C'est la chute qui est drôle ...au dèbut on pense que le mari est entrain de préparer sa femme pour le grand jeu...et paf ...tout tombe à l'eau ...c'est pas du tout ce qu'on attendais ....lol...
Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère : – Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc ? – Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours. – Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
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lalain
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Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !!!
Sur la place du village, les deux médecins du coin sont à la terrasse du café. Un enterrement passe. Le premier demande : – Il est à toi ? – Non, non pourquoi ? – Ah bon ! Il a sûrement dû se débrouiller tout seul.
Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage : – Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : – Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic !
– Les enfants, assure un pédiatre, ne voient pas du tout les choses comme nous. Tenez, madame, nous allons faire une expérience. Votre petit garçon va aller quelques minutes dans la salle d’attente. Pendant son absence, dites-moi comment il a occupé sa matinée. – Oh la la ! Il a d’abord lâché un oeuf qui s’est écrasé par terre. Puis il a renversé tout le paquet de farine sur la table. Il m’a laissé choir le rouleau à pâtisserie sur le pied et, enfin, il s’est brûlé à la porte du four de la cuisinière. – Bien, dit le pédiatre, en faisant rentrer l’enfant. A toi de me décrire ta matinée, maintenant. Qu’est-ce que tu as fait, ce matin ?
Fièrement, le gamin répond : – J’ai montré à maman comment on fait une tarte.
Le coronavirus est la meilleure chose qui me soit arrivée dans la vie : ma femme ne veut plus voyager, elle n’achète plus rien, tout étant fabriqué en Chine. Elle ne visite plus aucun centre commercial, pour éviter les foules. Elle passe tout son temps avec un masque et avec la bouche fermée. Ce n’est pas un virus, c’est une bénédiction !
Un mec, une nana : – Avec toutes les émissions de cuisine que tu regardes, j’ai hâte de voir ce dont tu es capable. – Avec tous les pornos que tu mates, moi, c’est pareil !
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Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul : – Bon, Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d’un crayon ? – Ben je regarde le ticket de caisse !
Un créancier cherche en vain à se faire rembourser une importante somme d’argent. Excédé, il finit par envoyer une photo de lui avec sa femme et ses quatre enfants, après avoir écrit au dos de celle-ci : « Voilà, pourquoi j’aimerais bien que vous me remboursiez. »
Trois jours après, il reçoit de son débiteur la photo d’une superbe jeune femme accompagnée de ce petit mot : « Voilà pourquoi je ne peux pas le faire. »
Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant : – Vous voyez la maison là-bas sur la colline à deux kilomètres, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme : – Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au premier étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort deux balles et les tend au tireur. – Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la b*te du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant : – Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…
Le coronavirus est la meilleure chose qui me soit arrivée dans la vie : ma femme ne veut plus voyager, elle n’achète plus rien, tout étant fabriqué en Chine. Elle ne visite plus aucun centre commercial, pour éviter les foules. Elle passe tout son temps avec un masque et avec la bouche fermée. Ce n’est pas un virus, c’est une bénédiction !
C’est l’histoire d’un type qui descend la poubelle, et arrivée au deuxième étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit : – Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l’on n’ose même pas imaginer…
Il suit la fille et en effet, pendant deux heures, elle lui fait voir quelque chose qu’il n’a jamais vu ! Quand il revient à lui, la blonde lui demande : – Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme ? – T’as de l’ombre à paupières bleue ? – Oui, bien sûr Il s’enduit alors les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l’attendait très en colère et lui dit : – Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ? – Et ben chérie, j’ai rencontré une blonde d’enfer sur le palier, je suis allé chez elle, on a fait l’amour comme des fous pendant 2 heures…
Déjà bien énervée, sa femme se met à hurler : – Mais tu me prends vraiment pour une conne, t’es encore allé te faire un billard avec tes potes, t’as plein de craie sur les doigts !
À une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné : – Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! – Qui était-ce ? lui demande sa femme. – Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.
Hier à 21:13 par 
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