humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Le psychiatre et l’asile
Dans les asiles psychiatriques, quelle est la différence entre un interne et un interné ?
L’épaisseur d’un accent aigu…

Pas mal..

Ceci est bien réel


Imaginez que vous vous retrouviez dans un avion, rempli à craquer et prêt à décoller. Et puis, d’un coup, une annonce du personnel de cabine vient vous extirper d’un coup sec de vos douces pensées, vous donnant la chair de poule.

C’est ce qu’il s’est passé le 28 décembre dans un vol Barcelone-Ibiza, relatent les médias espagnols. Peu après 22h, un commandant de bord de la compagnie Vueling, après les salutations de circonstances, a changé de ton afin d’expliquer pourquoi l’appareil n’avait toujours pas décollé: «Veuillez excuser notre retard. Nous allons partir plus tard que prévu parce que le copilote et moi-même lisons le manuel d’instructions de l’avion pour savoir comment décoller.»

Ahuris, les passagers se sont d’abord regardés, avant de comprendre que l’annonce était de circonstances. En effet, elle a été faite le 28 décembre, date des Saint-Innocents. Tradition ultra-populaire du Noël espagnol, la journée fait la part belle aux gags en tous genres au même titre que le 1er avril en Suisse. Il s’agissait donc d’une bonne blague.  Après quelques rires et échanges de clins d’oeil, l’avion a décollé et atterri sans souci. Ouf!

ah oui en effet.. quelle terreur!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C’est l’histoire d’un magicien qui fait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permet maintenant de crier au beau milieu du show :
« Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! »
ou bien : « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! »
ou encore : « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »

Outre que le psittacidé fait rire toute la salle par ses remarques, cela finit par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne peut rien faire contre la bête, puisque l’oiseau appartient au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien est en représentation, le bateau heurte un iceberg et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer... avec le perroquet à côté de lui.

Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
« Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ? »

C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:

- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite?

- Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire: Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué!

Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte-jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande :

– Hé!? Mais qu’est-ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?

– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte-jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit: "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ?"

Un mari rentre chez lui ,sa femme lui dit :
chéri grande nouvelle je suis en retard 'un mois,je crois que nous allons avoir un bébé ,j'ai fait le test et résultat d'ici un soir,on en parle à personne
le lendemain un conseiller EDF téléphone chez eux au sujet d(une facture impayée
-Vous êtes bien madame Dupont
-oui
-madame vous avez un mois de retard
-mais comment le savez vous ?
-nous avons des ordinateurs ,c'est inscrit
-que dites vous ?c'est inscrit dans vos ordinateurs
-absolument
elle raconte cette conversation à son mari ,fou de rage le lendemain il se précipite à la compagnie d'électricité
-vous écrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard,de quoi vous mêlez vous
-calmez vous dit la conseillère vous n'avez qu'a l'- acquitter
-la quitter ?il n'en ai pas question ,je ne la quitterai jamais
-dans ce cas si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper
-quoi me la couper ?vous êtes fou ,et que deviendra ma femme ,je ne sais pas ,elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ......

Un étudiant demande à son professeur :

- « Comment expliquer la notion de dilemme ? »

Le professeur répond :

- « Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple ! Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre. À qui allez-vous tourner le dos ? »

Un gars viens de faire repeindre sa voiture après un léger accrochage, le vendeur lui remet un pot de vaseline et lui explique qu'il faut en mettre sur la peinture en cas de pluie pour que la peinture ne parte pas le temps du séchage.

Le soir le gars dine chez sa nouvelle copine pour la première fois, il rencontre ses futurs beaux-parents. Le père lui dit :

- Nous avons preparé un bon repas mais chez nous on mange en silence la première personne qui dit 1 seul mot doit faire la vaisselle  !  

Tout le monde se met à manger puis quand le repas est fini tout le monde reste silencieux et se regarde pour savoir qui va briser le silence et faire la vaisselle.

Au bout de 10 minutes le gars en a marre, il déshabille sa copine et lui fait l'amour devant ses parents ! Mais personne ne dit rien, sa copine ne crie même pas.

Il prend sa belle-mère et lui fait l'amour également mais personne ne dit rien, la belle-mère ne crie pas non plus.

Le gars désespère et tourne la tête vers la fenêtre lorsqu'il aperçoit un orage se préparé dehors, il pense à la peinture de sa voiture et sort son pot de vaseline.

Le beau-père voyant ça s'écrit :

- Ok, ok c'est bon je fais la vaisselle !

le beau pére

les roses

Oui, y'en a de belles!  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un étudiant issue d'une famille très riche, fait sa rentré dans une université. Il arrive le matin avec sa Ferrarie rouge mais constate que les autres étudiants,  bien moins riche que lui, arrivent par le train. Cela le met mal à l'aise d'étaler sa richesse alors que les autres n'ont pas cette chance.

Après plusieurs jours il téléphone à son père :

- Papa, je suis embarrassé de voir tout les autres étudiants arrivés à l'université en train alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge... Ce n'est pas juste...

Le père lui répond :

- Pas de problème mon fils, je vais placer 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi...

Un gars cogne contre la vitre d'un sex-shop au beau milieu de la nuit.

Il hurle :

- C'est une honte ! Enlevez moi ça !!!

Voulant évitez un scandale, le vendeur sort.

- Pourquoi criez vous comme ça hein ?

- Je vous dit que c'est une honte ! Enlevez ça immédiatement !

-Je vous prévient je n'ai pas l'intention de déménager ma boutique autre part, on est en plein centre ville et il y a beaucoup de passage, c'est pour ça que j'ai beaucoup de clients.

Le gars réponds :

- Enlevez la buée sur la vitre je vois rien

voyeur

Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive.

Le premier dit :
– Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.

Le deuxième :
– Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.

Le troisième :
– Moi, ma femme me trompe avec un cheval.
– Un cheval ?! Comment ça ??
– Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…

killboal a écrit:

Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive.

Le premier dit :
– Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.

Le deuxième :
– Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.

Le troisième :
– Moi, ma femme me trompe avec un cheval.
– Un cheval ?! Comment ça ??
– Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…

C'est absurde et j'adore!!!!!!!!!!