Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer. > > L'évêque, un peu joueur, dit : - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie : - ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile. > >
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince : - Pas facile cette grille ! > > L'évêque vient à son secours : - Mais qu'est-ce qui vous ennuie, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... > > Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition. > > L'évêque : - Voyons ! Curé ! La définition : "Sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr ! " > > > > La sœur, d'une petite voix : " Quelqu'un a une gomme ?"
voila toute la différence entre les hommes et les femmes.. même s'ils sont curés ou bonne sœur.. les femmes pensent et disent la vérité.. les hommes cherchent toujours ailleurs pour ne pas dire la vérité..?? faut pas leur casser les c.......s..
ATTENTION À LA GRIPPE . . ... 1er décès : > Un employé de la SNCF d'Auxerre vient de décéder de la grippe. > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.> > Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre, etc ...... > Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ..> Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.> Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....> - Mais , Madame , vous l'avez tué .. > > Comment dit la dame, vous m'accusez ?> - Mais bien sûr, Madame !> On ne fait pas transpirer un gars de la SNCF !
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande: - T'as pas le sida au moins ? - Mais non !" Ils continuent puis la blonde redemande: - T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à « Qui veut gagner des millions !!!! ». Jean-Pierre Foucault commence : «Alors, première question pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22» ? - à l’expression «22, v'là les flics» ! - "C'est votre dernier mot ?" - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" - "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "On continue pour 5 000 EUR ? - " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33» ? - "A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33» - "C'est votre dernier mot ?" - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé» !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
- à quoi vous fait penser le chiffre 69» ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : -"Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur : - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris» !
- "On continue pour 50 000 EUR» ? - "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue : - "Alors là j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation : "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer : - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace» ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : - " Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur» !
La foule est carrément debout et scande «Le million ! Le million ! - "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million» ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l´aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte» ? Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : - "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt» !
- "Bingoooooooooooooo !!!!!!!......."
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Lilly89
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : – Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français… Et l’autre répond : – Je m’en fous, je suis Belge !
-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. -Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé. -Le directeur : Grave ? -Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles -Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. -Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. -Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. -Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé. -Le directeur : Grave ? -Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles -Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. -Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. -Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
C´est c....... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Puck
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs "Mordu d'actualité" !
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Je ne veux alarmer personne, mais le nouveau Coronavirus va bientôt se propager de façon irréversible. Il semblerait que le premier vecteur de contagion serait les billets de banque : Surtout ne les touchez pas !!! Prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique. Laissez-la devant votre porte…. Je passerai pour la collecte […]
– Papa, tu dis que les hommes descendent des singes et les singes, d’où descendent-ils ? – Tu m’ennuies avec tes questions ! Tu sais bien qu’ils descendent des arbres.
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pour ce moment de rigolade. Mdr
