CELLE-LÀ, ELLE EST TRES BONNE, > > > C'est tellement vrai !!!!!. > > > Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé. > > > Quel est le nom du patient ? > > > Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302. > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service. > > > Après une longue attente : > > > Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? > > > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : > > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302. > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient. > > > Après encore une autre attente : > > > Huuuummm, Le voici Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.. > > > Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir. > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup ! > > > > > > Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. 2 ) Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. 3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts. 4 ) Passez sous la douche. 5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas). 6 ) Lavez-vous le visage. 7 ) Lavez-vous les aisselles. 8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche. 9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours. 10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. 11 ) Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux. 12 ) Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau. 13 ) N’oubliez pas de faire votre pipi. 14 ) Rincez-vous. 15 ) Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. 16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche. 17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. 18 ) Ne rincez pas le bac de douche. 19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés. 20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t’as vu la bête! ». 21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.
Comment prendre sa douche comme une femme
1 ) Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs). 2 ) Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains. 3 ) Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. 4 ) Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce. 5 ) Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 6 ) Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 7 ) Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux 8 ) Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation. 9 ) Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés). 10 ) Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire. 11 ) Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part. 12 ) Coupez l’eau de la douche. 13 ) Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche. 14 ) Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains. 15 ) Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire. 16 ) Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux. 17 ) Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Une maîtresse de maternelle demande a ses élèves de quoi ils rêvent. Un petit garçon lève le doigt et dit : - Moi, je rêve de gagner 10 000 euros par mois comme mon papa ! La maîtresse est très surprise : - Ah bon, parce que ton papa, il gagne 10 000 euros par mois ? - Non, mais il en rêve aussi.
Une jeune femme terriblement enrhumée a pris la précaution d’emporter deux mouchoirs avant de se rendre à un grand dîner. Elle en met un dans son sac et l’autre, dans son corsage. Au dessert, elle ne plus décemment se servir du premier mouchoir qui est ruisselant. Elle met sa main dans son corsage pour chercher l’autre. Mais il a dû glisser. Elle fouille fiévreusement à droite et à gauche, tout le long de sa poitrine. Elle y met les deux mains. Et soudain, elle s’aperçoit que les conversations ont cessé et que tous les convives ont le regard fixé sur elle… Alors elle retire précipitamment les mains de son corsage et elle dit en rougissant : – J’étais pourtant sûre d’avoir les deux en arrivant…
Papa envoie le petit Nicolas se coucher car il a été très désagréable.
Au bout de cinq minutes :
Papa, apporte-moi un verre d’eau Non, tu n’avais qu’à prévoir…
Au bout de cinq autres minutes :
Papa, apporte moi un verre d’eau. Si tu n’arrêtes pas, je monte te donner une fessée. Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m’apporter un verre d’eau ?
Bonjour, que puis-je faire pour vous ? Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon ! Ah oui ? Et pourquoi n’êtes-vous pas venus consulter plus tôt ? C’est que mon voisin vient seulement de me la rendre.
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord. Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m’obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
Et toi ? Moi, l’autre soir, je m’étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant… Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ? Elle m’a dit : » Sors de dessous le lit, si t’es un homme ! «
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lalain
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Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
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Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. - Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»
Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….
Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route, … seraient arrivées à temps, … auraient aidé à l’accouchement, … auraient nettoyé l’étable, … auraient fait une fondue, … auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ? … les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe … le bébé ne ressemble pas à Joseph … j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison … il parait que Joseph est en chômage … vierge ? et on va croire au père noël aussi !
Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël. Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme terrorisée : - Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?
Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite : « Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerai. Merci Père Noël…Paul. »
Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.
- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme. - Wissembourg, mais c’est où ? - Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau - Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ? - Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.
Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.
Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.
Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.
Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…
En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
- J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais ! - Tu vas vraiment le lui dire comme ça ? - Et comment !
Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.
- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ? - Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
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camélia
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Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
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Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
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Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs "Mordu d'actualité" !
"Y'love Music 2023
Hit Parade de la Fête de la Musique
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
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C'est Pâques . Marie , la fille à tout faire du village va se confesser auprès du vieux curé qui est sourd."Pardonnez-moi , mon Père car j'ai beaucoup péché , bredouille - t - elle , à voix basse.-Parle haut , ma fille , parle haut , fait le vieux curé qui tend , désespérément , l'oreille.- Non , mon Père , par le bas .
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : – Ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois ! – Je vois, demandez-lui de venir me voir. La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme s’explique : – Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : « Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi ? ». Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le « ou quoi », vous voyez ce que je veux dire… Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : « Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ? ». Et oui, je donne encore un « ou quoi »… Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : « Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? ». Encore un « ou quoi ». Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari… Le médecin : – Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
C’est une petite crevette qui depuis quelques semaines se sent fatiguée. Inquiète, elle se décide à voir un médecin. Après l’avoir examinée, le médecin lui dit : – Mais, mon petit, vous êtes enceinte ! – Enceinte, moi ! Ah ça, c’est le bouquet !
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