ?
- Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas !
- Et où courez-vous là ?
- Je cours à la banque !
- Ah !... Pour y déposer votre argent ?
- Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou !
- Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?
- Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier ! "

~Raymond Devos~

Deux amis se rencontrent. L'un d'eux semble irrité et fatigué. L'autre lui demande ce qu'il a.

" J'ai pas dormi de la nuit à cause de ces moustiques ! J'ai tout essayé, y a rien à faire ! "

L'autre lui donne un conseil :

" T'as qu'à faire comme moi : Le soir, tu mets un écriteau à ta fenêtre avec marqué dessus " interdit aux moustiques."

" Et ça marche demande ? " demande l'autre.

" T'as qu'à essayer, tu verras."

Le lendemain, les deux amis se retrouvent. Celui qui avait si mal dormi la veille, est encore plus énervé.

" J'ai fait ce que tu m'as dit, ça a servi à rien ! Regarde mes bras, ils m'ont bouffé toute la nuit ! "

L'autre lui demande alors :

" C'est bizarre. Attends, tu dors la lumière éteinte ou allumée ? "

" Eteinte. Pourquoi ? "

" Si t'éteinds la lumière, comment tu veux  qu'ils voient le panneau ! "

-Hé, les mecs, méfiez-vous des achats sur internet. Dernièrement j'ai répondu à une petite annonce qui disait : "Envoyez-nous 50 euros et vous recevrez le moyen de doubler la taille de votre pénis en deux secondes". Alors j'ai envoyé un chèque de 50 euros et j'ai reçu...une loupe!

3 hommes partent à la chasse :

le premier dit : j'ai tué 3 sanglier .

le deuxième dit : j'ai tué 3 lapins .

le dernier dit : j'ai tué trois panous .

le premier dit au dernier : c'est quoi des panous .

le dernier répond : je sais pas mais quand j'ai tiré dessus ils disaient  : panous panous .

pas mal, Ninas! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.

La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions ( le client ayant toujours raison), un employé l´emmena au bureau du président.

Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d´argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? "

La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées ".

Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.

Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure? ".

"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées " .

La vieille dame lui dit donc : "C´est d´accord. Mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient ". "Aucun problème", lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner cette gageure.

Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame revient avec l'avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.

Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. " Mais très certainement",lui dit le président,étant donné le montant d´argent impliqué vous devez donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit : "C´est probablement du au fait que j´avais gage avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !"

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Il était une fois un gars de 17 ans qui a invité sa blonde de 15 ans chez lui pour dormir. Le gars couchait dans un lit à deux étages avec son petit frère. Une fois les deux amoureux couchés le gars dit à sa blonde:
-on va attendre que mon frère dorme pour faire l`amour.
Une fois que le plus jeune commença à dormir le gars dit :
-tu diras tomate : quand tu voudras que j'arrête et laitue pour changer de position.
la fille dit :
- tomate. Laitue puis tomate et laitue puis tomate encore une fois
Le petit gars ce réveille et dit
-arrêter de faire des sandwich c'est moi qui ait la mayonnaise coller à la figure !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun:

- Pensez un peu à l'avenir.Vous serez bien content dans quelques années quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: Tiens là c'est Julie, elle est médecin, ou encore là, c'est kevin il est ingénieur, ou encore: là c'est Amélie, elle est manucure

A ce moment la , une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

- Et là c'est la maîtresse , Mme Planchon , elle est morte

Un homme dit à un ami :

-Pourquoi cette tête ?

-Ben... En fait, j'hésite. Tu sais avant je travaillais à Vire et je me suis fait virer.

-Oui.

-Et après, j'ai travaillé à Limoges et je me suis fait limoger.

-Oui.

-Alors j'hésite, on propose de me faire travailler à Castres!

Une dame entre dans une pharmacie :

- Donnez moi quelque chose pour tuer mon mari !

- Mais madame, ici on vend des produits pour soigner les gens, pas pour les tuer.

La dame montre au pharmacien une photo de son mari, en train d’embrasser la femme du pharmacien. Celui-ci reste interdit quelques secondes, puis s’exclame:

- Ah... si Madame a une ordonnance...

-J'ai acheté une trompette magique.

-Ah oui ?

-Ouais, elle dit l'heure.

-Comment ça ?

-Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"

C'est une superbe femme qui attend son opération, nue, dans une civière dans le couloir de l'hopital.

Là, arrive un homme, en blouse blanche, il s'approche d'elle, soulève le drap, observe son corp (nu), remet le drap a sa place et part discuter avec des collègues à lui...

Ensuite, un deuxième type, habillé pareil que le premier s'approche, soulève le drap, observe, remet le drap à sa place et part discuter avec ses collègues.

A ce moment, un troisième homme, habillé pareil que les deux premiers, s'approche, soulève le drap et observe. A cet instant, la femme lui dit :

-C'est bien beau de regarder comme ça, mais... quand est-ce que je vais me faire opérer ? .

Et là le gars lui répond :

- Je ne sais pas du tout madame... Moi je suis juste là pour repeindre le couloir...