Je le fais sans y penser pour certains mots Èt dans les histoires de scènes de Menage le soir ...les jeunes ...!!! Hihihihi èt meme les vieux s'y mettent.....
Depuis longtemps ...tu découvres seulement maintenant que je suis une canaille...!!!! Ta vivacité d'esprit commence à se faire la malle.... Prend du magnésium...
Un professeur de psychologie commence son cours : – Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : – Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ? – Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : – Vous venez d’assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : – Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici ! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire : – Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : – Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : – Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :
– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.
– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.
- Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ?
- Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps !
- Ah ? Et maintenant ?
- Maintenant, un simple démaquillant suffit !
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C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.Un cannibale s'approche et lui demande:- C'est quoi ton nom?Alors l'homme lui répond:- Pourquoi me demandes-tu ça?Le cannibale lui répond:- C'est pour mettre dans le menu !
Une grosse femme va visiter son médecin : - Docteur, je voudrais bien perdre du poids. - D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. - Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. - Avez-vous d'autre chose à ajouter ? - Oui, je mens souvent.
Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine: - Vas-y sert toi Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle. - Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie ! - Pourquoi ? - Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit ! - Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ? - J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros. - Mais de quoi tu te plaints alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONARD !
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lalain
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Après un rock'n roll endiablé , hors d'haleine , un danseur dit à sa partenaire :" Quelle pétulance ! "Il reçoit en retour une gifle magistrale de sa partenaire ."Pourquoi ? qu'ai-je fait ?-Je ne vous ai pas permis de me tutoyer ! "
Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal. Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents. Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur. - Je reviens, annonce-t-elle à la bonnne. Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation. - Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique. Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.
Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon de cinq ans, est de nouveau enceinte. L'enfant lui demande : Qu'est-ce que tu as dans ton ventre ? J'attends ton petit frère ! Quelques jours après, sa maman reçoit la visite d'une amie, qui est également enceinte. Le petit garçon la regarde et lui demande : Alors, toi aussi, tu attends mon petit frère ?
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camélia
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Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
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Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
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Deux copains qui ont l’habitude de faire des virées le soir se retrouvent : – Alors, qu’a dit ta femme quand tu es rentré hier soir à minuit ? – Rien, mais elle m’a fichu un coup de rouleau à pâtisserie pour chaque coup d’horloge ! – Ouh, là, là ! Maintenant tu vas faire plus attention, alors ? – C’est sûr ! Désormais je m’arrangerai pour revenir à une heure du matin.
Une jolie nana marche dans la rue avec un petit chien dans les bras qu’elle caresse affectueusement. Deux garçons la croisent. L’un d’eux s’exclame à voix haute : – Je voudrais bien être à la place du chien !
La jeune fille répond en souriant : – Ça m’étonnerait… Je l’emmène chez le vétérinaire pour le faire castrer !
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IPa.
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Hier à 21:13 par 
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