Maître corbeau sur un arbre perché, Restait à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, L’interpelle et lui demande aussitôt : "Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir Et ne rien faire du matin jusqu’au soir ?" Le corbeau lui répond de sa branche : "Bien sûr mon ami à la queue blanche, Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !" Blanc lapin s’assoit alors par terre, Et sous l’arbre, reste à ne rien faire, Tant et si bien qu’un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S’approchant du rongeur en silence, D’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien faire, Il vaut bien mieux être très haut placé.
Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière : Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible. Le professeur lui dit alors : Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
Un couple va à la pêche pour les vacances, près d’un parc national. Le mari aime pêcher à l’aube ; la femme préfère lire. Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit : Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il.
Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement.
Je ne vous ai même pas touchée ! Rouspète le garde-forestier.
Oui, c’est vrai... Mais vous avez tout l’équipement...
C’est le père Eugène qui se retrouve à l’hôpital pour se faire opérer de la hanche. Après l’opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s’occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé du genre "Alors, comment on va ce matin ? On a fait son pipi ?-, et le père Eugène, il aime pas ça ! Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour : lorsqu’on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l’urinoir qu’on venait de lui apporter. Lorsque l’infirmière débilitante arrive, elle prend l’urinoir et l’exposant à la lumière elle dit : Ho ho, on dirait que c’est un petit peu trouble aujourd’hui... Et à ce moment là le vieux lui prend l’urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant : Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.
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Un homme arrive au paradis, il a son pull rempli de copeaux de bois. Saint-Pierre vient l'accueillir et lui pose les questions d'usage. Voyant que l'homme ne connaît ni son âge, ni son prénom, ni son métier, Saint-Pierre s'en va chercher Jésus qui pourra peut-être l'aider à se souvenir. Et Jésus commence l'enquête: - Quel âge avez-vous? - Je ne sais pas, j'ai oublié! - Et votre prénom, monsieur? - Je ne sais pas non plus, je suis désolé! ` - Votre métier? - J'ai oublié aussi! Voyant le pull plein de copeaux, Jésus essaye de deviner en lui posant d'autres questions... - Vous étiez peut-être bûcheron? - Non, je ne pense pas. Ça doit avoir un rapport mais je ne me souviens pas avoir exercé ce métier... - Peut-être ébéniste? - Non plus mais ça y ressemble sans doute... Jésus réfléchit, regarde le pull puis l'homme: - Alors, vous étiez sans doute charpentier? Soudain le visage de l'homme s'illumine et il se souvient: "Oui, c'est ça! J'étais charpentier!" Tout ému, Jésus regarde cette personne si chère à son coeur: "Papa?" Et l'homme répond: "Pinocchio?"
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte. - Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !
Une maman dit à son petit garçon : - Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis. - Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. (C'est viridique) >>>>>>>>>>M. Seguin >>>>>>>>>>M. Legros >>>>>>>>>>M. Branlay >>>>>>>>>>M. Carel >>>>>>>>>>Mme Segolene Royale >>>>>>>>>>M. Sauter >>>>>>>>>>M. Papu >>>>>>>>>>M. Genet >>>>>>>>>>Mme Mady >>>>>>>>>>M. Jospin Si cette liste ne vous évoque rien ???
Maintenant, lisez la du bas vers le haut en oubliant les M. et Mme, vous comprendrez mieux .
Dans l’asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse pour chien. Le directeur le rencontre, et lui dit : « Qu’il est beau votre chien ! » Le fou lui répond : « Ne faites pas l’idiot, vous voyez bien que c’est une brosse à dents ! » Le directeur le libère car il le croit guéri. Une fois dehors, le fou dit à la brosse à dents : « Tu vois, Médor, on l’a bien eu ! »
Le condamné s’exclame : - Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j’ ai quatre vingt huit ans ! - Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : Pas bien grave, vous ferez ce que vous pourrez !
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Puck
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L'institutrice annonce à tous ses élèves : - Comme vous le savez, je vais me marier et, après, la cigogne m'apportera un beau bébé ! Je vous inviterai alors à venir le voir ! Mais que chuchotez-vous dans le fond tous les deux ? - Euh... Et bien ! madame, je disais à mon copain que, si vous alliez vous marier, il faudrait peut-être qu'on vous mette au courant à propos des cigognes !
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jeanne au zoo.
Chantal :"Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jeanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."
Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"
Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide : - Ah, c'est moche ! - C'est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s'écrie de nouveau : - Ah, c'est vraiment moche ! - Ca Monsieur, c'est un miroir !
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Le Clochard dans le métro
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent desempreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ? Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal
Visitant un asile d’aliénés sous la conduite du directeur, une dame se trouve face-à-face avec un homme, agité de tics, qu’elle questionne avec douceur - Dites-moi, mon ami, êtes-vous bien, ici ? Vous ne vous ennuyez pas trop ? La nourriture est bonne ? Au bout d’un moment, le directeur se met à rire. - Savez-vous, demande-t-il, qui vous venez d’interroger ? Ce n’est pas un fou, c’est notre directeur-adjoint. - Eh bien, dit la dame, vexée, je vous jure qu’à l’avenir je ne me laisserai plus jamais prendre aux apparences.
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont assorties. Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur anniversaire. Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots. Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones, télévisions et boîte de vitesse. Les Vrais ingénieurs disent : " Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que tu trouve à dire c’est " Chouette temps n’est-ce pas ? " Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont. Parfois, ils attachent une note disant : " Ne me raccompagnez pas chez moi, j’ai ma propre voiture aujourd’hui " Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur nom et un bureau avec une fenêtre. Les Vrais ingénieurs connaissent " L’ABC de l’infrarouge " de A à B. Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC et non pas peur de le faire. Les attachés-cases des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une copie de " La Physique Quantique " et un sandwich au thon entamé. Les Vrais ingénieurs signent toujours leurs noms en ajoutant " ING " à la fin, ce qui veut dire "Intelligence Non Garantie ". Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d’amusant à ce qui précède !
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