blague du jour

Rappel du premier message :

Une blonde arrive au travail en pleurant. Son patron lui demande qu'est ce qui ne va pas :

-Ma mère est morte...

-Mais rentrez chez vous ma pauvre !

-Non, non je préfère travailler.

-Très bien mais si vous avez besoin appelez-moi !

La blonde reçoit un appel 5min après et fond de nouveau en larmes, le patron lui demande :

-Mais qui y a t-il ?

-C'était ma soeur, sa mère est morte aussi...

Un fou joue avec une boîte d'allumettes...

Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas...

Une autre : elle ne marche toujours pas...

Encore une autre : elle n'est toujours pas bonne...

Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus :

- Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !

Apres une petite absence ....je me suis bien régalée de vos histoires...
Merci à tous...
Impossible de vous départager...c'est un régal.....continuez....!!!

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Àh zut alors...
Explication difficile...mdr...

Les bienfaits du crottin de cheval.. anglo..arabe, bien sûr!

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Le crottin de cheval peut vous protéger contre le Covid19...

> Prenez du crottin frais et frottez vous en bien les mains.

> Il en résultera les bénéfices suivants :

> 1 - Il vous empêchera de vous frotter le nez, les yeux, la bouche.

> 2 - Les gens resteront à au moins 2 mètres de vous.

> 3 - Personne ne tentera de vous donner une poignée de main.

> 4 - Vous laverez vigoureusement vos mains avant de passer à table.

> Nous pouvons vous garantir de l'efficacité de ce traitement.

bon pour toutes les fleurs le crottin de cheval...!!!
enrichi la terre...
et parfume l’air ambiant....!!!!...

Quel radin...!!!

Un couple était près pour sortir au restaurant

Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte

Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison

La femme s'exclame

-PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR

elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte

Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit:

- Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère

Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le taxi et dit :

- Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes

Une femme dit à son mari :

- C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille!

- C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé!

-Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites, probablement!

 

Trop vrai ....
Les moustiques préfèrent les femmes....quelle injustice..!!!
Èt seules les moustiques femelles piquent..

excellent

Saloperie de moustique femelle

[Le Gendarme

> > > > > Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
> > > > >
> > > > > Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
> > > > >
> > > > > Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme
> > > > > revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
> > > > >
> > > > > Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme :
> > > > > "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
> > > > >
> > > > > Le Gendarme répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...
> > > > > Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
> > > > >
> > > > > Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP ?
> > > > >
> > > > > Le Gendarme répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
> > > > >
> > > > > Le journaliste s'en va ...
> > > > > Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors :
> > > > >
> > > > > UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS …
> > > > > ][/b]

 n'importe quoi!!!

Un peu gros à avaler ton histoire...

Àh elle est excellente ....c'est du Camelia pur jus...!!

Mais ça lui évitait de descendre pour en chercher une..
Èt fallait fêter cette chute sans conséquence...!!!

Il se méprend et puis c'est tout...!!!

je connaissais celle du sang juif...elle est excellente ..

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit:" J'ai craché dedans" ,Et s'en va. Au retour, il peut lire sur son papier:".....Moi aussi!