Une petite fille monte une montagne avec son père : – Papa, je peux te dire quelque chose ? – Quand on sera en haut. Dix minutes plus tard : – Je peux te le dire maintenant ? – Tout à l’heure. Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille : – Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ? – J’ai oublié mon sac en bas…
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IPa.
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En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs. Le curé gêné se dit qu'il repassera un autre jour . Entrez monsieur le curé, vous avez déjà été cité 3 fois !
Un patient gravement malade est à l’hôpital. La famille est réunie dans la salle d’attente. Un médecin entre et dit :
– Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
– Combien coûte un cerveau ? demande un membre de la famille.
– En moyenne, 5000 euros pour un cerveau d’homme, 500 euros pour un cerveau de femme.
Alors, un long moment de silence s’installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
– Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
– Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.
Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes.
Une patiente, à son médecin :- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !- C' était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Une patiente, à son médecin :- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !- C' était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Un gars va voir son médecin et lui demande : – Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ? Le médecin lui répond : – Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ? – Non, répond l’autre. – Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ? – Ben non, répond l’autre. – Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ? – Bof non, répond l’autre. – Est-ce que vous faites souvent l’amour avec des partenaires différentes ? – Non, rien de tout cela, répond l’autre. – Alors, lui dit le médecin, qu’est-ce que vous voulez vous faire chier à devenir centenaire ?
Un gars va voir son médecin et lui demande : – Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ? Le médecin lui répond : – Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ? – Non, répond l’autre. – Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ? – Ben non, répond l’autre. – Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ? – Bof non, répond l’autre. – Est-ce que vous faites souvent l’amour avec des partenaires différentes ? – Non, rien de tout cela, répond l’autre. – Alors, lui dit le médecin, qu’est-ce que vous voulez vous faire chier à devenir centenaire ?
Mais, mais, mais .... c'est tellement vrai
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Un homme et une femme mangent au restaurant. La serveuse voit l'homme qui, doucement, glisse de sa chaise jusqu'en dessous de la table, alors que la femme semble ne pas y faire attention. Alors, la serveuse lui chuchote : "Madame je pense que votre mari est sous la table".
"Non, il n'y est pas" dit la dame. "Mon mari, lui, vient juste de rentrer par la porte..."
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lalain
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Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?- Oui, je l'ai vue, fait son copain.Quelques mètres plus loin:- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...- Oui, je l'ai vue.Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la...- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dedans?
Un savant étudie la physiologie des puces. Il prend une puce et lui dit : – Saute ! La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit : – Saute ! La puce ne saute pas. Le savant prend son carnet et note : « Lorsqu’on coupe les pattes d’une puce, elle devient sourde. »
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit: 'Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...' La maman, un peu surprise répond: 'Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.' Alors le petit garçon répond: 'Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!' La maman demande pourquoi... Et le petit garçon répond: 'Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!'
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Je l'ai toujours dit ...la vérité sort de la bouche des enfants...!!!
Quant au savant de Camelia...? Pas si savant que ça...pour dire qu'une puce aux pattes coupées est sourde parce qu'elle ne saute pas.....j'en déduis que ce savant est bête comme ses pieds... Qu'il se coupe les jambes et on verra s'il saute après...
Oui je commente Camelia ......c'est pour moi une façon de remercier le travail accompli par ceux qui postent... Si ça déplaît ...on peut le dire ici...lol...promis je ne me fâche pas...!!!
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari: - Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. La femme essaie de parler: - Chéri... Le mari l'interrompt: - Chut. Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante: - Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots: - Tu n'as rien à avouer. Tout va bien. La femme: - Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond: - Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Faut te faire à l'idée que tu n'es plus exactement aussi belle...Camelia...que tu as plus d'imperfections que du beau...et resultat Photoshop te pécho à sa façon..
Hier à 21:13 par 
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