Une naine va consulter un gynécologue. > > > > > > > - Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !... > > > > > > > - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. > > > > > > > - Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu ! > > > > > > > - Allongez-vous, dit le médecin. > > > > > > > Après l’avoir examinée, il dit : > > > > > > > - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer... > > > > > > > Deux minutes plus tard, il lui dit : > > > > > > > - C’est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : > > > > > > > - Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! > > > > > > > > > > > > > > - N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !....
N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !.... Excellente..
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle réponds: "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?" "Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: - Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes ! Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: - Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit !
Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecoeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme. Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît
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camélia
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Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
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Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
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oh pas gentil pour sa femme... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. "Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame." "Non maman" "Enfin Grégory, obéis c’est un ordre !" "J’ai dit non maman !" "Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?" "Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !"
Les hommes c’est comme les photocopieurs : tout juste bons pour la reproduction. Les hommes, c’est comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ? - On en veut un parce qu’on se dit qu’on s’en servira tous les jours... et six mois plus tard on s’aperçoit qu’on n’en avait pas besoin.
Un homme rentre chez lui et est accueilli par sa femme qui le gifle. - Que ce passe-t-il ? - J’ai vu dans ton agenda : Barbara 16 Heures. - Mais ma chérie Barbara est un cheval et j’ai parié sur lui. Le lendemain, même accueil. - Que ce passe-t-il ? - Ton cheval a téléphoné.
Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c’est que vous avez une tumeur au cerveau qui n’est pas opérable. La bonne, c’est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs... Le gars ne sait pas comment choisir : - Comment ça se fait qu’il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ? - C’est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l’homme n’a jamais servi.
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpee. Une femme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie : "COCHON !!!".
Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond "\"pas de grossièreté\" !!!".
Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...
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IPa.
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Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit. Les hommes sont comme... le ciment. Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme...les lampes magiques. Plaisants à regarder mais pas si brillants qu’ils en ont l’air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... l’horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d’émotion.
Les hommes sont comme... les places de stationnement. Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.
Les hommes sont comme... le pop-corn. Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.
Les hommes sont comme... une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir à combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme... la température. Rien à faire pour les changer.
Du coup je ne vais pas me faire des " copains" ...
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie : - Quel cycle j’utilise pour la machine ? - Çà dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ? Il me crie : - Olympique de Marseille. Et ils diront qu’il n’y a que les blondes
Hier à 21:13 par 
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