blague du jour

Rappel du premier message :

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l’amour tout le week end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !....

Excellent !!

ah géniale la blague, Zénobie!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

pas mal le coup du chèque en bois....

Un avion dans la jungle; il y a un Américain, un Français et un Belge ( :noel: ).
Aussitôt ils sont attrapés par une tribu. Le chef de la tribu leur dit :
_ On a pas assez de viande pour tout le monde donc si vous voulez repartir vivant vous devrez faire deux choses : en premier vous devrez aller dans la jungle et ramener 100 fruits. L'Américain s'oppose car il ne veut pas être soumis à ce chantage et le chef lui coupe la tête. Le Français et le Belge, effrayés, acceptent et partent chercher les fruits. Le Français revient en premier avec 100 litchis et le chef lui dit de les mettre 1 par 1 dans son anus, sans rigoler.
Le Français s'exécute :
_ 1,2,3,4 .... 96,97,98.
Et là il rigole et se fait trancher la tête.
Arrivé au paradis, Dieu lui dit :
_ J'ai suivi toute l'action d'en haut et tu y étais presque, pourquoi as-tu rigolé ?
_ C'est quand j'ai vu le Belge arriver avec ses noix de coco !

oh oh! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 

MÊME LE DIABLE S'EN MÊLE !!!

Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même

temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans

des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles

car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils

décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.

Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’Euro.

Elle paye cash.

Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et

parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et

demande au diable pour quelle raison Macron est traité de

manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Macron est devenu

président, la France est devenue un enfer et que c'est donc

considéré comme un appel local.....!!!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], elle est excellente !!

Super Zénobie!!

Ca c´est une bonne idée [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]. Je suis prenante [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

On va la soumettre au gouvernement!! hein [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

camélia a écrit:

On va la soumettre au gouvernement!! hein [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ouais [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et on aura un bonus en plus

J'y compte bien!!!

camélia a écrit:

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Bah oui ! C'est pourtant simple ! 

Àh je reste à la maison ...je veux la prime.....!!!

Bravo à tous...

C'est dommage...!!!

Mais oui que c'est simple Camelia....

camélia a écrit:

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  Excellent !!!

çà lui arrive!! lol!

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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit : « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon ! »

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
– Comment ça ? demande le patron.
– Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon…, répond la fille.
– Et alors ? s’étonne le chef, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
– Mais patron, reprend la fille, c’est un nain…

Evidemment ....où a t il fourré son nez...?