Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste: - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond: - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ? - Oui sans problème - Les ronflements ne vous ont pas gêné ? - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit - Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !.
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Allô, Maria ? Passez-moi madame, s’il vous plait. - Je ne peux pas, elle est au lit ! - Hé bien ! Réveillez-la ! - Je ne peux pas, elle est avec un monsieur ! - Bon, Maria, prenez le revolver dans le tiroir de mon bureau, et tuez les tous les 2, et je vous offre une maison avec une piscine sur la côte d’azur. » Elle hésite, puis accepte. - Ca y est ! Mais, qu’est-ce que je fais des corps ? - Jetez-les dans la piscine ! - Quelle piscine ? Il n’y a pas de piscine ici ! - A bon ? Je ne suis pas au 02 36 48 95 68 ?
Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d’hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l’homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n’était. Intrigué, le maître d’hôtel s’avance jusqu’à la table et dit à la dame : " Je vous prie de m’excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ? " Elle lui répond : " Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, mon mari vient d’entrer dans le restaurant. "
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Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit : - Pas d’énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant : - Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ? Le voyageur répond très calmement : - Avec cette cohue, allez savoir !!
Au lendemain d’élections législatives, on interroge une femme qui vient d’être élue députée : - Comment avez-vous eu l’idée de vous lancer dans la politique ? - Pendant dix ans, explique-t-elle, j’ai habité la banlieue et je suis venue tous les jours travailler à Paris, comme secrétaire, en empruntant la ligne A du R.E.R., toujours bondée, matin et soir. Et puis une illumination m’est venue quand j’ai pensé : il doit être plus facile de trouver un siège à l’assemblée nationale que dans le métro.
Ça se passe samedi soir et Cindy la petite blonde du quartier des Biscottes est sur le point d’aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de nuit. Contre toute attente, elle pique une crise de larmes. "J’ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi" avoue-t-elle entre deux sanglots. "Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille !" "Je te crois," lui répond le gars, tentant de la réconforter. "Tu es le premier," dit-elle la gorge serrée. "Le premier avec qui tu vas faire l’amour ?" "Non !" répond Cindy. "le premier qui me croit."
Papa Mastard était inquiet. Son adolescente de fille avait décidé de faire Lille-Marseille en auto-stop toute seule ! Elle avait dix-sept ans mais on lui en aurait donné vingt-cinq, avec en plus la carrosserie d’une reine de beauté.
Lorsqu’arrivée au terme de son voyage sa fille l’appela pour lui dire qu’elle était bien arrivée, il voulu savoir si tout s’était bien passé pendant le trajet. La belle lui répondit : "Mais oui papa, tout s’est bien passé. Personne n’a tenté quoi que ce soit avec moi. J’ai un truc super pour faire passer aux hommes l’envie de me draguer : quand ils deviennent trop entreprenants, je leur dis que je vais à Marseille parce qu’il y a là-bas une clinique très cotée pour les maladies vénériennes"
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Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ? Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade... Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 €uros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 €uros, et j'en voudrais pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 €uros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 €uros. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Maxime !!! Où étais-tu ???
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Mais ???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?….
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 €uros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...
Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin de n'en faire qu'une bouchée... Tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s'approche du Para: "Monsieur vous venez d'avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le Para répond : Mais Monsieur, je n'ai rien fait d'extraordinaire, le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite.
Le reporter répond : Monsieur, je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page... Dites-moi de quel parti êtes vous, êtes vous LRM ou LR ? Le Para répond : je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va…
Le lendemain, le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS...
Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui..
la normandie fait d'excellentes crêpes...deja au Mont st Michel.. normand comme tout le monde sait.. la bretagne exagère..en la personne de Camelia..!!
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur ! – Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? – Dugommeau. Norbert Dugommeau. – Oui… Et quel est votre métier ? – Garagiste. – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .. – De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans….. – Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère. Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu. « Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il. Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante : « Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. » Trois jours plus tard, il reçoit la réponse : « Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »
A l'épicerie, un type demande: - C'est combien la plaque de beurre ? - C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute: - Et si je vous prends la motte ? Elle répond: - Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure !
Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
Oui, on part à Rome avec mon mari
Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
En avion avec ALITALIA
Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
À l'hôtel Astoria.
Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas...
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
Oui
Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
Franchement non ! Bien au contraire
Ah bon ?
Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
on y était déjà. - ça alors ...
Et l'hôtel ?
Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
Incroyable, et comment ça s'est passé ?
On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d’elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.
Toute heureuse d’être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et a chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l’hirondelle de son tas de merde et n’en fit qu’une bouchée.
Les morales de cette histoire sont que : une personne qui vous chie dessus n’est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n’est pas forcement une amie et par dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule.
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d’emploi !
On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C’est à dire ?)
Sur un tiramisu Tesco’s : « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j’ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l’avais pas dit...!)
Sur le paquet d’un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. « Détails à l’intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?) Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?) Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )
Maître corbeau sur un arbre perché, Restait à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, L’interpelle et lui demande aussitôt : "Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir Et ne rien faire du matin jusqu’au soir ?" Le corbeau lui répond de sa branche : "Bien sûr mon ami à la queue blanche, Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !" Blanc lapin s’assoit alors par terre, Et sous l’arbre, reste à ne rien faire, Tant et si bien qu’un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S’approchant du rongeur en silence, D’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien faire, Il vaut bien mieux être très haut placé.
Aujourd'hui à 19:53 par 
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