Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui une place est vide... Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?" Et l'autre lui répond :
" Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
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Elles sont toutes excellentes...Didier.. La derniere est terrible... Un match de rugby plus important Que le dernier voyage de sa femme.. Ça en dit long sur le personnage...
Un vieil homme vend des melons… Il les propose à 3 euros pièce, ou 3 pour 10 euros. Un jeune homme passe et demande à acheter un melon. – Ça fera 3 euros, dit le vieil homme. Le jeune homme en achète ensuite un autre, et encore un autre, en payant 3 euros pour chaque. Alors que le jeune homme s’éloigne, il se retourne, sourit et dit : – Hé vieux, tu te rends compte que je viens d’acheter trois melons pour seulement 9 € ? Peut-être que les affaires ne sont pas ton truc. Le vieil homme sourit et marmonne : – Les gens sont drôles. Chaque fois qu’ils achètent trois melons au lieu d’un, ils continuent d’essayer de m’apprendre à faire des affaires…
Un père et son fils sont sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht - Ah oui, et comment ça s'écrit? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - Où sont les tampax, SVP ? La caissière lui répond : - 3ème rangée à gauche. Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : - Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait!… Le gars lui répond alors : - La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier! Alors ses tampax, elle va se les rouler!
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Sur le Titanic, lors du naufrage un gars voit une chaloupe et la jette à l'eau, s'apprête à sauter dedans mais se fait interpelé par le capitaine qui lui crie : - Eh ! que faites vous ? il y a encore des femmes à bord - Voyons !! si vous croyez que c'est le moment de penser a ça !
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: - SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
un homme rencontre de ses copains qui fait une tête d'enterrement -Tu as perdu quelqu'un? -NOn au contraire je vais être père -Mais c'est super, pourquoi tu fais cette tête? -Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme
Deux hommes qui ne se sont pas revus depuis longtemps se rencontrent par hasard : -Bonjour Monsieur Durand L'autre homme qui ne se rappelle plus le nom de l'autre bredouille : -Bonjour Monsieur......Monsieur....., Alors l'autre homme lui répond -Monsieur Convert -Ahhhh oui c'est la couleur que j'avais oublié!
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Lilly89
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Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ? Si le ski alpin... qui a le beurre et la confiture ? Je m'acier ou je métal ? Que fer ? Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ? Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ? Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ? Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ? Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ? Est-ce que l'on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ? Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ? Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint !
Je pense que c'est une collègue de bureau ...si c'était sa maitresse il n'aurait pas donné de prénom...pas fou à ce point là... Je vais vous surprendre mais j'aurai demandé de ses nouvelles d'abord ...en enchaînant vite fait sur quì est Jacqueline...?
Aujourd'hui à 21:13 par 
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