blague du jour

11/10/2018

Rappel du premier message :

lavande

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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert

28/09/2017

Citation :

Citation :: Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur.
> Après réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne
amie qui lui demande :
> - "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?"
> - "Oui, je veux la vendre à tout prix !"
> - "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km !"
> La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km ... Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
> - "As-tu vendu ta voiture ?"
> - "Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

28/09/2017

Tromperie religieuse

Une femme va se confesser à l’église du village :
– Bénissez-moi, mon Père, car j’ai péché…
– Je t’écoute…
– J’ai couché avec le curé d’un village voisin.
– Et tu as mal agi, ma fille… Car c’est ici ta paroisse !

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17/06/2018

Tiens donc ...un curé prêche toujours pour sa paroisse.....!!!!

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28/09/2017

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17/06/2018

Fallait y penser a cette explication...!!!! Lol.

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28/09/2017

Le service après-vente australien

– Je ne comprends pas, dit un amateur de jeux de plein air. J’avais acheté un boomerang qui fonctionnait mal. J’ai écrit à son fabricant en Australie pour me plaindre et demander le remboursement de cet article défectueux.
– Et alors ?
– Ma lettre m’est revenue…

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17/06/2018

donc ça fonctionne bien...!!! lavande

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14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

28/09/2017

Ancienneté professionnelle

Un botaniste, un chirurgien et un électricien discutent pour savoir lequel de leurs trois métiers est le plus ancien.
– C’est le mien naturellement, dit le botaniste. Comment Ève aurait-elle pu reconnaître la pomme parmi toutes les variétés de fruits du Paradis ?
– Erreur, rétorque le chirurgien, c’est le mien. Car Dieu avait besoin d’un vrai professionnel pour retirer la côte d’Adam.
– Vous vous trompez tous les deux, affirme alors le troisième. Car il est bien écrit dans la Bible que Dieu dit : « Que la lumière soit. Et la lumière fut ». D’après vous, qui effectua le branchement ?

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05/06/2017

On a toujours besoin d'un "bon électricien" [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie
vendeuse:
'Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille'
'Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants.
'Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je
vais les prendre.' dit le gars à la vendeuse
'Vous faudra-t-il autre chose?'
'Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un
soutien-gorge et une culotte.'

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

Citation :: On a toujours besoin d'un "bon électricien" [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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28/09/2017

l'histoire des gants..

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17/06/2018

Camelia et son côté pratique lui fait regarder d'abord la lumière...
Lalain a la lumière de la vendeuse et de ses achats va trouver le paradis ...

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05/06/2017

J'adore tes commentaires [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] bravo

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- «Les Chinois me font chier.»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour !»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !»
- «Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils ! »
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
- «Ah oui, et pourquoi donc ?»
- «Juifs, couler Titanic !»
- «Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !"
de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

çà je connaissais et j'adore! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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05/06/2017

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

C'est un homme d'affaires qui fait la connaissance d'une très belle femme.

Ils conviennent de passer la nuit ensemble pour un montant de 500 $ que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, Monsieur dit à Madame qu’il n’a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 $ pour « location de logement ».

Sur le chemin du retour, Monsieur regrette et estime que cela ne valait pas le coût, finalement. Il demande à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 $ à la dame avec le message suivant :

– Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 $ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :

1. Qu'il n'avait jamais été occupé.
2. Qu'il était chauffé.
3. Qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement j'ai découvert :

A) Qu'il avait déjà été occupé.
B) Qu’il n’avait pas de chauffage.
C) Qu'il était trop grand.

A la réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :

Cher monsieur, comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffit de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l’espace qui vous fut dévolu, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu’ailleurs…
Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n'avez pas de mobilier pour le meubler…

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

- Invite-moi au moins au ciné et au resto !

- Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé.

- Mais je suis ta femme !

- Je ne fais pas d’exception !

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

Un Français travaille en Suisse et rentre tous les jours à vélo.
Il passe par le même poste de douane et se fait contrôler
tous les jours par le même douanier.
Celui-ci est persuadé que le Français fait du trafic.
> > > Tous les jours, le douanier fouille dans la veste, le sac,
les sacoches du vélo, en vain.
Il ne trouve jamais rien, et cela dure pendant 30 ans.
> > > A la retraite, les deux hommes se retrouvent à boire un verre au bar.
Le douanier demande alors:
- Je sais que pendant 30 ans tu passais quelque chose à la frontière.
Tu faisais du trafic, mais je n'ai jamais trouvé de quoi,
tu peux me le dire maintenant. !
> > > Le Français répond : Ben, je passais des vélos....!

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Invité

Excellente [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] !

05/06/2017

Le médecin examine un patient qui ne va pas bien du tout. Penché sur le lit du malade, il l'ausculte, le palpe et son front se rembrunit ; il poursuit ses investigations et devient de plus en plus soucieux. Enfin, il se relève.
– Alors, docteur, c'est grave ?
– Oh ! voyons, pensez-vous ! s'exclame le médecin. Est-ce que je peux téléphoner d'ici ?
– Faites-donc, murmure le malade.Le docteur va au téléphone, décroche, forme un numéro :
– Allô, fait-il, c'est vous, mon cher Dumont ? Dites-moi, êtes-vous toujours à la recherche d'un appartement ?

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

Nullité amoureuse

Une nana, un mec :
– Je suis nulle en anglais, mais je sais dire « I love you », je suis nulle en mathématiques mais je sais combien tu comptes pour moi, je suis nulle en géographie mais je sais où est ta place dans mon cœur !
– Je suis nul en anatomie, mais je sais où je vais te la mettre…

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06/08/2020

qu'y a t-il de pire que de trouver un ver dans une pomme...

...en trouver la moitié

Quoi qu'il se soit passé
gardez toujours l'espoir
même quand tout est noir
comme la lune dans les ténèbres
il y a toujours une lueur

05/06/2017

ceci n'est pas une blague..

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

C'est dégueu..... haha

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28/09/2017

Guérir l’insomnie masculine

« Si votre mari a des problèmes pour s’endormir, dites-lui simplement : « il faut qu’on parle », vous verrez, ça marche à tous les coups. »

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06/08/2020

BLAGUE devinette

qui peut trouver ?

un type a 12 lapins, 11 blancs et 1 bleu

pourquoi ?

Quoi qu'il se soit passé
gardez toujours l'espoir
même quand tout est noir
comme la lune dans les ténèbres
il y a toujours une lueur

28/09/2017

Parce qu'il a déjà le rouge pour faire bleu, blanc rouge

ou bien parce que ses enfants aiment le blanc de poulet et pas le bleu (pas assez cuit).;

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28/09/2017

Citation :

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

   Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
   Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
   Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
   "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
   "Non. Ce n'est pas pour cet usage là."
   "Si c'est pour vos jambes, évitez les bas pendant une semaine."
   "Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma ... chatte."
"Dans ce cas, évitez le ... vélo pendant une semaine....!"

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