Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont assorties. Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur anniversaire. Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots. Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones, télévisions et boîte de vitesse. Les Vrais ingénieurs disent : " Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que tu trouve à dire c’est " Chouette temps n’est-ce pas ? " Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont. Parfois, ils attachent une note disant : " Ne me raccompagnez pas chez moi, j’ai ma propre voiture aujourd’hui " Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur nom et un bureau avec une fenêtre. Les Vrais ingénieurs connaissent " L’ABC de l’infrarouge " de A à B. Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC et non pas peur de le faire. Les attachés-cases des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une copie de " La Physique Quantique " et un sandwich au thon entamé. Les Vrais ingénieurs signent toujours leurs noms en ajoutant " ING " à la fin, ce qui veut dire "Intelligence Non Garantie ". Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d’amusant à ce qui précède !
Les choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail.
10. "Ils m’ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver."
9. "C’est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu’ils nous l’ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m’avez fait participer."
8. "Whaow ! J’ai eu peur d’être aveugle tout d’un coup : j’avais des papillons devant les yeux !"
7. "Je ne dormais pas ! J’étais en pleine méditation sur l’état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d’ordinateur pour sa résistance à la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me dé-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?"
4. "Mince alors ! Pourquoi m’avez-vous interrompu ? J’avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important."
3. "Ce n’est pas de ma faute : la machine à café est en panne..."
2. "Quelqu’un a du intervertir le décafféiné et le normal dans la machine à café..."
1. " et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen."
C’est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n’est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Vous savez moi quand je fais les escaliers...
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Puck
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Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
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Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
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Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
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Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
> Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. > > > > Sa femme dort, la tête sous les couvertures. > > > > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. > > > > A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine. > > > > Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes. > > > > Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! > > > > Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! > > > > La jeune femme se rue dans la chambre : > > > > Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ? > > > > Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin .
> Cette femme de plus de 60 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface. > > > Le juge lui demande:
> > > "Qu'avez-vous volé?" > > > > Elle répond: "Une boîte de pêches
> > > Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite Réponse: "J'avais faim" > > > > Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?" > > > > Elle répond: "Six" > > > > Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement" > > > > Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"
> > > Le juge: "De quoi s'agit-il?" > > > > Le Mari:
> > > "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS" !!!
Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou. Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste... La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande: - Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ? - Et bien, je lis un livre, ça se voit non ? - Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame. - Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas... - Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite. - Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère. - Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche... - C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
Une recette "Erotique" pour cuisiniers avertis... Prenez quelques belles aubergines, brillantes, bien en chair, la peau tendue, couchées dans le lit d'une cocotte (en fonte). Dès qu’une douce chaleur les envahit, elles s’alanguissent, s’offrent. Le poivron, aux aguets, approche, constate leur disponibilité, et sans même demander leur approbation, se glisse sur elles. L’aubergine n’est pas raciste, rouges, verts ou jaunes, elle les accepte tous, dès l’instant où ils sont déshabillés, épépinés. Séduit, le poivron fond. La courgette, pudique mais excitée, se tripote le pédoncule depuis un moment, attend les premiers signes de fatigue pour s’introduire auprès d’eux et ranimer les ardeurs. Impatiente, elle n’a pas l’air comme ça la courgette,elle enjambe la cocotte et très vite se mélange, une main sur l’aubergine, la bouche sur le poivron. Elle est disponible, elle en veut, elle en a, partout et sauvagement. La tomate, grande prêtresse des mélanges, attend le moment propice. Les soupirs de l’aubergine, les gémissements de la courgette, la fougue du poivron la mettent au comble de l’excitation. Elle veut du plaisir... Sans tarder, elle pénètre dans la débauche des parfums déjà mêlés, embrasse, étreint, ranime et se laisse enfin prendre par toutes les turgescences. Les odeurs s’unissent, les jus se mélangent. L’orgie est à son comble... L’ail a peur de ne pas en être, il se déshabille rapidement enlève sa pelure et la gousse gonflée se précipite dans la bacchanale et apporte sa note d’originalité… Le laurier qui aime tout le monde et que tout le monde aime, sait se montrer indispensable, posant sa feuille de l’un à l'autre. Il se fait léger, superficiel, volatile, attentif à ne pas gâcher, par son amertume, la suavité de ces ébats incestueux. Le thym, fébrile, ne veut pas être en reste, il se précipite, impatient de se répandre au milieu de toutes ces fragrances. Quand tous les participants commencent à se fatiguer, certains même à s’effondrer, le piment fait son apparition, triomphant, volant comme un oiseau au secours des défaillances des uns et des autre exaltant par son énergie les plus indolents.
En langage légume, cela s'appelle une Ratatouille!
écrit par Jean-Pierre Coffe qui savait manier les mots avec humour...
Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c’est que vous avez une tumeur au cerveau qui n’est pas opérable. La bonne, c’est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs... Le gars ne sait pas comment choisir : - Comment ça se fait qu’il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ? - C’est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l’homme n’a jamais servi.
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend. - Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? - A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre… - Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ? - On ne peut pas se plaindre… - Et le respect des droits de l’homme ? - On ne peut pas se plaindre non plus… - Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ? - Parce qu’en France, on peut se plaindre…
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois çà? c’est de la dynamite ! Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;…
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande : – Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche?
C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux. Le présentateur annonce : – Le troisième prix va au taureau Garagisse, deux ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : – T’entends ? Deux fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : – Le deuxième prix va au taureau Romulus, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : – T’entends ?! T’entends ?! Le présentateur, enfin : – Et le premier prix va au taureau Tango, six ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : – T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?! Le mari s’adresse alors au présentateur : – Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ? – Euh… Non. Alors il dit a sa femme : – T’entends ?!
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IPa.
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Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
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Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure : - Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pas même dans le monde entier ? - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non. Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !
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