blague du jour

Rappel du premier message :

Citation :

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .    Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..    Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.    Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :    "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."    "Non. Ce n'est pas pour cet usage là."    "Si c'est pour vos jambes, évitez les bas pendant une semaine."    "Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma ... chatte." "Dans ce cas, évitez le ... vélo pendant une semaine....!"

parce qu'il "l'a peint"

Satellite a écrit:

BLAGUE devinette

qui peut trouver ?

un type a 12 lapins, 11 blancs et 1 bleu

pourquoi ?

Satellite a écrit:

parce qu'il "l'a peint"

pas eu le temps de trouver    merci [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] y'a une section pour les devinettes ... et quiz .... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Alors attention, ne vous méprenez pas, je ne suis pas raciste pour un sou...

 Un vieil arabe possède une 404 Peugeot et veut s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve !!!!!
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> > > > B'jour m'siou l'garagiste, j'viens ti vendre ma belle Pijot...
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> > > > - Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole...
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> > > > - Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)
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> > > > - Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère...
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> > > > Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
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> > > > Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les
> >
> >
> > > > sièges qui sont nickel !!!
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> > > > Le moulin démarre et tourne rond...
> >
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> > > > Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!!
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> >
> > > > - Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?
> >
> >
> > > > - Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans...
> >
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> > > > Le garagiste, perplexe, demande alors
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> > > > - Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ?
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> > > > Et l'Arabe de répondre
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> > > > - Ji l'utilisais que pour aller travailler !!!!!

Un gars dit à un autre dans un troquet :
– T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
– Pourquoi deuxième ?
– Parce que t’es trop con pour finir premier !

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
– Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme.
– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes …
– T’as qu’à emmener mon frère Marcel !
– Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
– T’as vu où elle est partie ? Marcel.
– Ouais !
– Alors ? Elle est où ?
– J’ai oublié.

A la pharmacie, la vendeuse dit :

– On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…
Le client lui dit :

– En avez-vous pour des cheveux sales ?

Une petite fille monte une montagne avec son père :
– Papa, je peux te dire quelque chose ?
– Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
– Je peux te le dire maintenant ?
– Tout à l’heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
– Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
– J’ai oublié mon sac en bas…

Lilly joue et court dans le jardin.
Soudain, à bout de souffle, elle se précipite dans la maison et crie à sa maman: "Maman, maman, j'ai renversé la grande échelle qui était appuyée contre la maison!"
Sa maman dit: "eh bien, va chercher papa, il t'aidera à la remettre."
"Mais je ne peux pas, dit Lilly, papa est toujours accroché à la gouttière!"

oh! la mamie...


Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne
et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit :
"tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"

Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :

"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti,
malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti,
pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes,
puis éclate de rire : "C'est impossible !

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,
pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

Je suis un génie, OK,
mais je ne peux pas faire de miracle...

Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!

Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir.
Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.

Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.

Alors, ce que je voudrais, c'est...
Comprendre les femmes.

Savoir ce qu'elles ressentent,
et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..

Savoir pourquoi elles pleurent,
ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...

Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

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Moi je supprime l'apéritif et le digestif ...c'est mauvais pour la santé..et Je suis allergique à l'alcool....ce qui me fait récupérer le mari pour les deux choses....table et vaisselle....hop là.. !!

En fait le génie ...il a beau être un génie mais il n'y connait rien aux femmes...!!!!

sans rire. . c'est pas possible. !!!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]..ça ne m’étonne pas de toi..

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent. L'homme commence à sangloter et dit:"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "Voleur:"Tu dois vraiment aimer ta femme !"l'homme:"Non, mais elle devrait arriver d'une minute à l'autre".

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis est un peu ennuyé par cette demande mais comme Robert est son ami, il finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer:
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis lui dit:
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

De bon matin Madame en tenue courte et légére prépare le petit dej
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
> > > > Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > > > Fais-moi l'amour, là de suite !.
> > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > > > Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et

retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
> > > > Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
> > > > Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
> > > > Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

En URSS il fallait dix ans pour obtenir une voiture.
Donc le mec vient, commande sa voiture et dit :

- "Elle sera livrée le matin ou l'après-midi"
- "Quelle importance. C'est dans dix ans."
- "Parce que l'après-midi le plombier passe."

bien vos blagues Lalain, J'écoute et The Cat!

bravo pour l'ensemble de votre travail...!!!

Il parait que les femmes feraient plus l'amour si elles avaient moins de boulot entre leur job et la maison ......
alors hier, j'ai fait les courses, le ménage, les repas, la vaisselle, le repassage,occuper des gosses, enfin toussa toussa ...
mon épouse était ravie, .... mais on n'a pas fait l'amour ...
...
...
...
...
j'étais trop crevé !!!!!

Vous savez que je suis tireur dans un club (s'entend)
Et donc pour vous, je me permets de mettre en image la munition la plus dangereuse...

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Bon OK il est 02 h 45 mais y fait trop chaud pour dormir ... allez suivante

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
-"À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! "JE" veux que tu me prépares un repas spécial et quand "J 'aurai terminé de manger mon repas, "JE" m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, "TU" vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller?"
Et sa femme corse de répondre :
...
...
...
...
...

- "Les pompes funèbres" !

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
"eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"

EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".

Excès de vitesse

Un gendarme arrête une dame âgée …
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante.
- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir…
Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle:
– Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme:
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp !
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance.
Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…

Finale de rugby !

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
" Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :

" Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"