blague du jour

Rappel du premier message :

Je pense que c'est une collègue de bureau ...si c'était sa maitresse il n'aurait pas donné de prénom...pas fou à ce point là...
Je vais vous surprendre mais j'aurai demandé de ses nouvelles d'abord ...en enchaînant vite fait sur quì est Jacqueline...?

Excellent !!

Un homme amène sa femme au restaurant.Le serveur arrive, le remarque et lui dit :

- Bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?

La femme demande à son mari :

- Robert ? Tu es déjà venu ici ?

- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?

Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :

- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : "You're my love".

- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.

- Mais non chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre

Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maître d'hôtel vient les voir :

- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?

- Robeeeert ??

- Mais chérie, je te jure !

Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur finit par se retourner et dit à Robert :

- Eh bah mon vieux, on en a ramené des femmes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première !

Un homme va consulter une voyante.

La voyante :

- Je vois... je vois... je vois que vous avez deux enfants.

L'homme :

- Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.

La voyante :

- Ça, c'est ce que VOUS croyez !

- Dis donc, tu as su pour ma femme?

- Non, quoi ?

- Elle est partie avec mon meilleur ami !

- Hééé attends. Je croyais que c'était MOI ton meilleur ami ?!

- Ha, plus maintenant !

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants.
Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi.
Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure :
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux ...
Alors sa femme murmure entre ses dents :
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres .

- Ma femme est une menteuse !, s'exclame ce gars en colère devant toute l'assemblée réunie dans le bar.
- Et qu'est-ce qui te fait dire ça ?, demande son voisin de tabouret.
- Elle n'est pas rentrée à la maison hier soir et quand je lui ai demandé où elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la soirée chez sa sœur, Françoise.
- Et alors ?
- Et alors, elle ment. J'AI passé la nuit avec Françoise !

Beau florilège Jumper !

Ah le mensonge....!!! Pratique mais souvent dangereux....gaffe...

Merci à Jumper..

La puce et le motard : elle est extra !!!



Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres

L’autre lui dit :

- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?

- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !

- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L’autre lui dit :

- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?

- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !

- Et alors

- Et ben !!!... Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée...

j’étais encore dans la moustache du motard !!!

Les femmes seront les égales des hommes lorsqu’elles pourront se balader en ville chauve et avec un gros bide, tout en se trouvant séduisantes.
Qu’est-ce que c’est, pour un homme, une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles
Le cerveau d’un homme, c’est un peu comme les prisons : il n’y a jamais assez de cellules.

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
"Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame."
"Non maman"
"Enfin Grégory, obéis c’est un ordre !"
"J’ai dit non maman !"
"Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?"
"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !"

Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne,
"Vendez-vous des préservatifs pour les très grandes tailles ?".
"Bien sûr", répond la pharmacienne. "Nous vendons les trois tailles : small, medium et menteur."

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou,
La ceinture serre la taille,
L’homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le Wiskas au boeuf et un homme ?
- Dans le Whiskas au boeuf, il y a du coeur et de la cervelle

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j’utilise pour la machine ?
- Çà dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
- Olympique de Marseille.
Et ils diront qu’il n’y a que les blondes

c'est bien ce que je pensais..

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

- Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.

- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

et bin c'est les blagues à la chaine

Bonne réponse!

Une évidence ...inutile de dépenser pour l'inutile...!!!

camélia a écrit:

La clôture du cimetière

Le conseil municipal d’un petit village se réunit pour voter la pose d’une clôture autour du cimetière. Après un long débat houleux, le maire décide de trancher :
– À quoi servirait une clôture ? Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer.

En effet !!